Лучшие анекдоты года

Четвёртая за месяц оттепель началась в Москве.

Да бляяя (с) Московские зимние рыбаки

Электронный дневник ребенка находится по адресу egov66.ru
Можно ли назвать родителей его смотрящих - свидетелями еговы?

Россия оказалась на 66-м месте рейтинга самых счастливых стран мира. На первом месте снова оказалась Финляндия.
Видимо поэтому в НАТО вступили, чтобы быть ещё счастливее

Глаза боятся, а кишечник функционирует.

В Госдуме предложили штрафовать мужчин за отправку «дикпиков» женщинам без их согласия.

Не понял, а за фото сисек не будут наказывать?
Ну, вдруг их размер оскорбляет мои чувства?

Пара слов об уровне моего везения.
Как-то раз я умудрился порезаться... половником!

Интересная зависимость.
Когда у меня съезжает крыша)
Почему-то со мной начинают связываться любимые люди.
У которых по ходу то же съехала)

- Доктор, что со мной?
- Да у вас голубчик птср от бдсм.

Среди прочих неологизмов добавился новый
Уиткимся

- Петрович, а вот ты хотел бы быть Трампом
- Ну Да. Миланья красотка.
- А Путиным хотел бы быть?
- Не потяну.

- Слушай, а что ты делаешь когда не пьешь?
- Сплю.

в связи с последними событиями Эстония наложила санкции против США... Да- да прям к себе в штаны... Суть санкций непонятна но пахнет отвратительно

Иногда, гуляя на улице со своим йорком, веду с ним беседы. Я осознаю, что это, возможно, для тех, кто смотрит со стороны на нас, — тревожный симптом, поэтому делаю это, когда никто не слышит. У него есть слабость к калиткам и воротам. Пёс хотел зайти, как обычно, через калитку, а она заблокирована. Я говорю: «Ты там не пройдёшь». Он возвращается. Всё прекрасно понимает, что бесполезно. Раз я туда не иду.
Утро чудесно и тихо. Говорю ему ласково: «Сынок, ненаглядное ты моё животное. Пойдём-ка, душа моя, домой, вот сюда, под балконами».
Рядом падает сигарета. Поднимаю голову: на балконе мужик стоит с открытым ртом. Уронил.

Пуля дура, вист - молодец!

В утверждениях типа "негры тоже люди", "женщина тоже человек", "мужское тело тоже красивое", слегка напрягает слово "тоже".

Когда судье не спится на заседании, он пересчитывает присяжных заседателей.

старый баянчик:

-Ну что берём две или три?
-Наверно три
-А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась.
-Ну тогда возьмем две. К продавщице:
-Девушка, пять бутылок водки и две ириски.

С возрастом подобные споры только о количестве слоёв туалетной бумаги...

Что-то скучно стало мне
Знаю, истина в вине.

Вновь веселая походка
Вот что может делать водка.

Грусть печаль с мозгов сотру
Ну а пиво поутру.

что мне снег что мне зной
что мне литр разливной...

Всегда обалденно под пиво
(Земляк ж точно так говорит)
Когда достаешь из коптилки
Десяток копчёных ставрид

Уже неделю мерзкая погода
Дожди и слякоть, Хочется завыть
И вспомнив славный город Питер
Кого-нибудь тихонько расчленить

С некоторыми лучше быть "на короткой ноге", чем постоянно опасаться их "длинных рук".

О независимости и нон-конформизме:

У каждого дерева есть крона. И это несмотря на то, что многие из них находятся в зоне евро!

Коммерческий директор, ощущающий себя и.о. генерального - трансгендир.

- Ты из какого города?
- Грязный.
- Может быть Грозный?
- Нет, из Челябинска.