Лучшие анекдоты вчерашнего дня

— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
— На похоронах у карлика сказал : -"Не велика потеря."

- Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю, вокруг меня бедных не будет!
– Потому что ты раздашь все деньги людям?
– Потому что перееду жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа.

хоть вы семён большая сволочь
но всё равно я вас люблю
и пусть у вас когда умрёте
в аду всё будет хорошо

Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.

В Америке сейчас три главные интриги: доживёт ли Байден до конца своего правления, доживёт ли Трамп до начала своего правления, доживёт ли США до конца правления одного и другого.

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.

Доллар:

– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!

– Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

почтовый шаттл пристыковался
привёз нам писем и газет
грибочки в тюбиках от мамы
квитанции за свет и газ

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "Ооо! У меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим".
Уже через наносекунду она придумает другое.

Пока в мире ругаются из за какого то Крыма, Косово и прочих мелочей, астрономы под шумок Плутон лишили статуса планеты и к Юпитеру приписали. Вот засада.

Как и всегда, хотели, как лучше.
Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...

- Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали.
- Бедный Йорик!

Хотел себе жену, чтоб любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

Собрались как-то украинец, казах и латыш рыбу ловить.
Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня".
Украинец: "Я не розумію"
Казах: "Түсінбеймін"
Латыш: "Aš nesuprantu"
Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!"
Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Извините, что-что?"

- В этом произведении повествование идёт от лица клинического героя.
- Может лирического?
- Нет.

В 1985 году я катался на велике, упал и разбил колено. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было соцсетей.

Устойчивые сочетания: джин с тоником, ви́ски с колой, пиво с водкой... и жопа с приключениями...

В Госдуме считают, что подводный кабель связи между Финляндией и Германией перерезала рыба-пила

тутанхамоном
муж на диване лежит
водкой пропитан

нашол на площади улыбку
достал из лужи отряхнул
кто потерял кричу возьмите
все хмурятся мол нет не я

— Дорогая, почему ты со мной не разговариваешь?
— Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент...

идёт запись предпраздничной программы "Поле Чудес". У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б". - Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву "Б". - Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовете букву или сразу слово. - Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных. Это слово - "БУБЕН!

Дама на выставке:
- Что это за ужас?
- Это Ван Гог.
- А это что за ужас?
- Это Пикассо.
Через несколько мгновений:
- Ну а это что за ужас?
- Это зеркало, мадам.

Если рядом с вами хороший человек - берегите его. Хорошие люди — не автобусы: следующий не приедет через 10 минут...

А кто говорит одиноким мужчинам, что они "ничего в этом доме не делают"?

олег котельной оператор
наместник бога император