Лучшие анекдоты недели

Жить с собакой на 90% состоит из того, что вы ходите друг за другом чтобы проверить кто там что жуёт.

Если один из супругов родился в год лошади, то другой автоматически становится хоббихорсером...

А давайте все выйдут из зоны комфорта и будут бегать вокруг неё, пока играет песенка, а когда песенка выключится, все должны залезть обратно в зону комфорта.
Последний, кому не хватило места, занимается саморазвитием.

-Ты кто?
-Я Смерть!
-Ой, бляяя...
-Да не ссы, я клиническая!

Чтобы увеличить спрос на отечественные авто, в России начнут замедлять иномарки на 70%.

если вам мало 4 недели отпуска в год - идите на вторую работу, будет 8

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

продолговатые цукини
как мать кукушка кукушат
олег подкладывает в сумки
всем зазевавшимся друзьям

"Что-то часто в нашего Донни в последнее время стрелять начали. Так ведь они и попасть могут".

Про квадроберов пока это не стало мэйнстримом....

Мы вчера играли в стадо,
И рычать нам было надо.
Мы рычали и мычали,
По-собачьи лаяли,
Не слыхали замечаний
Анны Николаевны.

А она сказала строго:
— Что за шум такой у вас?
Я детей видала много —
Таких я вижу в первый раз.

Мы сказали ей в ответ:
— Никаких детей тут нет!
Мы не Пети и не Вовы —
Мы собаки и коровы.

И всегда собаки лают,
Ваших слов не понимают.
И всегда мычат коровы,
Отгоняя мух.

А она в ответ: — Да что вы?
Ладно, если вы коровы,
Я тогда — пастух.
Я прошу иметь в виду:
Я коров домой веду.

Барто Агния Львовна

У двух снайперов клиент не в прицеле.
Поговорка американских киллеров.

— Мы уже так давно знакомы. Когда же мы, наконец, перестанем общаться?

- А Танюха, однако, горячая штучка!
- Ты с ней поосторожнее, она меня уже нагрела, тыщ на сто...

- Ты была дома весь день. Почему у нас до сих пор не убрано?
- Ты весь день работал. Почему мы до сих пор не богаты?

сегодня мы идём любимый
к моим родителям и там
ты снова мне предложишь замуж
но чур без всяких хрен с тобой

Явился ангел к одной юной непорочной деве и рёк:
- За благочиние твоё и невинность, проси у меня, что хочешь, но знай, что подруга лучшая твоя получит ровно вдвое больше... Чего же ты возжелаешь?
И ответствовала девица:
- ОДНУ ПОЛОСКУ!

поступила в школу
юных балерин
в лебединой стае
есть теперь пингвин

Он (в бешенстве):
– Опоздаем! Восемь минут до начала осталось!!
Она (продолжает краситься):
– Да не опоздаем, не ори. Тут езды-то полчаса от силы..

вода сегодня освежает
бодрил рыбак своих червей

агент Путина (Харрис) против агента Кремля (Трампа )

Какие передачи самые интересные, лучше всех знают тюремные надзиратели.

Я пришла на кухню, чтобы выпить кофе с молоком, но вместо этого от души наелась.
О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?

Выдали намедни
орден мужества
Это мне за тридцать
лет супружества.

страшнее первой брачной ночи
нет в заполярье ничего
зато потом весь день свободен
до середины октября

Встретились пастор, мулла и православный священник. Разговорились и делятся друг с другом опытом, как они доходы храма делят.
Пастор говорит:
- У нас всё по закону. Одна десятая часть Богу, остальное - мне.
Мулла говорит:
- Я черчу на земле круг и бросаю в него пожертвования. Что останется в круге, то для меня, а что выкатится из круга, то для Всевышнего.
Поп говорит:
- А я пожертвования на подносе вверх подкидываю, говорю: "Господи! Возьми, сколько Тебе нужно, а остальное мне подай!"