Лучшие анекдоты недели

едва отправлюсь на работу
шлёт эсэмэски умный дом
прошу вернись я задолбался
с котом

- Ты налево когда-нибудь ходил?
- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.

пока с натуры леонардо
не торопясь писал портрет
натура трижды уходила
в декрет

- Моя девушка квадробер.
- Кошечка, лисичка?
- Крокодил...

Брат рассказывал. Не о черных воронах, об обычных серых.
Вышел как-то его друг, живший в частном доме, во двор, грецких орехов наколоть. Колол-колол, и тут подлетает к нему ворона и бросает еще один орех. Ну, ему не трудно, он его ей расколол, ворона съела и улетела.
После этого, когда он во двор выходил, вороны со всей округи несли ему орехи. Он часть колол им, часть себе забирал.
Так вороны наняли человека на работу за зарплату.

Пошла ночью к холодильнику, пока все спят. Встала в очередь третьей.

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочел ей стихотворение Пастернака.

Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля с мальчиком и его мамой⁠⁠
Я стоял спиной к ним и смотрел на город, как вдруг мальчик сказал, что лифт похож на клетку Ганнибала Лектора.
От неожиданности я повернулся - женщина завизжала. Мальчик был ужасно напуган. Наверное, я нанёс ему травму на всю жизнь».
Энтони Хопкинс

теперь приходится делиться
совместно нажитым добром
а помнишь как спокойно было
с ребром

я пальцем в ухе ковыряя
сбил все настройки головы
а случай-то не гарантийный
увы

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

Говорят, если из британского музея убрать все украденные англичанами реликвии, там останутся только какули королевских корги.

Вчера ходили в бар с новыми коллегами. И мне сказали, что меня реально взяли только из-за того, что проводивший собеседование тимлид спросил: «Знаешь ли ты?», а я ответила: «Вдоль ночных дорог».

Единственное, что растёт прямо на глазах, это ячмень.

Слетают шлюхи с небоскреба
под мелким питерским дождём
Своих блядей так сокращает
Газпром

Мама Вовочки пишет записку классному руководителю: "Марья Ивановна, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он — нежный, слабый и ранимый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, ну, разве только в порядке самозащиты... "

мы на три дня возьмём бугатти
за тыщу долларов в наём
и будем в ницце всех пугатти
на ём

У Питера особая фактура,
Там каждая дворовая собака
Пропитана изысканной культурой
И наизусть читает Пастернака..

на злобу дня
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали.
Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей,
нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания
у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,
целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой
гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А
денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все,
конец. Давай поженимся!

Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно - ещё подумают, что мне денег не хватает...

Мне так редко дарят цветы, что я забываю про вазу. Цветы жалуются:
- Она нас ни во что не ставит!

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

"Во "Вкусно и точка" я пришёл поработать на лето, а остался на пять лет! Чего только в эти годы не было..."
___________
Чего не было? "Вкусно и точки" не было.

А что если Кая Каллас - это кремлевский проект по дискредитации ЕС, чтобы выставить европейцев полными дебилами?