Лучшие анекдоты года

А я бы так сказала:
- Скачешь на Майдане, получай Герани
- Любишь Бандеру, люби и Искандеры
- Нацистов приспешник, получай Орешник.

У нас на работе, как у многих, есть долбаная CRM-система. Это такая ненужная ерундовина, которая чаще мешает работать, чем помогает. Зато оповещает о всякой фигне абсолютно непричастных к ней ни в чем не повинных работающих людей... И вот сегодня в этой вражеской ерундовине поутру выплыло сообщение для всех, что я праздную днюху. Молодой новенький сотрудник поздравил меня (видимо, сгенерировав текст с помощью ИИ) и закончил поздравление фразой: "Надеюсь, до страшной круглой цифры Вам еще далеко!"
А у меня, как назло, прям аврал... И еще этот вылез не вовремя, да еще в общий чат!! Я написала:
- Да, до страшных 100 еще ровно столько же, спасибо!
Лучше б промолчала - рабочий чатик работать не давал еще часа три...)))

В Афганистане запретили ММА, потому что бить людей недопустимо по шариату.
По мнению местной полиции нравов, удары могут травмировать глаза, лицо, либо вовсе привести к смерти, в связи с чем смешанные единоборства попали под ограничения.

Что за дикари - эти талибы? Теперь понятно, почему против них санкции вводят.

Меньше знаешь-крепче спишь.
Больше знаешь-крепче пьёшь.

Создатель русского литературного языка - царь Николай I, который не позволил этому черному реперу слинять за бугор.

Покупаю сегодня телефон для жены.
Обсуждаем в салоне с девочкой характеристики. Неожиданный вопрос: А у вас кот есть? Говорю, что двое. Задумчиво: Значит, память 512 Гб, сейчас посмотрим.

В еде сплошные химикаты
В воде микробы, боже мой
Лишь только с водкой всё пиздато
Ни сахара, ни ГМО

Из заявления главы МИД Германии:
Трамп, неожиданно для всех, развернул направление политики США на 360 градусов.

Тут вспомнился Актин анекдот. И в нём я нашел медицинское объяснение человеческой рукожопости. Или жопорукости. Не суть, в общем. Подмышки у человека где? Правильно, в том месте, откуда руки растут. А внутримышечные уколы обычно куда делают? Правильно...

Книгу "Моя борьба" в Дагестане мог бы написать почти каждый мужчина, если бы умел писать конечно..

- Цезарь. Салат Цезарь.
- Наполеон. Торт Наполеон.
- Бонд. С кнопкой бонд.

(Дело было на кассе)

Путин:
- Президент это я так, для души, а вообще я в рекламе Газпрома снимаюсь!

Вчера в детском саду Мюнхена воспитатель 20 минут отчитывал младшую группу за плохое поведение...

прочитал у Агента про обжору и вспомнил

После поступления в институт нас, как положено, повезли в сентябре на картошку, в колхоз. работа ладно, но у нас один умник придумал способ как познакомиться группам на одной специальности. Кто больше сожрёт. по одному человеку из группы. Порядок такой: еда комплексом, тарелка супа, второе ( пюре с гуляшом) и компот( кружка железная), к комплексу полагался хлеб, резали его нам булку на четвертинку.
от нас выступал Ванька Майский ( фамилия видоизменена) от 13 группы староста, от 14 группы Уткин ( изменена) настал обед, мы расположились в перелеске у поля и праздник живота начался.
первые 2 комплекса залетели в участников как слива в жопу, легко и незаметно. третий пошёл тяжелее, в конце третьего отвалился староста 13-й группу, наш ванька сломался на четвертом супе, ел ел и вдруг внезапно из него поперло, да так бурно, хорошо только из входного отверстия. но все охерели над третьим, он четвертый комплекс жрал жадно поедая хлеб, хотя уже победил... да, спорили на торты. мы на ваньку понятно наехали и он выступил с новой идеей, кто больше выпьет, ну тут он победил, две бутылки влил в себя из горла за минуту где-то.

Через год, весной нас всех позабирали в армию, и кореша писали мне, что попали вместе с Уткиным в одну учебку в Елани. И он там учудил. Накосячил в столовой, то ли встал поздно, то ли хлеб в карман сунул, не суть, наказание стандартное " голодный? На тебе бачок каши! жри!" Но , блядь они же не знали способности пацана из Верхнего Уфалея, из голодного края, где не слышали про колбасу... Уткин сожрал 6 литровый бачёк перловки и не пискнул... короче хуйня этот японец.
З.Ы, этот Уткин ещё запомнился тем, что раз по 20 на любой из ног приседал и гирю толкал 2 пудовку хер знает сколько раз... вообще не здоровый на вид.

У Халы груди-два вулкана
Ореховая жопа
Овладела бабка
Азами фотошопа.

- Бонд! Джеймс Бонд!
- Геймер. Альцгеймер.

В Госдуме предложили обязать работодателей оплачивать сотрудникам проезд до работы и обратно.
Щас размышляю, как бы поиметь с этого профит на удаленке.

Соловей Разбойник никак не мог найти себе жену. Никто не был согласен на фамилию Разбойник.

"В большой семье клювом не щёлкают!"
Уважаемые радиослушатели, вы прослушали бюджетную версию Щелкунчика.

Как сохранить,
Читаю в Дзене,
Бутыль открытого вина?
Вы што,совсем там очумели?
Берёшь и сразу пьёшь до дна.

Весна! На щепку щепка лезет
Охреневают соловьи
И даже кот с хвостом облезлым
Орёт ночами о любви
Лягушек хор порой вечерней
Поёт на восемь голосов
И вот поэтому, наверно
Лягушкам не до комаров
А я в гостинице, скучая
Сижу и комаров ловлю
Поймаю гада, выпью чая
И по крылатому скорблю
О чём скорблю? Чуть пессимиздя
Скажу вам, правды не тая
Я их ловлю не из каприза
Но в монстрах этих кровь-моя

Только что прочитал, что в России сегодня день филолога. Сразу себе представил филологов, купающихся в фонтанах, рвущих пополам словари и пристающих к прохожим с вопросом: А ты какие фонемы складывал?

Сегодня рухнули сети, завязанные на облако Винды. Всеобщий коллапс, миллиардные убытки. А вот Клавдии Степановне, которая работает бухгалтером на лесопилке в деревне Гадюкино Тьмутараканьской области, все эти катаклизмы по барабану. У неё арифмометр "Феликс".

У наших соседей по лестничной площадке двое детей.
Муж: «Давай третьего родим?
Жена: «А давай».
Рожает тройню.

Надеть одежду и одеть Надежду
Учили в школе нас запоминать
Но я предпочитаю, как и прежде
Надежду аккуратно раздевать