Лучшие анекдоты года

С опозданьем на три дня
Мне природа пошутила
Глядь в окошко я с утра
Снега навалило

Есть много всякого на Свете, а вот Наташа голышом.

Свет мой, зеркальце, скажи
Да всю правду доложи
Я ль на свете всех милее
Всех румяней и белее?
А ей зеркальце в ответ:
Интернета нынче нет!
Но в отсутствие сети
Всё равно себе не льсти!

когда кажется креститься надо (старая вампирская поговорка)

Жена богомола после секса откусывает мужу голову. А после минета - только головку

Есть самая высокая ответственность, это когда отвечаешь головой. Но есть еще выше, когда отвечаешь собственной задницей.

Мимо тëщиной избушки
Я без шуток не хожу:
По ноге куриной двину
Или в ступу напержу!

госдума приняла закон о локализации машин такси... Что только не придумает АвтоВАЗ чтобы покупали его говно.

- Когда-то были короли и капуста...
- И сейчас то же самое: президенты и откаты...

Знай наших, толстопузый!

Мошенники оформили еще два микрозайма на французского актера Жерара Депардье — на 30 и 15 тысяч рублей. Теперь 76-летний артист должен микрофинансовым организациям 50 тысяч рублей и проценты.

В языке киконго, на котором говорят некоторые народы Конго, как ни странно, нет слов зима и лето.

Некоторые анекдоты можно понять, только если думаешь, как автор.
Некоторые анекдоты можно понять, только если думаешь.
Некоторые анекдоты можно понять.

как хорошо что есть лопата
я дальше сам смогу решить
копать для дедушки картошку
или убить

пришел трамп к власти
вот те нате
в борделе двигают
кровати

Поймал полоз золотую рыбку.
Да не на крючок. Сетями сука.

В жюри то Гоголь повернулся
А Бах оглох.
Постойте это ведь Бетховен
Какой я Лох

Накладывая 4 часа жидкие обои будучи не трезв, не приобрел никаких навыков.
Зато почувствовал себя художником.

Мужик должен знать свое место.
Сделал бабе приятное, сиди не рыпайся.
Если ей понравилось, поженитесь.

Сижу, чищу почту, в командировках смотрю в почте только важное. Вижу письмо от референта гендира, мол корпоратив будет 27 декабря. Перехожу в офисный чат, там первый вопрос:
-28 рабочий день, как так?
Вписался сам генеральный:
-У кого совесть есть, 28-го придут.
Около тридцати ответов на тему, что совести нет от слова совсем.
И только сотрудники АХО, которые всё это будут организовывать, а на следующий день убирать последствия, скромно промолчали.

-У меня муж - обузер!
-Может абьюзер?
-Нет.

Лавин Ямаль с фланга обыграл двоих и закрутил в дальнюю "девятку", в самую паутину...
"Гоооол!" - подумал Ямаль.
"Баян" - подумал Ханс-Диттер Флик.

Роман Дж. Д. Сэлинджера "Над пропастью в.arj" - перед прочтением необходимо разархивировать!

Чтобы отвлечь людей от провала голосования по дизайну 500 рублёвой купюры, россиянам предложили выбрать имя детенышу орангутангов Бату и Мишель, который появился на свет в Новосибирском зоопарке.

- Саша, а почему ты не хрена не делаешь? Ты же говорил ты перфекционист.
- Нет. Теперь я МЕГА перфекционист.

Завтра 1-е сентября.
Но походу тут никто из нас.
Ничему не научился.