Лучшие анекдоты

- Прошу понять меня правильно, с похмелья на работе я пиво не пью, с похмелья на работе я пью водку или коньяк, а это уже разные категории потому как к работе я отношусь серьёзно.

Сейчас наблюдал на объекте:

По стройке вьюга пляшет в злобе,
В такой мороз раствор - как лёд!
А каменщик сидит в сугробе
И из бутылки пиво пьёт..

Идея разместить в куче не моя, так что все камни Агентуле в борщ!!!
Направили меня на скрининг, а там УЗИ, ну короч презик нужен. Стою в аптеке, живот уже видать невооружённым глазом. Я так в окошечко: «мне презерватив, пожалуйста», а провизор (пожилая тетушка) в то же окошечко : "деточка, не поздновато ли?" Тут вторая провизор молодуха спохватилась: "ааа, вам для УЗИ? Сейчас-сейчас! У нас есть специализированные."
Но ее кроме меня уже никто не слышал, ржали аки кони.

- Острийцы - молодцы! Они создают прочную креативную арматуру кучи!
- Аха, и тут же заливают её бетоном бойанов...

Казалось бы, чего проще? Проснись и пой! Но сушняк в эту формулу вносит свои коррективы...

Оригинальный способ борьбы с пробками придумал Д.А. Медведев: он предложил за некоторые нарушения штрафовать автомобилистов на сумуу в 250-500 тыс. руб. Таким образом нарушители будут вынуждены для уплаты штрафа продать машину и пересесть на общественный транспорт. И опять же, денежка в бюджет...

Балалайки у Страдивари получались откровенно плохие: форма какая-то вычурная, да еще эта запасная струна...

- Всё своё ношу с собой...
- Да, а коту твоему повезло меньше...

Предупреждение пользователям:
С 1 сентября сего года камент "убейся ап стену, школота" будет считаться призывом малолетних к самоубийству и может явиться причиной закрытия сайта!

Сегодня на катке стоим с соседом, Борисом, смотрим, как четыре девчонки (в том числе две - мои) пытаются поймать его сына. И окружают, и наперерез - по всякому! Но он постоянно ускользает!
Боря кричит сыну:
- Молодец, хорошо от девок бегаешь.
Я, Боре:
- Главное, чтобы годам к 18 не начал форму терять..
- Я ему потеряю! Пусть тренируется!

В к/з им. Чайковского, перед концертом органной музыки, сдаю в гардероб свое пальто, шубу жены и две детские шкурки. Интеллигентного вида пожилой гардеробщик, с седой бородкой. Разговор:
- Возьмите бинокль, молодой человек..
- Ну разве что слуховой аппарат..
- Азохенвей, вас так много, ну дайте хотя бы за плечики для шубы...

Зато у самки богомола мужик после секса к стенке не отворачивается и не храпит..

Стилист Сергей Зверев, когда чешет яйца, зачесывает их на пробор.

В Спарте некрасивых и слабых мальчиков была целая пропасть!!

Объявление:
1 апреля "Поиск по анекдотам" закрыт. Выходной.

Наш Президент с нами, с народом: он тоже ругает Правительство и тоже нихрена с ним не делает.

Рассказывает тут мне папа анекдот и произносит слово "говно"... Я аж вздрогнула. Блин, мне через две недели будет писятпять лет и я вздрагиваю от того, что папа при мне говорит слово "говно"! Может он решил, что я  выросла?..

В связи с проведением модернизации и инновации в отдельно взятой стране, предлагаю выражение " благими намерениями вымощена дорога в ад", заменить на более простую и короткую:
" Премьер Медведев предложил".

после обращения братьев михалковых к путину- для многих чиновников стало ударом, что миллиард можно просто ПОПРОСИТЬ, а не УКРАСТЬ..

Идут как то Ромуальд с карликом по острию, скучно, вдруг смотрят дефки сидят, с берёзкой во главе, она им какие то картинки в глянцевом журнале показывает. щас я им дам, пробурчал карлик и бегом в тесный девичий кружок и заскочил. крики, вопли, шерсть клочьями... вылетает карлик наружу, одёжка порвана, волосьев нет половины, под глазом бланш, из правой ноздри сопля розовая... Ромуальд: карлуша, что с тобой? карлик: Да, бля, разворошил я это болото!!

На одну ставку есть нечего, а на две - некогда ...

- На первом свидании не целуюсь!
- Мля... А есть у вас менее высокоморальные проститутки?

Копипаст я вам принес? Ну и что что старый!
Есть ошибки в тексте здесь? Ну совсем же мало!
На повторы не проверил? Ну и флаг вам в руки!
Так откуда "минус три?", охренели суки!

Камасутра для змей. Первая поза: "Витая пара"

В выходные приехали на дачу. Дом холодный, надо топить. Взяла колун, колю дрова в котельной. Слышу – собачка лаем заходится. Выхожу красивая такая, краснощекая, дико растрепанная, и с топором... Стоит парниша в форме возле ворот... Узрел меня, икнул даже вроде, спрашивает :"Здрасьте, вы здесь одна?". Я смотрю - обуви на крыльце нет, значит, мои к матери ушли, говорю: "Уже даа…". Побледнел чета сразу. Слабонервный какой-то, как медкомиссию прошел?