Лучшие анекдоты

супер наглость. сейчас автоответчик Ева на телефоне контрагента игнорируя мои вопросы и вообще всё что я говорю, спросил меня " а вы не робот"?

- Ты будешь по мне скучать, пока меня не будет?
- Если ты заберёшь с собой ноутбук, то очень!

Те, кто против Путина – наймиты ЦРУ и Березовского; те, кто за Путина - получают деньги из госбюджета. И только большинство населения, тех которым по хую, не финансирует никто.

Преимущество маленькой квартиры в том, что её можно обогревать при помощи фена. А ещё в ней не нужно разматывать шнур пылесоса.

С криком «Эврика!» голый Архимед выскочил из ванной и набросился на горничную Эврику.

С каждым годом дураков становится все больше и больше. Складывается впечатление, что в этом году уже начали появляться дураки из следующего года.

Будучи в Греции понял, что надпись на двери WC: "δεν πίνουν" означает: «Воду из-под крана не пить», только тогда, когда начал не вылезать из этого самого WC.

Сердюков отказался от дачи... Сказал, мол, забирайте, у меня ещё есть.

Мы в ответе за тех, кого осеменили.

Только у меня такое ощущение, что когда разнашиваешь новую обувь, не туфля растягивается до размера ноги, а нога, сука, то ли стачивается, то ли спрессовывается до размера туфли?

Приятель рассказал.
Был у него когда-то сослуживец в звании лейтенант. По службе к нему претензий не было, а вот в семье было неладно. Приходил он, например, после суток домой вымотанный и голодный. Хочет принять душ, а в ванной замочено бельё. А жена спит. Взял он это бельё и в окно. Идёт на кухню, а там жрать нечего и полная мойка грязной посуды. А жена спит. Взял он эту посуду и в окно. Нервы. Короче, в один прекрасный день в Контору поступает жалоба на лейтенанта от его спящей красавицы, мол, безобразничает и рукоприкладствует и вообще… Естественно, лейтенанта – сразу же на ковёр к полковнику, Начальнику Управления, для проведения воспитательной работы в стиле: «Что же ты, ёптфоюмать, кадровый офицер контрразведки, блять, позоришь ряды…, хулиганишь, да ещё бабу свою пиздишь!!!». Лейтенант мужественно, потупив очи, прослушал лекцию о чести и достоинстве, семье и браке, правилах социалистического общежития, а может быть даже о сложном международном положении. Когда полковник закончил, лейтенант поднял потупленный до сих пор взор и попросил разрешения обратиться. Получив добро, он спросил:
- Товарищ полковник, вы рано встаёте на службу?
- В половине седьмого - в семь. А что?
- А завтрак кто готовит?
- Сам готовлю, жена то ещё спит.
- Вооот, товарищ полковник, - лейтенант назидательно поднял указательный палец, - пиздить надо!

На самом деле события на Украине призваны отвлечь внимание мировой общественности от незавидной судьбы жирафов Мариусов.

Статистика утверждает, что я, как россиянин, выпиваю в среднем 16,2 литра чистого спирта (т.е. примерно 32 бутылки водки) в год. Я не понял: мне не доливают или меня обсчитывают?

Мы строили, строили коммунизм – не построили. Мы строили, строили капитализм – не построили. Что бы ещё такого построить, построить?

Человек, идущий с толпой, не нуждается в головном мозге. Ему вполне достаточно спинного.

Как истинно деловая женщина, она знала куда правильно вкладывать активы:её пассивный доход имел стабильный рост за счёт новых пополнений "чёрного списка" на Сайте знакомств.

Мужчины, запомните, если вы думаете, что ваша женщина во время ссоры сидит и ждёт от вас звонка-вы правы! Сидит и ждёт!.... Но только для того, чтобы,когда вы всё-таки позвоните-опять не снять трубку!

Однажды Бог послал острийцу Рыкову
Не шпик,а натуральную свинью
И, возомнив себя вселенскою владыкою,
Он вынес смертный приговор зверью
Ей он вменял отсутствие кошерности
И громкий визг, что нарушает сон
Лишённый суеверий и манерности
Занёс ножом над бедною скотиной он.
Но что-то йокнуло в его мужском сознании
Взгляд сальный обласкал свинячий стан
И замер он на жопе мироздания
Подняв с глубин души порочный ураган.
В той битве чувств, сметенья и идейности
Сознанье уступило бытию
И прям со всей своей прямолинейностью
Он, вместо казни, выебал свинью.

мы гуляли летним парком взявшись за руки и глупо улыбались друг дружке. я был в тебя влюблен. нашел повод отлучиться и купил тебе огромный букет ромашек. вручая его я нежно поцеловал тебя и произнес: "мужчина любит не тогда, когда тратит на тебя деньги, а тогда, когда тратит на тебя последние деньги!!!"
я утонул в твоих зеленых глазах. сексуально хлопая ресницами ты произнесла голосом разгневанной богини: "длбоеб!!!на маршрутку хоть оставил?"

весь мир-театр, а люди в нем суфлеры.
запарили окружающие "полезными советами"

полное доверие в семье - один скайп на двоих.

Администрация острия подала официальную заявку на включение Ипатия Поцыя в список слов-исключений для правила правописания "ци-цы".

Мысленно
"Какое страшное еблище,
Ну сразу видно дура-дурой"
Вслух
"Простите, можно пару слов?
Я репортер с ТВ "Культура"

- А где у нас Енот потерялся, почему анекдоты не пишет?
- Так это... За сайт заплатил... А за интернет заплатить денег не хватило.

На Стива Джобса, также как и на Ньютона упало яблоко. Только надкусанное.