Лучшие анекдоты вчерашнего дня

олег подходит ставит чайник
все озадачены никто
не ставил чайник до олега
на красное и на зеро

сперва я пьяный и весёлый
потом я трезвый и больной
а чтобы трезвый и весёлый
не получается никак

Встретился Усик. Засунь его в бусик.
Польская народная пословица.

Ума палата, да только номер шесть...

Из книги "Изречения дирижера Филадельфийского оркестра Юджина Орм":
Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
В Шостаковиче много нот и они всё время меняются.
Осталось 5 репетиций до позора!
Притворитесь, что вы музыканты!

Я думал, что владею Словом
Но Слово овладело мной
И это Слово мне не ново
Запой

Жители Эстонии начали массово устанавливать VPN с российскими IP-адресами, чтобы смотреть Youtube в комфортной для себя скорости.

Судя по новостям, чиновники, поставленные охранять народное добро, предпочитают хранить его у себя дома или за границей. Чтобы народ не растащил.

Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
— Жениться хотел…
— Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров…

- Живи на всю кукушку!
- Может катушку?
- Нет...

- Привет котик. Чего не спишь?
- Фу блять. Терпеть не могу котов!
- Хм. А собак любишь?
- Да
- Ну привет псина ебаная.

Александра Усика арестовали в аэропорту Кракова.
По неподтверждённым пока данным, он прилюдно избивал негров.

У наших соседей по лестничной площадке двое детей.
Муж: «Давай третьего родим?
Жена: «А давай».
Рожает тройню.

Как то были с коллегой в командировке в тёплом краю, командировка долгая, коллега весом за сотню, потеет ужасно. Договорились в воскресенье утром прогуляться по городу, время назначили. Подхожу к номеру, а там табличка "Не беспокоить". Стучусь, спрашивает кто, открывает. А у него в номере на всех свободных поверхностях семейники постиранные разложены. Мне понравилась его фраза: "Горничных стесняюсь. Если посторонняя женщина увидит меня без трусов, то это нормально. А вот если увидит трусы без меня, неудобно как то."

- Привет. Ты в курсе? Говорят, у нашего друга Миши большое несчастье.
- Да, это правда.
- А что с ним случилось?
- К нему ушла моя жена!

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает
— Что с тобой случилось, дорогая жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

- Любимый, а я у тебя правда одна?
- Блин, вы что, сговорились все сегодня?

Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.

могу пересчитать по пальцам
людей которых я люблю
сказал андрей и горстку пальцев
достал из ящика стола

Два гаишника остановили AUDI Q7 за выезд на встречку через сплошную. Из машины выходит батюшка с перебинтованой рукой. Говорит:
- Ну, что Вы, родные, я ж ведь священник, с требы на службу опаздываю, отпустите. Я за Вас помолюсь.
Гаишники спрашивают:
- А что с рукой, батюшка?
- Да понимаете, выходил из джакузи, споткнулся, вот не знаю, или растянул, или ушиб, некогда было до врача доехать.
Гаишники:
- Ну ладно, езжайте, батюшка. Не будем у Вас права отбирать, будьте осторожнее.
Батёк уехал. Один гаишник спрашивает другого:
- Слышь, а что такое джакузи?
Второй ему:
- А я откуда знаю? Я же в церковь не хожу…

-Ты кто?
-Я Смерть!
-Ой, бляяя...
-Да не ссы, я клиническая!

Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!

Хороший друг которому можно подарить кабачок без последствий!

Олимпийка, поглаженная паром называется паролимпийка.

В допинг пробе писаной красавицы нашли примеси акварели в пастельных тонах.