Лучшие анекдоты

Если ваш психолог на вас обижается, значит вам обоим нужен психиатр.

Адресованная другу, ходит власть у нас по кругу.

Когда торговый агент озвучивает вилку цен, не забудте достать свою, чтобы снять лапшу с ушей.

Пожар в Останкинской телебашне унёс смысл жизни пятидесяти миллионов россиян.

Вчера купил налима, когда потрашил увидел, полналима- печень " эге" -подумал я да мне ишшо есть к чему стремиться.

Дочь сейчас пришла из школы, рассказывает, пацаны, зная, что она "р" немного не выговаривает, просят : ну скажи Александрррр Ррррадинонович Боррродач.." Пацанов трое было, , Аня выдаёт:"Вы двое и ещё один, идите нафиг!"

читаю в новостях :
В Туве землетрясение силой 9.5, разрушений и жертв нет!

не иначе и тут Чуров чего то приписал.

Что такое осень -
Это листья.
Листья на стекле моей машины,
Листья на капоте
И на крыше листья.
А под капотом греется куница...

"В России диктаторский режим, там нельзя выйти на улицу с плакатом за мир против войны" (всякие западные СМИ)
Тем временем в Берлине на демонстрациях в поддержку Газа:
"Я обращаюсь к собравшимся. Прошу соблюдать ограничения. Следует избегать таких выкриков, как "Остановите убийства", "Остановите войну" и тому подобных".
У меня всё.

в знак протеста против обезличивания я буду ставить на всех своих вещах "(с)полоз", Что? съели?

пора поделиться жизненными знаниями:
Хотите вгонять в панику партнёра по игре в шахматы, карты и хоть по чему? легко- на любой ход, действие, надо делать так: "О!" и многозначительно указательный палец вверх, с лёгким движением руки...проверено, партнёр охуеет в панике))

Пал 15 летний рекорд самой нелепой угрожающей фразы:
было:
" в сартире замочим!
стало:
- Расстреливать из атомного оружия.

"На форуме в Селигере более 100 человек получили серьёзные пищевые отравления, установлены грубейшие нарушения при организации работы пищеблока"
Вот и молодая элита такая же как старая, за что не возмутся- обосрутся обязательно.

господа сенаторы США, будьте настойчивей, заберите нахуй у нас этот чемпионат мира.

где то классе в 4 мне товарищ рассказал, что ему старшие друзья рассказали, как на анатомии проходят строение половой системы, вот дословно:
- Учитель заходит в класс, рисует на доске огромный хуй и уходит, в препараторскую. Когда все устанут смеяться заходит и начинает вести урок.
даже и не вспомню, так это было или нет, когда моё время подошло учить предмет.

Баяны, как тараканы: противоядия от них еще никто не придумал!

Раб, который борется за то, чтобы быть прикованным к галере, на самом деле борется за шанс остаться на свободе.

В Чеченской Республике 99,76% избирателей отдали свои голоса за Аллаха, деньги посылающего.

То, что у меня много настоящих друзей и любящих родственников я понял, когда они в складчину подарили мне на совершеннолетие чипсы.

В ближайшее время в Минюсте собираются зарегистрироваться Партия любителей пива и Партия любителей любви. Моя личность на грани собственного раздвоения, а политические взгляды переживают мучительный раскол и уже начинают делиться на фракции.

Пришла в голову, как вам кажется, смешная шутка? Креатив? Вроде бы, ну пришла и пришла, и ладно. Так нет же! Нужно её, сука, срочно испытать на окружающих!

Мало кто знает, но Путин всё время опаздывает вовсе не потому, что он непунктуальный; просто он, в отличие от остальных, может себе позволить выставлять на своих Patek Philippe, A.Lange&Sohne и Breguet такое время, которое нравится ему, а не какое повелел Медведев.

помните игру в детстве
лежишь и гадаешь на что похожи облака над головой...
вот, приехала и теперь в такую же играю, на что же похожи фигурки-потеки на потолке...

Муж собирается в командировку в Германию, сидят с коллегами, с которыми едут. Один говорит, мне понравилась одна рубашка, 1000 евро стоит.
Мой ему
-Ну и представь, ты в рубахе за 1000 евро в брюках за 20...
- и сам за 10-говорит третий.

Брутальный педик - эта фраза с МузТв просто убила!)))