Лучшие анекдоты дня

— Раньше, когда русских кто-то обижал, они обнимали березку и плакали...
— А сейчас?
— А сейчас они обнимают Орешник и смеются.

хотя в волосах до хрена седины
и жизнь протекает уныло
нет нет да кольнёт где-то ниже спины
шило

Вампиры-гопники вместо семок грызут насосавшихся комаров...

ВебWhatsApp- зло! Загрипповала я, ушла на удаленку. Сопли ручьем, голосок хриплый, работаю. Клиент просит консультацию, отвечаю голосовым сообщением, извиняясь за «ангельский голосок» (Ворона каркнула во все воронье горло, ага)… Клиент многолетний, нормальный, с чувством юмора, пишет: «У вас очень сексуальный голос сегодня».
Наш диалог перебивает телефонный звонок от другого клиента, голову мне заморочили, и я уже в веб-WhatsApp пишу в открытую вкладку что-то типа: «С соплями я вообще неотразимо сексуальна!» И отправляю. Через минуту приходит сообщение от генерального: «Даа, не зря я вас домой отправил. Вы врача хоть вызвали?» Бляць! (с)

- Господи, помоги мне сдать экзамен по атеизму!

Канадец год выходил на пробежки, чтобы... нарисовать МУЛЬТИК с помощью GPS-трекера.
Всего он набежал 1105 километров за 121 час.
Ну а я смог выложить из пивных крышечек слово "Жопа". Тоже неплохо, я считаю.

Поступить в пединститут - пожалуй, лучший способ показать родителям, что ты никогда от них не съедешь.

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фото своей мамы.

Вчера носил кошку в ветеринарную клинику делать МРТ.
Цены не человеческие. Просто конские.

В царской России из орешника изготавливали розги для непокорных...

Сегодня ночью не мог уснуть. Меня мучил один вопрос: Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?

- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда.

Наши с ней отношения логично дошли до точки. И это оказалась точка G...

Выражение "сукин сын" по отношению к квадроберу- это не оскорбление, а просто факт из его жизни.

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей. И ей похер!

К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!

В Венеции МУП "Водоканал" является по совместительству ещё и департаментом транспорта.

В детстве я мечтала о суперспособностях. Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы.

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач:
-Дедуля, это аплодисменты!

Обычный день на Wildberries:
Внимание, акция: Носки детские, 399 рублей. Без скидки - 8 902 185 рублей.

Чаще спотыкаешься там, где посылают со словами: "Скатертью дорога"!

Сижу и слышу как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня

Захожу в аптеку.... Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов???
- А вам для кала или мочи???
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой.....
(тут голос сзади....)
- А для мочи с трубочкой.

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит.
Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые, интелигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка портвейна?