Лучшие анекдоты месяца

— Аарон Самуилович, а с чего это ваша Циля перестала играть на пианино и перешла на трубу?
— А это я настоял и ей понравилось.
— И в чём ваш профит?
— В том, шо когда он играла на пианино, она могла ещё и одновременно с этим петь!

Купил хату я у бабки ,
В нашей правовой стране ,
Бабка проебала бабки ,
Отвечать за это - мне !

Дочь попросила меня поиграть в поликлинику. Она, естессно, врач. Но перед тем, как принять меня, она решила осмотреть своих игрушек. Сижу в очереди уже почти час. Блин, как же всё правдоподобно...

Японская мудрость:
Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего.

- Доктор, у меня появились мысли о суициде!
- Значит теперь работаем по предоплате!

Чистил варёное яйцо. И чтобы не собирать скорлупу со стола, присел возле мусорного ведра - чищу прямо туда.
Дочистил, встаю и начинаю есть, одновременно слышу, кто-то на кухню заглянул и голос брата:
Кто-нибудь, покормите Саню, он уже из мусорного ведра жрёт!

Трамп потребовал пристроить к Белому Дому такую же Москву как у Путина.

Заседание в Верховной Раде.

Спикер:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.

После ударов по украинским энергообъектам в электросети появились гигантские скачки напряжения. Ну, что же, как говорится, "кто не скачет - тот москаль"...

и тёща здесь спросил аркадий
открыв глаза и чуть привстав
и батюшка на полуслове
кадило на пол уронил

Госдума не может не реагировать на волну народного возмущения, поднявшуюся из-за скандала с Ларисой Долиной.
Уже готовится законопроект об уголовном преследовании за дискредитацию Долиной.

Важней всего быть с бабкой в доле,
А всë другое - суета!
Кидай людей, а остальное
Легко уладить с помощью суда..

Украина - это первая страна, которая не смогла завершить строительство нацистского государства, потому что деньги на него украли евреи.

"Лебединое озеро выкопали украинцы, а Чайковский его просто украл",

– Минкульт Украины

Однажды к древнему японскому философу подошли ученики и спросили: Учитель, а что будет, если Пугачёва продаст свой замок Долиной, а потом заявит, что была под воздействием украинских мошенников, и потребует вернуть замок назад? Ничего не ответил мудрец, он наебнул литр сакэ, пошел и повесился на ветке сакуры, так как не смог вытерпеть стыд своего незнания законодательства РФ.

Услышал в аптеке, что есть средство для "мужской силы" (ну, вы поняли) , под красноречивым и броским названием "Молот Тора".
Всё бы ничего, но, согласно легендам, именно это оружие никто не мог поднять.

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку с кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

Сегодня в библиотеке корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

а может каплю никотина
спросил у лошади бармен

Зебры завидуют стройным ланям черно-белой завистью

По золотым зубам Фатимы легко догадаться, что муж у нее богатый, но ревнивый.

Когда дедушке было лень мыться, он делал вид, что помер и его мыла бабушка.

ханты-мансийский клуб нудистов
к зиме лишился активистов

аркадий к бабам знал подходы
жрать пить нёс выносил отходы

- Извините, Вы не подскажете где здесь туалет?
- А вам зачем?