Лучшие анекдоты года

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.

В салоне связи на Литейном.
- А можно будет ещё установить яндекс с Алисой?
- Можно, но яндекс - отдельно, Алиса - отдельно...

А Новый год то ненастоящий!!!
Год Змеи встретим только 29 января!

- Чукчи всю жизнь тренируют ездовых собак, а всё равно первыми в космос на собаках полетели не они!
- А кто?
- Блохи.

Тендер на производство детекторов лжи выиграл московский завод паяльников.

Корейская народная сказка про солдата и скупую старуху называется "Суп из поводка".

— А у вас есть какие-то новогодние скидки?
— Да, вот эти товары не подорожали.

я в новый год варю копыта
и уши мёртвых поросят

— Елку вынес?!
— Вынес, вынес! Вот пристала...
— А теперь иди за новой. Через три дня Новый год.

Лермонтова убили из-за Беллы - так появилось вино Изабелла!

В детстве я был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку. Но ровно до тех пор, пока родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.

как называют письки в школе
узнал аркадий в первый день
другие знания вторичны
курить научится и сам

В кабинетах литературы магаданских школ висят портреты Михаила Шуфутинского.

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Я вашим конкурсом сомнительно наелся, идите лесом и сомбреро не забудьте.

На лекции. Препод:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну тогда извините.

Запомните, при здаче ЕГЭ, самое главное, правильно попасть крестиком в квадратик.

Сидит чукча и думает: - Какой же, однако, бедный русский язык: шапка - песец, шуба - песец, под машину попал - тоже песец.

Идёт мужик по берегу с рыбалки, удочки, рюкзак, лодка на перевес, расстроенный, разочарованный, ничего не поймал.
И тут смотрит в воде по пояс стоит мужик, считает до трех.
Раз, два, три, и выбрасывает из воды крупного сома.
Через несколько минут ситуация повторяется.
Раз, два, три, и выбрасывает ещё одного сома.
Слушай мужик, расскажи как это у тебя получается, я с утра рыбачу и не одной рыбки.
Ну хорошо, слушай.
Находишь подходящее место, раздеваешься до гола, заходишь по пояс, стоишь ждёшь, как почувствуешь что кто то к тебе присасывается, считаешь до трех резко его хватаешь и выбрасываешь сома на берег, понял? Да.
Бросает мужик удочки, раздевается до гола, заходит в воду, стоит ждёт, чувствует кто то присасывается, начинает считать.
Раз, два, три….. Сорок четыре, сорок пять, сорок шесть.

боянчег к конкурцу
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет, практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине, раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет закончился.

— Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!

Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом.
Мужик:
— Ты кто?
— Я соm.
— А я ru.
(И засмеялся как–то неприятно.)

- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!