Лучшие анекдоты года

В германии стыдливо запретили футболистам сборной выходить в форме с номером 44, который по стилистике выглядел как эмблема CC в годы войны.
При этом военную технику с крестами гнать внаукраину им почему-то не стыдно.

При переводе фразы Путина "с дуба рухнули?" сошли с ума несколько тысяч переводчиков

В субботу помимо уже озвученной карусели с кухонной розеткой пиздякались с генеральным мытьём кухонного гарнитура. Ну и так, по мелочи, покраска стояков, разборки с остальной проводистикой, демонтаж входной группы. Ушёл весь день и куча сил.
На воскресенье была намечена замена линолеума.
Утром в воскресенье отскребаемся с кровати. Всё тело болит от вчерашних нагрузок.
Жена - Сегодня меняем линолеум
Я - Да ну нахер, оставим старый
Жена - Согласна.
PS Линолеум таки поменяли. Особый цимес был с выцарапыванием старого линолеума из под гарнитура и засовывание туда нового.
PPS Качественный линолеум на 10 квадратов пистец какой тяжёлый! А ещё попробуй его вырежи по месту...
PPPS Завтра наконец-то рабочий день. Отдохну!

Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.

Проезжал по одному райончику.Раньше там пивнуха,одна из немногих,была и всех лечила.
Сейчас на пятачке три аптеки и ритуальные услуги напротив.

Затянуло калом бурым
Гладь старинного пруда...

Сейчас живу в гостинице, в Майкопе, 4 звезды.
Завтрак, шведский стол-800 рублей. И при этом омаров и икру не подают. А как сожрать на 800 рублей яичницы и сосисок, я не представляю.

Если по китайски Дао это Путь, то Даосизм это Путинизм?

Закружила метель город в снег
И автобусы толкают из сугробов люди
Коммунальников на дорогах нет
Не грустите, новый год все же будет.
пы сы.. ни хера не хокку, поэтому вне конкурса

- Мойше, а что это Ви так медленно строите карьеру?
- Ах, Зяма, тот социальный лифт, в который я сёл, оказался шаббатным...

Хорошо смеется тот, кто смеётся последним. А ебëтся хорошо тот, кто с сокурсницей, а не с курсовой по термодинамике...

И хочется, и колется, и мама не велит.
Это ребенок тянется за самым большим шариком на ёлке...

Женатые мужчины постоянно рассказывают своим женам сказки, а поскольку жены у Г.Х. Андерсена никогда не было, то он свои сказки записывал и отправлял издателям...

Даже и добавить нечего.

Разведка США предупредила европейских союзников об угрозе со стороны России, о которой ей самой мало что известно, сообщило издание The New York Times (NYT).

Кабы не было травы в городах и селах
Не курили б папирос этих мы веселых.

Хотел нарисовать свою картину мира, светлую, добрую, красивую. Но почему-то вокруг полно мрачного, озлобленного мудачья... И что тут сделаешь, если я так вижу, и художник тоже я?...

- Что с твоим лицом?
- Да вот, вчера с работы прихожу, а жена котлетки со сковородки снимает, ну я ей и сказал, что ставлю ей жирный плюс...
- Ну, похвалил, а с лицом то что?
- А она услышала что ей жирной...

Когда я забрал из роддома жену с первой дочей, на следующий день, как положено, нас посетил педиатр из нашей детской поликлиники. Довольно оригинальный персонаж: мужик лет 50-55. Он, в частности, посоветовал:
- Пиво очень сильно повышает лактацию. Одну бутылочку в день - достаточно, да и вообще не повредит ни мамаше, ни ребëночку.
Так я о чем, собственно: а если коров пивом поить, это ж как можно надои повысить!!

Если за вами никто не следит, может это потому, что вы за собой не следите.

- Даша, а что означает приставка pro?
- Ну типа флагманский, лучший в своей линейке. От слова "Professional". Понятно?
-Да, спасибо. Даш... А ты proБлядь...

Я уволился с работы из-за семейных обстоятельств, ради застольных обсидетельств и диванных облежательств.

Хотел себе жену, чтоб любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

Еще из серии "не надо придумывать анекдоты - записывайте за политиками"
Роберт Хабек, министр экономики Германии, предложил выплачивать тыщу евро премии тем получателям пособия, которые подняли свою жопу, вышли на работу и, внимание! отработали целый год!  Сорок миллионов налогоплательщиков всплакнули, услышав новость... Утешает, что в Бундестаге критически отнеслись к такому предложению,  окрестив  "Премия за поднятие жопы" (Arsch-hoch-Prämie)...

Из недопонятого и переосмысленного:

"И два почтальона
На лавках вагона
Качаются ночь напролёт."

Маршак. Про письмо для Житкова.

Сьездили в лес за черникой, набрли 5 литров. Вот не могу подсчитать себестоимость ягоды.
Солярка 900р
Вырваный порог у машины, пока не знаю, но думаю в десятку обойдется.
Бля, рыбалка дешевле обходится.