Лучшие анекдоты месяца

Сын «нового русского» сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
– Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
– Колумб! – раздраженно кричит профессор. – Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
– Куда вы? – спрашивает профессор.
– А я думал, вы зовете следующего...

«Мы все учились …»

есть у татьяны три диплома
сертификат лицензия
но если с мозгом не знакома
всё зря

Машиностроительный завод, начало 2000-х. В мои обязанности входило первичное обучение персонала покупателей, без отрыва от собственного производственного процесса. Сначала я добросовестно разъясняла каждой партии стажеров устройство оборудования, потом знакомила с программой, выделяла – на что обращать особое внимание в процессе… Масса времени уходила на обучение тех, кого покупатель брал на работу из соображений «дешевая рабсила»- они тупят, тараща глазки, а у меня работа-то стоит! Месяца через три обучение я максимально оптимизировала и стала начинать с мини-теста:
- Компьютером умеете пользоваться?
- Да.
- Включайте его.
Кто не прошел – свободен сразу.
Никогда не забуду вьюношу, ответившего мне:
- А вы мне пульт не дали же!

Девочка-отличница прибегает домой из школы вся такая возмущенная и говорит родителям:
-Папа, мама, вы представляете, какая неслыханная мерзость! Сейчас ко мне по пути из школы пристал какой-то нахал и предложил мне сделать ему минет ВОТ ЗА ЭТИ ЧАСЫ!

Девиз преподавателя: "Каждой твари - по паре!"

— Ты кем хочешь стать?
— Змеей!
— Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

- Ты кем хочешь стать? - Змеёй! -Почему? - Чтобы в школу лёжа ходить!

На семинаре по математическому анализу:
– Студент, Вы сделали домашнее задание? – Нет…
– Почему?
– Времени не было…
– Девки? – Нет.
– Студент, Вы меня огорчаете.
Студентку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один буличка... - добавил студент.

Собрали девочку в школу, а по деньгам как замуж выдали.

В семье научного работника:
-- Пап, я кашу не хочу!
-- Видишь ли, сынок, при рассмотрении поднятого тобой в данном высказывании вопроса нельзя не учитывать всю совокупность имеющихся в наличии данных. В частности, мама выдвинула предположение, что ввиду похолодания будет полезно повысить температуру твоего тела за счет сжигания калорий, содержащихся в поглощенной тобою овсянке. Кроме того, ввиду вышеупомянутых температурных условий твои связанные бубушкой перчатки и пальто с теплой подкладкой и капюшоном несомненно должны быть надеты.

в школе с детей
станет наставник трясти
иены на шторы

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут выпороть провинившегося учителя.

Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.

- Сом сому рознь.
- Сомо сомой.

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по голове!"

Посмотрел фильм Union
Там Марк Уолберг.
Причем тут конкурс, спросите вы
Да он со своей учительницей трахается.

семь лет подряд не матерился
а после в школу стал ходить

Учитель труда обычно вызывает родителей ученика за школу.

Встретили как-то раз Пушкин с Лермонтовым Толстова - и сказали: мы к тебе в гости приедем, накроешь поляну - ясно? Так и стало название поместья Толстова - ясная поляна!

Мы все учились понемногу
Настало время поучать (с) Кот

«Счастлив ли ты ,друг?"-
школьные спросят стены...
Даст ответ звонок!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган считают символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает профессор , — в мои времена это было просто сердце.

Лермонтова убили из-за Беллы - так появилось вино Изабелла!

В детстве я был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку. Но ровно до тех пор, пока родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.