Лучшие анекдоты

Мысленно
"Какое страшное еблище,
Ну сразу видно дура-дурой"
Вслух
"Простите, можно пару слов?
Я репортер с ТВ "Культура"

- А где у нас Енот потерялся, почему анекдоты не пишет?
- Так это... За сайт заплатил... А за интернет заплатить денег не хватило.

На Стива Джобса, также как и на Ньютона упало яблоко. Только надкусанное.

- Слышал? Говорят скоро гласность отменяют. Нью-острие за жопу возьмут, за анекдоты про Путина.
- Мда, и будет как в нашей Раше. Армянский бородач будет просить "Понять и простить"

- Опа, это че за ограничение на афише. 30+. Что за жесткач?
- Дискотека "Для тех кому за 30"

"Удивительное рядом!! Льдина откололась и унесла рыбаков в Черное море к берегам Турции" - именно так отмазывался Василий перед женой.

3012 год. Для строительства 118-го транспортного кольца, пришлось немного порушить великую китайскую стену.

- Камень-ножницы-бумага? - Шутливо предлагали выбор на входе в платный туалет.

ДмитрО бежит, за ним собаки,
Он скорость дикую развив,
Смартфон скорее вынимает,
И пишет в кучу креатив.

Уж ежели ты человеку
Покажешь где раки зимуют
Его не бросай ты так просто
Скажи и где пивом торгуют...

Четко спамеры секут
Все мои рефлексии
Раньше спам про пенис слали
А теперь про пенсию

Увидел тут рекламу "Жигули - безалкогольное"... Господи! Это ж последний аргумент убрали, чтоб его пить...

- Как вы относитесь к феменитивам?
- Не знаю, фотки есть?

Делаем ремонт в комнате. старую мебель разобрали, раздали или выкинули. Кот в ахуе, ходит по разбомбленной комнате, все его "рабочие" лежанки ликвидированы.
Мне кажется он по ночам на авито ищет себе новых людей.

Тут недавно Гупаленко хвастался, что любит баловать свои вкусовые сосочки отварным выменем.
Я хз, насколько это вкусно, но мы как-то эту требуху купили своему коту.
Кот с воодушевлением отнесся к данному разнообразию своего рациона и с ходу умял нехилую порцию, потребовал еще, а когда в него просто перестало это влезать, он сидел у миски, смотрел на остатки и задумчиво икал.
Всё бы ничего, но начался у него от этой штуки прям понос, он загадил все свои мохнатые штанишки, пришлось ему там потом все выстригать, задница стала голая, как у макаки.
Кроме того в засранный кошачий туалет ему ходить стало брезгливо и он пристроился погадить в коридоре на коврике. Он хотел, конечно сделать это втихаря и без свидетелей, но на свою беду, при этом пукнул.
Ну как пукнул, прям пёрнул, прям по человечьи, от души. Я его прям зауважал, я таких децибел не всегда могу достичь.
Ну жена услыхала и с матами понеслась на него с тапком.
Кот у нас глухой, но по губам отчетливо прочитал, что ему пиздец и понёсся вглубь квартиры, равномерно расплескивая, так сказать, по квартире то, что должно было остаться на коридорном коврике.
Больше мы вымя коту не покупаем.

Британские ученые выяснили, что известный в Украине Тарас Шевченко был сначала философом, а лишь потом стал литератором. Основой исследований послужил найденный у одного нотариуса листок с подписью Т.Г.Шевченко и сл. текстом:
"Як умру, то пох!"

Заключенных копейской колонии пытали песнями Бориса Моисеева и Рамштайна
- Рамблер жжот

Тень независимости

как никогда русские начали первыми боевые действия на территории потенциального противника, генерал Мороз захватил большую часть североамериканского континента

- Розочка, ведь Ваш муж вместе с моим ходил на митинги протестовать против фальсификаций на выборах, а сегодня он помогает этому сфальсифицированному мэру, а тот ему даёт участок под строительство!?
- Фирочка, таки выражать протест и вести протестную жизнь - это две большие разницы...

На Острие обнаружен гормон, отвечающий за баян.

Редкий оппозиционер дойдет до середины Москва-реки

С волгами жить - по-волжски выть.

Было когда-то... Мужчины поймут и простят.
Возвращаемся как-то с дружками с "тяжёлой" трёхдневной охоты из какой-то забыто-калмыцкой глуши. А на охоте, если честно, пианствовали гораздо больше, чем стреляли. Все три дня. Да... Добычи - ноль. Настроения - ноль. Будущего - ноль. Былой экспрессии и безудержной удали - тоже ноль... Прошлое - всё пропито. Хмурые, опухшие, небритые рожи, антисанитарные тулова, сушняк, депрессняк, абстинентный синдром, угрызения совести, ну и выхлоп, соответственно. А впереди ведь, по дороге домой, стерегут всеобщую безопасность люто-справедливые гаишники!
Смотрю - ларёк-юрта в степи, слева от кучи кизяков. Можно, думаю, купить воды и жевательной резинки, с целью притушить свой алкофакел. Торможу. Бредём к заплёванному окошку. Царапая языком нёбо, хриплю засиженной мухами раскосой продавщице:
- Жвачка есть?
- Нет.
- ???
- Та серьёзно, нету!
- Так вот же! Dirol!
- Так она ж БЕЗ ВКЛАДЫШЕЙ!..
Вот тогда мы поняли какие они, настоящие коллекционеры вкладышей от жвачки!

P.S. После этого на протяжении ещё долгого времени подъё...ли друг друга в случае похмелья: "Вкладыш надо?.."

Сильнее всего тупеешь во время обострений.