Лучшие анекдоты года

-В Русских лесах может пропасть не одна дивизия
- А в литовском болоте всего четыре солдата

Я думал, что владею Словом
Но Слово овладело мной
И это Слово мне не ново
Запой

С утра напевал, с чего то, из "Соломенной шляпки": мои, вчерашние подружки, Жанетта, Жоржетта... и так далее.
Жена молча слушала.
А потом стала что то напевать себе под нос, улыбаясь, эдак, загадошно.
Прислушался.
Оказалось: -Сейчас прольётся чья то кровь, сейчас прольется чья то кровь...

На рынке купил
Вдохновенья авоську.
На сайт отнесу.

Карл без Клары едет в Карловы Вары, а Клара без Карла зажигает в Монте-Карло.

называйте меня просто: " потребитель машиночитаемых данных"!

посредник притащил заявку на кучу журналов, для больниц. спрашиваю:
а каким цветом переплётный материал берём для покрытия?
- ну возьми такой, какого у них ещё не было ( я откуда знаю что у них там было)
и я живенько представил
я герой фильма "Гладиатор", Максимус, стою перед боем:
- хорошо, я этим блядям покажу такое, чего они ещё никогда не видели!!!

Все знают поговорку: «Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить»
Поэтому зрители с интересом смотрели на висящий на сцене страпон.

Кот умер. Да здравствует кот!

В субботу забираем нашего нового котёнка из Екатеринбурга. Шотландца Ричи.
Породистый рыжий засранец достался нам за смешную сумму в 35 тыс рублей.
Заводчица нам сообщила что он пьёт только козье молоко.
Мы метнулись по магазинам. Со всего квартала насобирали только три коробочки.
Мне кажется, он к нам приедет, скривит морду и скажет "Фу! Нищеброды!..."

Вот говорят ипотека, дорогая.
А ты возьми и сразу бухать перестанешь.
Дешевле чем в клинике от алкоголизма лечиться.

- Петрович, я тут подумал и понял..что пора
- Сколько взял?
- Да я о вечном!
- Я то же.

Байден - Америку трампу не отдадим, после нас только выжженная земля

Спросонья провожу рукой по лбу и восхищаюсь: это ж надо, такой он гладкий, кожа плотная, ни единой морщинки, вот! А я ещё и ботокс ни разу не колола!
А потом понимаю, что трогаю шёлковую маску для сна.

Павел Дуров, сооснователь Telegram, сообщил, что мессенджер будет раскрывать IP-адреса и номера пользователей по запросам властей.
Париж стоит мессы, а ужин в Париже стоит мессенджера.

Вновь всем привет! Пью чай, уже не сплю
Сижу в раздумье, почему (иль хули?)
Мою работу, что не по рублю
Вот просто слили (или, сливанули?)
Уже три дня пытался объяснить
Что делать нечего мне в этом Сяомыне
Начальники сказали погодить
Ведь пониманья нет у них в помине
Что если поставщик совсем мудак
Ему не доказать, пинком иль словом
Что не приму его станок никак
Пока не будет всё совсем готово
А мне б домой, и просто отдохнуть
Вернуться, два отметив Новых года
Китайцам предложить хуйца соснуть
Дожму я их, ну при любой погоде.

Москва не сразу строилась.. Зато сколько раз перестраивалась!

Все, у кого тарифище
Смотрите сериалище
Где лысое уёбище
Изобразит актëрище.

А вы знаете, почему мусульмане женятся исключительно на мусульманках? А чтоб не словить ответного леща при "правильном побивании" провинившейся жены!

Говорят, что высокий лоб - это признак ума. Смотрю на себя в зеркало, и понимаю, что я с каждым годом всë умнее и умнее...

Вопрос армянскому радио:
"Можно ли по утрам варить кофе в турке?"
- Не советуем. Турок будет визжать - соседей разбудите.

Мне еще никогда так искренне и дружно не говорили коллеги на работе "будь здорова" на мои чихи, как в эти предпраздничные и послепраздничные дни...

Комментаторы в сети разделились на две группы:
- Трамп - красавчик! Как он Зелю нагнул!
- Зеленский - красавчик! Как он Трампа нагнул!

А я вчера повесил объявление, что файл под документы платный, 10 рублей. Всё приходящие за продукцией заказчики отказались. Начали говорить, что аккуратно возьмут, а в машине " У нас есть". Тогда я ввел плату 3 рубля за скрепку или скобу. Будете смеяться, но и от этого начали отказываться.

Павлу Дурову грозит до 20 лет тюрьмы во Франции, — телеканал TF1.
Скоро Павел предстанет перед судом как гражданин Франции

Еще никогда так не переживал за француза

Bloomberg: «Аргентина перемещает своё золото в английские хранилища, чтобы получить в замен сертификат».
Пока дебилов можно подкупать бусиками, запад будет спать и жрать спокойно.