Лучшие анекдоты года

На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"

Чукчи это не национальность, а образ мышления.
Вот например, Виталий Кличко...

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный
по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.

- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил пацанам во дворе:
- Если что, меня батя реально убьёт!

Ром, Пинаколаду
пил как без ума
есть ведро лангустов
не было сома
пы сы собственно лангусты в комментарии

Здравствуй, Дедушка Мороз
Борода из ваты
Я всё сам себе куплю
Увеличь зарплату!

Поднимите мне веки! - сказал Вий. Hечистые подбежали, подняли. - Теперь опустите! Опустили. - Поднимите! Подняли. - Опустите! Опустили. - А теперь скажите, кто вы есть. - Мы ду-у-ухи, - пролепетали нечистые. - А я кто? - А ты, Вий, дембель.

— Ты кем хочешь стать?
— Змеей!
— Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

— Девушка, покажите мне этот подарок... А нет, он не красивый... Покажите вон то... А нет, это дорого... Теперь вот это... Нет, это очень дёшево... Девушка, а если бы Вы были моей женой, что бы Вы хотели получить в Новый Год?
— Другого мужа!

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет ШТОПОР!!!

Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать.

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

В зеркальном карпе обычно отражается довольное лицо рыбака.

«Мы все учились …»

есть у татьяны три диплома
сертификат лицензия
но если с мозгом не знакома
всё зря

Машиностроительный завод, начало 2000-х. В мои обязанности входило первичное обучение персонала покупателей, без отрыва от собственного производственного процесса. Сначала я добросовестно разъясняла каждой партии стажеров устройство оборудования, потом знакомила с программой, выделяла – на что обращать особое внимание в процессе… Масса времени уходила на обучение тех, кого покупатель брал на работу из соображений «дешевая рабсила»- они тупят, тараща глазки, а у меня работа-то стоит! Месяца через три обучение я максимально оптимизировала и стала начинать с мини-теста:
- Компьютером умеете пользоваться?
- Да.
- Включайте его.
Кто не прошел – свободен сразу.
Никогда не забуду вьюношу, ответившего мне:
- А вы мне пульт не дали же!

- Яша, я таки уже не молода, и здоровье уже неважное. Поэтому запиши мене на приём к кардиологу.
- Ой вэй, Циля Абрамовна, конечно жи запишу!
- Яша, и ещё запиши к окулисту, неврологу, гастроэнтерологу и тэрапевту...
- Циля Абрамовна, зачем мы будем беспокоить столько занятых людей? Давайте я Вас сразу запишу к патологоанатому?...

Кстати, про чукчей:
Сегодня после работы сгоняли в лес на разведку. На ужин у нас жареные рыжики с картошкой.

Всех кого я обидел в 2024:
Работайте над собой, чтобы мне вновь не Пришлось это Повторить в 2025.

Про храбрых чукчей - охотников и певцов ,моржа и то приближающуюся,то удаляющуюся деревню считаю одним из лучших
анекдотов про чукч.

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.

Сидит мужик на берегу с удочкой и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил. Спрашивает у рыбака:
- Что, мужик, не клюёт?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока клёва нет, искупаешься?

Сейчас на Кубе, оглядываюсь и думаю, хватит ли мне денег прикупить бармена, или поискать негра подешевле.

Чувак приходит в магазин парашютов, приносит ранец:
- Парашют бракованный.
- А в чём дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

Девочка-отличница прибегает домой из школы вся такая возмущенная и говорит родителям:
-Папа, мама, вы представляете, какая неслыханная мерзость! Сейчас ко мне по пути из школы пристал какой-то нахал и предложил мне сделать ему минет ВОТ ЗА ЭТИ ЧАСЫ!