Лучшие анекдоты вчерашнего дня

как-то раз муж порезался, натирая сыр на цезарь, и теперь всем говорит, что он проливал кровь за цезаря

Я изучаю историю, культуру и языки, чтобы мои расистские шутки были более точными.

Старый, но очень богатый дедушка женится на молодой девочке из деревни. Вот свадьбу отыграли, первая брачная ночь, он и она сидят на кровати и дед, с ухмылкой, говорит:

-А ты знаешь что сейчас будет?

-Нет, не знаю муж мой.

-Ну как так, и мама тебе не рассказывала?

-Нет, не рассказывала.

-И подружки тоже не говорили?

-Нет, не говорили.

-Блядь, и я забыл.

1. Родился
2. Узнал, что родители антипрививочники
3. Умер

Встретила я принца
Девки, на коне
И теперь забота о коне
На мне

Если бы Трамп был третьим сыном Адама и Евы, Авель остался бы в живых.

Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше всё хорошее обещать на том свете.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец. отдыхать за домашний!

- Как вы оказались на этой должности?
- Я спустился по карьерной лестнице.

А что если инопланетяне в фильмах постоянно атакуют американские города, чтобы спасти Землю от США?

Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд.
Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения.
Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в оргазм.
© Вуди Аллен

- А вы знаете какого размера кровать католического священника?
- Так это даже дети знают

Трамп не получил премию Нобеля.
Так может Оскара получит.

Если помыл машину, обязательно пойдет... на хрен каждый, кто пошутит про дождь.

Я тут вчера пыталась перейти дорогу. По зебре. Ни одна падла не пропустила. Тогда я взяла кирпич, улыбнулась и пошла. Остановились пропустить все, даже гайцы с мигалкой. Вывод: улыбайтесь - люди становятся добрее!

Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"…
И для меня новыми красками заиграла фраза
"Актер вошёл в гримерку"

Один ученый в интервью журналисту сказал: Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста.
На следующий день газата вышла с заголовком: Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны...

Я считаю, что одно из самых прекрасных времен года в Германии – это конец марта.

Чтобы отвлечь людей от провала голосования по дизайну 500 рублёвой купюры, россиянам предложили выбрать имя детенышу орангутангов Бату и Мишель, который появился на свет в Новосибирском зоопарке.

Если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?

А я помню как гулял по городу, и увидел негра на велосипеде. Я сразу подумал что мой угнал, был очень похож, я побежал домой, открыл ворота гаража и успокоился, мой сидел на цепи и просил воды...

Как намекнуть помягче Серёге, что его подругу называют "полиглоткой" отнюдь не за знание иностранных языков?

— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
— А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
— Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
— Нет.
— А фотографии тебе показывали?
— Ну… В Норильск, так в Норильск.

Одна сказала:
- Чем хуже у меня настроение, тем нежнее получаются отбивные...

Пишет заведующий отделением, уставший бороться с низкой доступностью медицины, письмо в администрацию президента, мол так и так, врачей не хватает на селе, у каждого врача по 2-3 специализации, совмещенные приемы и т.д.
Президентская администрация спускает письмо по закону в Минздрав РФ с визой "разобраться". Минздрав РФ спускает в Минздрав региона с требованием "разобраться".
Минздрав региона пишет главврачу "поясните". Главврач дает указание заведующему объяснить в чем проблема.
Заведующий главврачу вновь пишет, что нет врачей, высокие нагрузки. Главврач корректирует ответ "отмечается неукомплектованность кадрами, которая покрывается совместителями".
Минздрав региона хмурит лоб и исправляет "небольшая неукомплектованность, компенсированная совместителями, желающими подработать и получить бОльшую зарплату".
Минздрав РФ, получив такое от региона недовольно корректирует "укомплектованность 100%, в том числе за счет совместительства, что позволило значительно увеличить уровень зарплаты врачей".
Администрация президента читая итоги проверки удивленно пишет ответ заведующему "по результатам проведенной проверки укомплектованность врачами 100%, зарплаты высокие, мы делаем все возможное, чтобы еще больше улучшить работу здравоохранения".