Лучшие анекдоты дня

- Мама, а что такое "противоречие"?
- Это когда беременным школьницам выплачивают официальные пособия, а учителей за фотки в купальниках увольняют за угрозу нравственности.

внезапно вышел из тумана
к нам деревянный человек
и говорит нужна одежда
твоя и ключик золотой

-Ho ты жe caм пoзвoнил.
-Извини, нe мoгy гoвopить, я coздaю вpeмeнныe пapaдoкcы.

по личной просьбе чебурашки
на заключительный прогон
назвали пьесу толерантный
вагон

Широкий кругозор - это когда ты много в чём мало что понимаешь.

— Юля, а как ты относишься к структурированному углероду?
— Да задолбал ты уже своим интеллектом давить! Иди лесом вместе со своим углеродом!
— Понял, значит, бриллиантовое кольцо вычеркиваем...

— Что такое асимметричный ответ? -
спросил рыцарь, отложив газету.
— Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.

Я за выходные ни разу не присел. Потому что лежал.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится… Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!"

Водила:

— За что это?!

Коп грит:

— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?

— Да.

Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.

Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!"

Пассажир:

— А мне-то за что?!

Полицай:

— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"…

- Чем занимаетесь...
- Гоп-стопом...
- А что это...
- Это по финансовой части...

Интересно, если сейчас пригласить Маска на АвтоВАЗ, то получится у него на ВАЗе делать Теслы, или место всё равно проклятое?

Мальчишки и девчонки
А также их родители
Под окнами орущие
Ебала завалите блядь.

да я русалка да сидела
да часто на ветвях дубов
и врач кивая добавляет
кубов

Немного жаль тех, кто не пьëт. Вот вы просыпаетесь утром, а лучше вам уже не будет?

Я курю почти 40 лет. На прокуренные деньги мог бы купить себе приличную новую машину. Но зачем мне две приличных новых машины?

Генерировала картинку.
Поскандалила с ИИ.
Высказала ему все, что я думаю об его интеллектуальных способностях!
Как выяснилось позже - заодно расширила познания ребенка в области обсценной лексики...

Доктор, когда я что-то объясняю людям, они на меня смотрят остекленевшими глазами и не понимают.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику

Когда шотландский моряк выходит в море, друзья желают ему семь футов под килем.
Когда шотландская девица выходит замуж, подруги желают ей семь дюймов под килтом..

Спящий ребенок это не только мило, но и наконец-то.

Твои глаза порой похожи
На снившийся во сне топаз.
Ни на одной знакомой роже
Я не видал подобных глаз...
© Надежда Тэффи

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Да.
— Швырните мне одну в лицо!
— А ты умоляй меня!

- Мам, дома есть нечего.
- Правильно. Потому что худеть надо.
- Ты просто завидуешь, что моя грудь больше твоей!
- Вот именно! Твоя грудь не должна быть больше моей, Коля!

Всё, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
© Михаил Жванецкий

Сегодня купили очередную игрушку для котёнка. Жена заказала на WB пистолетик, который стреляет мягкими шариками, а кот за ними гоняется.
По итогу картина маслом: Дочь заряжает шарики и стреляет ими в меня. Я пытаюсь их поймать (что, на самом деле не просто, они летят всяко криво-косо).
Котёнок сидит рядом и смотрит на нас, как на дебилов.

я не заметил мелким шрифтом
и прыгнув в лето подписал
непоправимое согласен
что к осени оно пройдёт