Лучшие анекдоты года

В сказках рассказывают, что главный герой, услышав в кустах подозрительные шорохи, обычно орал в том направлении;
Явись мне, чудище неведомое! Если ты добрый молодец, то стань мне братом наречённым,
а если девица красная,то будь сестрицей ненаглядной!
А вот про то, что он крикнул: А ну, иди нахуй отсюда, рассказать некому. Значит, стратегия работала.

Гофф сидит на рыбалке. Тут выныривает сом.
Мужик:
— Ты кто?
— Я сом. Но после второй бутылки ты запросто подумаешь, что я русалка, и наутро тебе будет стыдно.

Если чего-то на всех не хватает - значит, надо уменьшить количество всех...

Вpач предупредил пациента, что после 30 половых актов у того наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:

- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...

- Я уже составил. Тебя в нём нет.

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Встречаются двое на Литейном проспекте.
Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:

- Это меня моя баба шарахнула так.

- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.

- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

«Счастлив ли ты ,друг?"-
школьные спросят стены...
Даст ответ звонок!

- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

червя использовали сзади
но беспристрастен был рыбак
и если б знал рыбак где перед
не обесчестил бы червя

мне скользкий сом и скользкий угорь
напомнили тебя конечно
такой же гадиною скользкой
остался в памяти навечно

Американцы говорят, мы летим на Марс.
Русские, мы на Венеру.
Чукча говорит, а я на солнце полечу.
Ему говорят, там же горячо.
Ничего, я ночью.

Женился чукча на францеженке, через месяц развелся.
Его спрашивают, че, не так?
Однака грязная сильно. Утром моется, в обед моется, вечером моется.

Маленький мальчик на лодке катался
Сзади к нему крокодил подбирался
Долго кряхтел крокодил старичок
В жопе застрял пионерский значок

Конкурс ведь "В гостях у сказки"?
Точно-точно, женюсь!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом что делать?

Узнал Иван, что смерть Кощея на конце находится и отрубил ему конец.

Отец с детства жил в деревне и рассказывал он мне такую историю. Их корова стала приносить на литр-два молока меньше. Но не на постоянной основе, а периодически. Вывод один - воруют. Не помню подробности расследования, но как-то заметили, что стадо заходит в пруд попить и некоторые себя странно ведут. Ворами оказались сомы. Они подплывали к вымени и нежно высасывали по литру-два молока.

- Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду. Вот и я решила признаться. Летом, когда я отдыхала у вас, я съела варенье, а в банку накакала.
Дед вскакивает, отвешивает бабке оплеуху и кричит:
- Я же говорил, что это не варенье, а говно, а ты мне засахарилось, засахарилось...!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган считают символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает профессор , — в мои времена это было просто сердце.

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.

В салоне связи на Литейном.
- А можно будет ещё установить яндекс с Алисой?
- Можно, но яндекс - отдельно, Алиса - отдельно...

- Чукчи всю жизнь тренируют ездовых собак, а всё равно первыми в космос на собаках полетели не они!
- А кто?
- Блохи.

Тендер на производство детекторов лжи выиграл московский завод паяльников.

Корейская народная сказка про солдата и скупую старуху называется "Суп из поводка".

Лермонтова убили из-за Беллы - так появилось вино Изабелла!