Лучшие анекдоты месяца

— Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
— Церковь.

Плюсы встречаться с инопланетянкой:
- Внеземная красота.
Минусы:
- Тарелочница.

- А сколько у этого Нобелевского комитета дивизий? - внезапно спросил помощников Трамп.

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
— Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь.
— Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил.
Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину, а телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила: как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

"Абыр… Абыр… Абырвалг…"
(Президент США учится произносить название государства Азербайджан).

нож - финка, или как говорЯт в Петербурге - подребрик

Норвежский комитет не нашёл весомых аргументов для присуждения Нобелевской премии Мира Трампу:астмы нет и хуй на месте.

Плоскоземельщики - это люди, которым медведь на глобус наступил.

Что у меня общего с Трампом?
Нас обоих премии лишили.. (

Ну вообще я лично за то, чтобы на пятисотрублевой купюре был изображён Грозный, Царь Иоанн Васильевич IV Грозный

Старенький, но улыбнуло.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в пизду еще на пару месяцев?

Решилась возрастная дама сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все телевизор да телевизор.
Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.
— Сто двадцать рублей, — говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек...
— Ну тогда вам точно понравится фильм. Там теперь звук добавили!

Мало кто знает, но режиссёр известного мультфильма "Смурфики" в юности работал в России на стройке! СМУ - строительно-монтажное управление, все смурфики носят каски и всегда синие.

– Ну, рассказывай, как ты докатился до такой жизни?
– Известно как - на электросамокате...

- Как там проект?
- Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Всë остальное игристые поцелуйчики.

Шарлотта Мерц, жена канцлера, сказала в одном из интервью: "У нас была хорошая жизнь, пока  муж не пошел в политику"
Дорогая Шарлотта! У нас у всех была хорошая жизнь, пока твой муж не пошел в политику...

Жизнь как зебра - полоса белая. полоса чёрная, а потом х@й вместо премии.

Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, которой больше 2500 лет, побив рекорд Максима Галкина и Прохора Шаляпина.

— Как вас постричь?
— Аккуратно и торжественно — друг сына женит!
— Брови подровнять?
— Не, не надо — мне еще на них домой возвращаться…

Случай из жизни.
1997 год. Москва. Звонит работодатель с предложением о работе: "Слющай, ты же юрист, да? Ты можешь человека из ментовки витащить?"
Соискатель: "А что случилось?"
Работодатель: " Да, пошел человек в ресторан, выпил, витрину разбиль, зеркало разбиль, подрался...".
Работник, пытаясь деликатно отказаться от такой "работы": "Я ищу постоянную работу, а не разовую"
Работодатель: "Слюшай, это будет постоянно!"

Выборы на избирательном участке в школе 238 признаны несостоявшимися потому что куда по помытому?

Два психолога пьют пиво на берегу. С моря слышен крик:
- Помогите! Тону!
Психологи:
- У мужчины реальные проблемы.
- Да, но главное он уже начал о них говорить!

— Моня, ты отпустишь меня на курорт?!
— Нет Сара, ты мне там будешь изменять!
— Ну Моня… Ну давай попробуем… А вдруг нет?!

Росстат провёл репрезентативный опрос людей, когда-либо игравших в "Русскую рулетку". Все 100% опрошенных выжили.
По данным Росстата, "Русская рулетка" абсолютно безопасная игра.