Лучшие анекдоты месяца

В темные времена хорошо видно светлых людей!
Их подсвечивают снизу. Кострами.

Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и спрашивает:
- Чьи?

Сегодня я одолела одного товарища, который категорически против приема каких-либо таблеток. Он считает, что таблетки ему не нужны, ибо он и так уже здоров, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено денег на таких дурочках как я. Он также, извиваясь у меня в руках, утверждал, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует, а у него тем более их нет. Он обвинил меня в насилии над личностью и между нами некоторое время продолжалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в собаку противоглистную таблетку.

Очень ответственная ученица 5-го класса Анастасия, прежде чем начать писать сочинение на тему "Как я провела лето", в верхнем углу тетради сделала пометку "18+".

5 минут ржал до слёз с фразы "в позапрошлом году я начал строить быстровозводимую баню". Теперь у меня икота.

Нашел чемодан с деньгами, Начал искать кто его потерял. Ездил повсюду, Париж, Лондон, Барселона, Тайланд...., так и не нашел.

пекарь пахнет хлебом
винодел вином
а астролог старой
девой и овном

Пятигорск - родина смерти Лермонтова!
© Jasper-Foter

Пью сейчас с профессиональным пилотом гражданской авиации и говорю, что очень боюсь летать, в надежде, что он скажет «не ссы, все норм», а он мне в ответ «да я сам боюсь».

судьбу поведала цыганка
и посмотрев в волшебный шар
мы разглядели отражения
лошар

Заходит звукооператор в церковь и начинает молиться: Господи, ты меня слышишь?
Раз, раз, раз...

Перебранка со своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами.

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались??

То, что комнату ребенка называют "Сынарник" из-за срача в ней, думаю слышали все.
Сегодня услышал другие варианты: "Хлевуар", "Дочарня" и "Пиздетская".

Если вы в отпуске, а звонок с работы - не берите трубку. Это мошенники!

Две мухи возле моего уха закрутили какой-то брачный танец в воздухе, летая по спирали.
Я, раздражённый жужжанием, наугад махнул рукой и раздавил одну из них.
Муха-партнер села на чайник и укоризненно посмотрела на меня.
"Да он тебя не достоин", - виновато буркнул я.

Камале Харрис пришёл тест на IQ.
«Слава богу, он отрицательный», - заявила кандидат в президенты США.

— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду! Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

Разговаривают два давних приятеля.
— … а дачу я продал к такой то матери…
— Почему, у тебя же был прекрасный яблоневый сад?
— А надоело всю осень, зиму и весну есть гнилые яблоки.
— Это зачем??
— Ну сам посуди, осенью яблоки собрали, покоцанные и подгнивающие в еду, хорошие и целые в хранение. Через месяц надо перебрать, гнилые — в еду, целые дальше хранятся. Вот так всю зиму гнилые яблоки и ели…

Сентябрь, и уже второе
Ко мне подкатывает грусть
Всё отключу и дверь закрою
Я Шуфутинского боюсь

Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: "Я на необитаемом острове, помогите выбратся, вы моя единственная надежда!"
Бутылка возвращается через 3 года с ответом: "-ться"

Я палиндром переверну
И
Унревереп морднилап я..

Жить с собакой на 90% состоит из того, что вы ходите друг за другом чтобы проверить кто там что жуёт.

Если один из супругов родился в год лошади, то другой автоматически становится хоббихорсером...

Мое родовое дерево:
Прадед: 4 ребенка
Дед: 2 ребенка
Отец: 1 ребенок
Я: 1 кот
Кот: кастрирован