Лучшие анекдоты месяца

Сказал жене:
- Включи что ни будь успокаивающее малому,может уснёт.
Прихожу .На весь дом поют сверчки и лягухи квакают.
–Эээ,мы на юге живём,щас понаползут в хату ужи,гадюки ,да ёжики!

-Простите, а почему вы ушли с должности завкафедры философии в ассенизаторы?
-Я не только выиграл в зарплате, но и лучше понял человеческую суть.

Набрал в поисковике
" Продажа кралей для рыбалки"
Это такие личинки толстые, белые, жука майского или короеда или хруща...
В поисковике вылезло:
"Продажа вралей для рыбалки"

Символичненько.

Сменил(а) пол,не останавливайся— смени и расу .

Русские в запое пьют безбожно, а индусы беспробудно.

Почти в пятидесяти регионах России сегодня объявлен запрет на продажу алкоголя. Мы верим в подрастающее поколение!
А вот родителей и учителей жалко.

Судя по новостям, чиновники, поставленные охранять народное добро, предпочитают хранить его у себя дома или за границей. Чтобы народ не растащил.

Александра Усика арестовали в аэропорту Кракова.
По неподтверждённым пока данным, он прилюдно избивал негров.

В леса уйду, дружить с медведем
Без вас я точно проживу
Медведи на велосипеде...
Стоп! Кто подсунул мне траву?

Коты не всегда падают на четыре лапы. По утрам они падают на спящего меня.

Я русский бы выучил лишь патаму
Что в школе я плохо учился

Классный руководитель Любовь Ивановна вызывала у учеников лютую ненависть...

Фараон рассказал:

Чет вспомнил....Генка рассказывал( от его лица)....Сосед, сука, пчел держит в городе, да большую таку пасеку в огороде..Все нормальные пасеку за городом держат, а этот сука прямо в огороде...И похуй что мед говно городской( ну сам понял, Нязя) и то что соседям мешают...Видел вас мол я вас всех... Ну заебал короче..А тут говорит у нас сортир заполнился...и добрый человек подсказал...Мы мешок сахару купили, в толчек высыпали, воды нахуярилия перемешали и...через три дня у нас сортир пустой, чистый, у соседа небывалый сбор меда..вот только продавать он его заебался, рожу ему намяли будь здоров после первой продажи, а дальше сарафаное радио сработало. Бросил он пчел разводит

Почему б не делать сигареты с капсулами пертуссина?
И покурил и подлечился.

Ютуп отключили.
Есть красивые заставки камина на тв?
Буратина.

Придумал название породы моего кота, подобрыша:
Многопородус Лохмохвостус.

Люблю ли я выпить?
Да я даже на ВУ выучился,чтоб каждую пятницу на " день водителя" с нашими водилами в гараже бухать.

А вы в курсе, что одновременно с написанием своих трактатов о психологии бессознательного, Зигмунд Фрейд так же исследовал воздействие кокаина на человеческий организм?

Знаете почему я стал жену брать на зимнюю, да и вообще на рыбалку? Просто я только там от неё слышу " О! Какой здоровый!!! "

Когда в приморском посёлке жил, сам на охоту не ходил, но со многими охотниками знаком. И вот мужики рассказали. Они первый день на охоте подстрелили только худого зайца, на пятерых. Ночевали на пасеке у одного из них. И хозяин пасеки говорит: Может, пока заяц варится, за грибами сходить? Ну, мужики поржали. А он берёт топор, лопату и через полчаса возвращается почти с мешком ильмаков. Это грибы такие, которые на деревьях упавших растут. Просто с осени приметил этот ствол, сходил и нарубил. Кстати, на следующий день завалили двух кабанов, вот после охоты, в гараже, когда печёнку жарили, я эту байку и услышал.

Древние майя точно рассчитали календарь до декабря. Им и в голову не могло прийти, что третьего сентября их календарь перевернут и отсчет пойдёт в обратную сторону...

Хороший друг которому можно подарить кабачок без последствий!

Последние аресты в министерстве обороны: Иванов, Булгаков, Попов...
Нет у нас ни антисемитизма, ни антишойгунизма!

Жена купила комплект постельного белья из конопляной ткани. Даавненько я так крепко не спал! Вот только утром голова болит. Или причина в коньяке вечером?

- Ах ты! Сучка ты крашена!
- Почему же крашенная??? Это натуральный цвет!! Можно моей собачке другого ветеринара?