Лучшие анекдоты вчерашнего дня

После десяти лет в браке я пришёл к выводу, что самый приятный подарок для жены - тщательно вылизанная кухня.
Мы называем это "Кухнилингус".

В ФСБ пожаловались, что 95% телефонных разговоров - пустая болтовня.

Издательство "Ереван" выпустило роман Н.Гоголя "Вий". В переводе на армянский получился "Вай".

Была давно у меня девушка немка. Она любила оценивать наш секс по шкале от 1 до 10. Однажды мы попробовали анал и она всё время дико вопила цифру 9. Это лучшее, что я когда-либо с ней делал.

я в быстрорастворимой каше
заметил калий магний фтор
а также усилитель вкуса
топор

ночь улица фонарь аптека
и громкий возглас ах ты тварь
старик державин не заметил
фонарь

Женщину средних лет спрашивают:
- Как вам кажется, не правда ли, что в наши дни в кино стало намного больше секса?
- Знаете, я сажусь на первый ряд и меня уже не интересует, что там происходит на последних рядах.

пару углеродов
водородов пять
с гидроксильной группой
хочется принять

вдруг чушь появилась в поэта судьбе
с охапкою розог со склада
и горько сказала пори раз тебе
надо

Обильная пища вызывает склероз сосудов. Ограниченная – вспыльчивость. Сидение – гипотонию. Стояние – тромбофлебит. Что с человеком ни делай, он упорно ползет на кладбище…
© Михаил Жванецкий

ВВС Украины готовы принять в дар свастику от ВВС Финляндии

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдёт уже никогда.

Психолог:
- Чтобы отпустить кого-то, нужно представить себя и его на берегу океана.
- Мне его утопить?
- Я хотел сказать «и отправить его на лодке», но вижу, вы и сами справляетесь.

Роман Дж. Д. Сэлинджера "Над пропастью в.arj" - перед прочтением необходимо разархивировать!

Южноебутовские эпидемиологи таки выяснили, шо Wалберизянка есть самая тяжёлая разновидность шопоголизма.

Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.

все что мы знаем из древнегреческой мифологии о боге молний Зевсе- молнич у него не застëгивалась ну примерно никогда

На тему " если бы животные умели говорить"
В 90-х было, у жены умерла тётя, все на похороны, а у нас было два дома в деревне, прикупили по случаю, по дешёвке, всегда кто то там оставался, иначе местные бы обнесли в секунду. мало знали ещё нас, да и сами по себе какие то были тупые, знают что поймают, и крали. Особенно смешно это было по первому снегу)) следы прямо в лабаз от нашего дома, украл- сдал- выпил- поймали- отпиздили. " 10 дворов- 40 воров" как мне сказал участковый, которого я как то подвозил.
Вопрос кого оставить на хозяйстве не стоял, у меня нога сломана, мне в гипсе и караулить. у нас в доме не было живности, а у родственников было всё, и свиньи и куры-утки-гуси и даже бычок, всё это было как бы наше общее, просто у них стайки хорошие были, вот и подбили нас на солидарку.
И был у них пёс, боксёр, здоровый, рыжий, такой прикольный. Остались мы с ним вдвоем практически на неделю, затянулись похороны.
Надо было как то показывать кто в доме хозяин, повод был найден, этот мудак бзднул в доме, я мухобойку в руку и давай его гонять по дому, двери открыты, а он не выходит, дурак он что ли, дождь на улице. ну как то выгнал, он скулит. Я вышел, на крыльцо сел, себе достал флакончик и закусить, ему тоже перепало вкусного, сидим. я выпил и потянуло меня на разговор. где взять собеседника? Ну не деревенских же звать в самом деле! Я и решил, а чем Морис не собеседник? Дело пошло я что то рассказываю ему, обращаюсь к нему, а он сидит и головой так раз набок, раз на другой бок, ушами своими обстриженными трясёт, я ему жалуюсь как ногу сломал неудачно, " прикинь Морис!" а он подскуливает, понимает, тяжело мне.
На следующий день я на рыбалку собрался, закрыл его в ограде, так эта сволочь перепрыгнула забор метра два из жердей сосновых и за мной, пришлось взять. Речку он любил, сходу в неё прыгнул, я на него наорал, усадил рядом с собой, дал хлеба с колбасой, объяснил, что нельзя мне рыбу пугать, бдя, понял. Реально понял... пока бутериками кормишь- в речку не лезет)
Так мы с ним неделю и прожили, он и бздеть в доме перестал, кур я его научил загонять в курятник, только крикнешь, " ну блядь!!!" он подскакивает и всех кур давай гонять, они от него)) Хотел я его на свиней натравить, но они как давай по двору бегать, чуть меня самого не задавили, я запретил ему.
Прошла неделя, приехали хозяева. Выходят из машины " ути пути, Морис, ми ми ми, как тебя не обижали тут"?. Этот предатель как давай скулить, и руки им нализывать. они -" ты его обижал что ли"? Я как бля психанул," да идите вы все нахер, это вместо спасибо за охрану??" пошёл к себе, набрал всего для рыбалки, ну там выпить, закусить сел в машину и нахуй с пляжа, на пруд, за 10 километров. Проезжая мимо дома родственников открыл окно и крикнул Морису " Казёл ты а не собака" и уехал. Добрался до пруда, а там по лесу дорога и половина по полю, настроил удочки, и тока сел рыбачить ( ну налил, разложил еду) гля, бежит марамой, язык на плече, аж пошатывается, и ко мне, и давай в морду языком лезть... ну как такого не простить? простил, поделился и сидели мы как в лучшие времена, я сижу, болтаю с ним, он чавкает, слушает, да поскуливает. обратно я собирался, ещё думал, взять с собой или нет, зря думал, я только водительскую дверь открыл, он не стал ждать от меня милости, через неё запрыгнул. и сидит довольный, слюни до пупа...
Сколько лет прошло, а я вспоминаю его наклоны головы, ну ведь точно что то хотел сказать.

Почему ты расстался с Полиной? - Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

Мальчик, дай фамилию поносить...