Лучшие анекдоты года

Когда судье не спится на заседании, он пересчитывает присяжных заседателей.

старый баянчик:

-Ну что берём две или три?
-Наверно три
-А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась.
-Ну тогда возьмем две. К продавщице:
-Девушка, пять бутылок водки и две ириски.

С возрастом подобные споры только о количестве слоёв туалетной бумаги...

Сегодня ужинали в китайском ресторане. Было так вкусно, что даже рука устала. Ну плохо я палочками владею!

что мне снег что мне зной
что мне литр разливной...

Всегда обалденно под пиво
(Земляк ж точно так говорит)
Когда достаешь из коптилки
Десяток копчёных ставрид

Уже неделю мерзкая погода
Дожди и слякоть, Хочется завыть
И вспомнив славный город Питер
Кого-нибудь тихонько расчленить

А говорят раньше медицина была херовая.
Читаем Екклесиаста:
Время разбрасывать камни, и время их собирать.
Это он про почки!

С некоторыми лучше быть "на короткой ноге", чем постоянно опасаться их "длинных рук".

О независимости и нон-конформизме:

У каждого дерева есть крона. И это несмотря на то, что многие из них находятся в зоне евро!

Помните, в фильме "Слуга народа", эпизод, когда Голобородько собирается на работу уже в качестве президента - там еще папа ему говорит "не просри страну, сынок"? А мама ему булавку под лацкан пиджака пристегивает - от сглаза. Так она эту булавку головкой вверх пристегнула... Ну и вот...

Английский фильм. Герой:
-Ты здесь не на своем месте, мне нужно, чтобы ты сделал мне одолжение, тебе не следует быть здесь.
Гнусавый голос переводчика за кадром:
- съебись!

В африканского футболиста, который жаловался на то, что в него бросают бананы, начали бросать кабачки.

Со временем наступает время когда таблетка лучше чекушки.
Особенно если молодость бурная.

К провинившемуся Злобному Карлику в качестве наказания ГолдОстрийцы применяют пока местечковые полумеры.

На 210430

Лет 15 назад была похожая ситуация на речке Воре, недалеко от моей дачи. Енот пытался приобщить меня к рыбалке, привёз с собой пару спинингов, со сранья пошли на речку. На том берегу палатка, погасшее костровище, по бардаку вокруг видно, что ребята приехали рыбачить как следует затарившись.
Через пару часов из палатки вылез слегка опухший после вчерашнего мужик, зашёл по колено в реку, поплескал себе в морду водой... Посмотрел вокруг и спросил:
- Ну чо ребят, рыба то тут есть?
Андрей начал подробно перечислять улов, мужик после каждого трофея кивал и произносил "угу".
- Ну смотри значит. За полтора часа пять окуньков (угу), вот две маленькие щучки (угу), вот побольше, грамм на восемьсот (угу)...
- Ну а рыба то хоть есть?

Китайцы обожают зелёный чай. Делают его из смеси жёлтого и синего.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.

Когда уже умница Фортуна петестанет показывать мне жопу, а даст наконец сисю?

- Зеленский занимается украдинизацией..
- Может украинизацией?
- А в чем разница?

Язык и качелька они, если честно, не пара, не пара, не пара..

Сидим мы давеча на детской площадке с дочей и с дочей дочи. Малая ходить еще не умеет -  ползает по травке и, разумеется, подбирает всё, что видит, изучает и пытается всё на вкус попробовать. И если мы - мамка и бабка - спокойно наблюдаем - лишь бы какашку не слопала, то дед весь извёлся: заберите! не давайте! нельзя чтобы в рот тащила! кругом зараза, микробы, грязь...
Я доче: "И это говорит человек, который рассказывал, как в детстве из лужи пил!"

Жисть налаживается: перестали штопать пакеты из-под кефира!))

Да шо ви знаете за мошенников?

Как сообщает РБК-Украина, Зеленский подписал закон, согласно которому, кредит от Большой Семерки Украина вернет только в том случае, если получит репарации от России.

Премьер-министр Шмыгаль предложил украинские полезные ископаемые европейцам.


в день святого валентина
свои недра для еврОв
распахнули украинцы
то не умысел, любовь!

Я купил жене гранатовое вино.
Сказала - говно.
Щас давлюсь - допиваю.
А на что вы готовы ради любимого человека?