Лучшие анекдоты месяца

Сходил в магаз.
Купил дорогой джин.
А пить жаба давит.

Об этом не рассказывают по телевизору, но Барсик сначала оформил ипотеку в Альфа банке, потом взял кредит в ВТБ, а потом только купил в Т-банке автомобиль и исчез в неизвестном направлении.

Звезды нашей эстрады, такие как Газманов, Долина, и пр... говорят
Что после ударов по дата центрам Яндекса у них пропали все песни.
А я скажу, лучше бы они до этого пропали все.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между браком и Советским Союзом?
Армянское радио отвечает:
- В СССР секса нет. И в браке тоже.

Интересно, а кто-нибудь из тех, кто требует законодательно запретить электросамокаты, задумывался о том, что через 2-3 созыва, депутатами станет то поколение, которое сейчас ездит на арендном самокате вдвоём?

Подруга моего друга ему со мной изменила.
На что я сказал другу, не будешь с ней нормально дружить.
Я тебе больше не друг.

Одинокому человеку освежитель воздуха нужен примерно так же, как лысому расческа.

После советов кота в простоквашино, я все время кладу бутерброд колбасой на язык.
Но колбаса постоянно отпадает на пыльный пол.
После чего приходится есть как обычно.

Мама в детстве меня учиила, что всё надо есть с хлебом. Я до сих пор прислушиваюсь к ее совету, просто с годами перешёл на жидкий хлеб.

Прочитал тут про бумагу пост, и вспомнил: знаете как на пачке называют вот эту единицу измерения
80 г/м2?
" Граммаж"! Бля!!

Заказчик всегда называл своего бухгалтера Людка. Ну мне когда что то объяснял . А тут с ним разговариваем по телефону, он мне " Людмила, Людмила", я спрашиваю: какая Людмила, у тебя же Людка?? " А он по глупой привычке телефон как блюдце держит и на громкой связи... А вот нефиг двурушничать

После отключения старлинка, Зеленского отключили от ИИ обучения и отправили в Secondary school

Если женщина хочет сказать мужчине гадость, она говорит: "Фу! Ты как баба!"
Невольно возникает вопрос:
Милые дамы! Что же такого вы сами о себе знаете, что так пренебрежительно относитесь к женщинам?

Одну жопу пинать хорошо, а две, по очереди лучше. Подумали на голд острие увидев ушлепка земляка.
- да и мне какая никакая передышка, обрадовался кот.

Как понять что перед тобою мудак? Он говорит " зашёл, зашло" вместо " понравилось."

Америкосы нам инет
А мы им дизель
Так ИИ сказала

В связи с отключением хохлов от старлинка, вспоминается советский анекдот.
КТО НАСРАЛ В МАШИНЕ ВРЕМЕНИ.

У меня назрел такой вопрос к гражданам среднеазиатских республик насчёт поговорки "трахаться в презервативе - это как плов в перчатке кушать":
А если плов кушать вилкой или ложкой, это тогда как? Типа самотык или надувная женщина?

Подумаешь убрали Вучича. Но остался Будич, а главное Налевайчич.

- Киев бомбили, нам объяв....
- Да подожди ты, Воронеж бомбят.
- Дядя Сэм потирает ручки.

Загадка:
он как "вечный жид" скитается по планете, пытаясь представлять государство, народ которого его люто ненавидит, но во всех аэропортах его нихуя никто не встречает.

В одном ухе Путин
А в другом Трамп
Не хочу в пятерку
А хочу в walmart

Чем больше тупейшего креатива от Buhar, тем он пьянее и пьянее.

Типа в стиле Саши Дубова:
Встречаются как-то нетаньяхуй и вовзеля и один из них предлагает:
— А давай поменяемся правлениями своих государств, раз мы так свои народы заебали!
Тут в разговор вмешивается доня рыжий:
— Не, пацаны, так не пойдёт! Вот доебётесь ококончательных результатов — тогда и меняйтесь сколько хотите.

Белый дом, Фашингтон:
— Мы киевскому режиму Starlink никогда не отключали. Они просто не смогли скачать последнее обновление нашей системы.
РоссИнфомБюро:
— Россияне напрасно жалуются, что у них без VPN не работают сраные западные мессенджеры типа WhatsApp, YouTube ... ну и этот, как его, Телеграм. Просто у них дешёвые тарифы дешёвых сотовых операторов. Лохи, одним словом...