Лучшие анекдоты года

Борис Аркадьевич, который провел всё свое детство с папой на рыбалке, в свои 23 года не умеет разговаривать…

я думал новый год наступит
а он меня перешагнул

- Чего ты такой мрачный? Улыбнуться не хочешь?
- Нет, берегу на Новый год.

— Все, что я могу - прописать вам грязевые ванны...
— Доктор, а это поможет?
— Ну, поможет - не поможет, а к землице попривыкнете.

Не так страшен Новый год, как корпоратив перед ним.

Самка сома стесняется своих усиков.

Я в пятницу ходил
на "Без СОМненья"
Девчонок трио
классный был концерт
Но в этом три почему то
СОМов увы конечно нет

- Дорогой, уже тридцатое, а у нас в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

Много нового и интересного можно узнать, поговорив с маленькой девочкой. Например, можно узнать, что Дед Мороз так называется потому, что баба Яга (которую так звали за то что она любила пить "Ягуар") жила с ним, потом выгнала его на улицу - на мороз, продала квартиру, и уехала в Сантьяго, где теперь живёт с Сантой. И что теперь ему жить негде, вот он зимой и ходит по чужим домам (греться, в том числе спиртным), а чтоб не выгнали - подарки дарит.

Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч"

Покупает чукча козу. У него спрашивают:
- А куда ты её денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?
- Я в юрте привяжу.
- Да у вас в юрте холодно.
- Я её возле костра привяжу.
- Но она огня боится.
- Тогда положу её между собой и женой, пусть греется.
- Да она же воняет.
- Ничего, я привык и коза привыкнет.

игра в молчанку на рыбалке
набрали рыбы в рот воды
а рыбаки набрали водки
кто победит на этот раз

На приёме у педиатра.
- Ну-с, кто тут у нас?
- Я - Коля, я хожу в детский садик.
- Ух, какой ты у нас молодец! А сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Ух, какой ты у нас оптимист...

В комнату, где маленький мальчик смотрит мультки, заходит его отец, переключает канал на бокс и садится в кресло смотреть матч. С другого кресла ребенок просит:
- Папа, я же смотрел мультики! Переключи обратно!
- Сынок, вот встань, пойди к телевизору и переключи.
- Папа, но ты же знаешь, что я не могу встать, ведь у меня нет ножек...
- Ну, что тут сделаешь, сынок, нет ножек - нет и мультяшек...

- А где растут самые большие грибы?
- Где сейчас - затрудняюсь сказать, но раньше были на Новой Земле, под Семипалатинском, в Неваде, на атолле Бикина. А, точно, еще в Хиросиме и Нагасаки...

снова про чукчей...
"Васюганские болота признают самым большим болотом в мире. Они занимают территорию в Томской области и Ханты-Мансийском автономном округе России, общая площадь составляет свыше 50 000 кв. км"

и собственно ради чего писАлось:

"что позволяет уместить на их территории Москву 50 раз."

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по голове!"

на фрегате Медуза ад начался раньше, ещё до колоний.

В 1816 году капитан фрегата, назначенный по протекции, посадил корабль на мель.

Было решено построить плот и спасаться на нём, а капитан и офицеры сели в шлюпки и отчалили вдаль.

На плоту остались 147 человек.
В первую ночь зарезали 20 человек.
На четвёртые сутки в живых осталось 67 человек.
На 11 день за борт сбросили слабых и раненых.
Закат 13 дня встретило 15 человек.

Их и подобрал бриг Аргус из той же эскадры, шедший на помощь. Но и после спасения умерло еще 5 человек.

А спустя 52 дня после катастрофы был найден и фрегат «Медуза» – удивительно, но он не затонул, и на его борту обнаружили 3 живых пассажиров из числа тех, которым не хватило места в шлюпках и на плоту.

Девиз преподавателя: "Каждой твари - по паре!"

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...

После того как Гуливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

— Вы слышали, Колобок сделал харакири и теперь называет себя Гамбургером!

1 января, утро:
И так дети, вчера Дед Мороз принёс всем подарки, а сегодня мы все дружно берём Деда Мороза и несём его домой.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!