Лучшие анекдоты дня

-Здравствуйте, меня зовут Алексей и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Елена и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Максим и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Николай, а куда делись алкоголики?

если бы малевич
накатил сто грамм
он нарисовал бы
параллелограмм

Медицина – вторая по точности наука после Богословия.

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики «Три корочки» со вкусом томата и радия-226, взялась непереносимость глютена?

Разъясните, пожалуйста, нужно ли будет выплачивать долг по ипотеке после начала ядерной войны?

То, что сейчас должна начаться драка, все догадались, когда ди-джей поставил саундтрек из "Слова пацана".

- Андрей, ты не забыл, что сегодня моя мама приедет? Надеюсь, ты вынес мусор и помыл посуду, как я просила. И сегодня детей ты забираешь!
- Господи, как же хорошо, что я Ваня!..

Говорят, в хореографическом ансамбле «Пенсионерка» крутятся бабки.

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка.

Самые психологически устойчивые и адекватные люди - это космонавты и астрономы. Они точно знают, что мир - это не то, что вращается вокруг них.

Недавно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме и сложил на полочке в туалете.

Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню. Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уёбище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уёбище.
Идет дальше. Видит синюю хуйню.
- Ты наверное синее уёбище?
- Пройдемте гражданин.

Говорят, что буквально за день до звонка Путину канцлер Шольц звонил Байдену - занять ума, Макрону - попросить смелости, и фрау Меркель - одолжить яйца. Не отказал никто, но реально помочь смогла только Меркель...

Стоит мужик на обочине - собирается переходить дорогу. Мимо него на фантастической скорости проносится самосвал... Затормозил и обратно...
Подъезжает к мужику, высовывается водитель, удивленно смотрит на мужика:
- Ну ты даешь!!! Зима, мороз, а ты в ластах!!!!
- Да вообще-то это валенки были... пока ты не проехал...

Ломаясь, женщина пытается наломать дров для костра любви.

Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!

— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
— На похоронах у карлика сказал : -"Не велика потеря."

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.

Так, слово за слово, Мечта перестала жить.

Если рядом с вами хороший человек - берегите его. Хорошие люди — не автобусы: следующий не приедет через 10 минут...

В Америке сейчас три главные интриги: доживёт ли Байден до конца своего правления, доживёт ли Трамп до начала своего правления, доживёт ли США до конца правления одного и другого.

К 206328

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него..

В Госдуме считают, что подводный кабель связи между Финляндией и Германией перерезала рыба-пила

брось меня любимый
уходи один
дай мне только карту
и напомни пин

Собрались как-то украинец, казах и латыш рыбу ловить.
Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня".
Украинец: "Я не розумію"
Казах: "Түсінбеймін"
Латыш: "Aš nesuprantu"
Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!"
Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Извините, что-что?"