Лучшие анекдоты года

госдума приняла закон о запрете пропаганды чайлдфри.... самая большая пропаганда чайлдфри- это ставки по ипотеке. Когда будут сажать банкиров?

Все дураки и пидорасы!
Плевалась Халя на людей
И на обоссаном матрасе
Кляла неистово блядей.

Отношение к животным в Европе.
Фермеры-животноводы.
Горожане-животноеды.
Веганы-животнолюбы.
Мигранты-животноёбы.

Мужчина с вживлённым искусственными интеллектом почему-то отказался от резиновой женщины.
Но борщ, сука, съел!

- Петрович, а вот почему рюмку выпил и еше хочется.
А вот один раз потрахался и уже все.
- Чередовать надо.

Не обижайте девушек. Они и сами прекрасно обидятся.

только что из диалога на работе:
- что-то слишком хорошо чтобы быть правдой
- ну хочется же поверить что мы живем в мире розовых пони.
- думаю как всегда будет сделано через жопу
- через жопу розового пони

Соломон сказал, что всë проходит. Будда подумал и добавил: только не везде...

Прямо нравится мне. Стильно то как.

"Октябрьский суд Санкт-Петербурга признал супругов Невзоровых экстремистским объединением "

А у нас светофор сломался. Желтый  перегорел. Поговаривают, что скоро могут совсем выкинуть... И правильно - с синим проблесковым можно и без светофора ехать.

Шольц:
-Народ! У нас бумаги нет! Бюллетени не начем печатать. Как выборы досрочные проводить, даже и не знаю.
Народ:
- Сука, миллиарды на чужую войну есть, а бумаги на свои выборы нет?
Немецкая ассоциация бумажной промышленности:
- Есть у нас бумага.
Наша бумажная промышленность работает превосходно.
Туск:
- Олаф, у меня бумаги до хрена и принтеры есть - я дам, сколько надо!
Простой рабочий в типографии:
- Я могу в выходной бесплатно напечатать...
Шольц:
- Блин, не получилось...

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. А потом охуел коммуналку за печь выплачивать...

В одном жилом комплексе действует правило: владельцы собак обязаны сдавать образцы кала питомцев для ДНК-теста. Если на территории комплекса обнаруживают собачьи как и, их отправляют на анализ, чтобы определить владельца, которому затем выписывают штраф до $500.

Ну то есть хозяин собаки может срать без палева.

Люблю снежок в начале мая.
Морозец, легкий гололед...
И лыжи снова доставая,
В восторге я, что снег идет.

Под снегом скрылись помидоры,
Пусть кое-где торчит тюльпан
И их, однако, очень скоро
Весенний заметет буран.

И вряд ли я весну увижу —
Изменницу и егозу…
Май, снег, метель и скоро лыжи,
И Тютчев зря любил грозу.

Шёл май - девятый зимний месяц,
Если считать от сентября.
В режиме сутки через десять
Шёл снег, парады серебря.

Машины-поливалки утром
Случайно залили каток.
Из ёлок, сбережённых мудро,
В домах разводят костерок.

Обогреватели сравнялись
В цене с квартирами в Москве.
Электросчётчики, вращаясь,
Взлетали массово к Луне.

С таких погод в начале мая
Сам Тютчев б поседел, как лунь.
Котов и пледы закупая,
Мы ждали с ужасом июнь...

кончились салаты, сьеден холод
шампусику и и водке уж пришел звиздец
тише бьют салюты, реже слышно"мать"
а вот к цифре года- надо привыкать

Сегодня была настоящая «минута славы» у Зелебобика.
Он лаял на хозяина. Усыпление неизбежно.

Сейчас позвонил заказчик:
-У нас тут со станком какая то чертовщина происходит...
Перебиваю:
-Так это не ко мне, попа вызывайте!

Я не рассказывал, как объяснял тайваньцу значение слова "Охуеть"? Нет? В следующий раз расскажу.
А тут мы китайца, Винсента, которого к нам приставили на фабрике в качестве сопровождающего, научили слову "Пиздец". Он вник, уже почти правильно употребляет. Во время приёмки нашего станка слово звучит постоянно, конструкция конкретно китайская. Два дня назад приехали нефтяники, для которых это оборудование предназначено. И повезли нас всех в пафосный кабак, на ужине присутствовали хозяин завода с супругой. Супруга - симпатичная китаянка, европейская подпись Дженифер, рост полтора метра. Она главный менеджер отдела продаж. Разговоры, после пары рюмок, перешли на рабочие темы. И во время речи одного из нефтяников, который на английском рассказывал своё видение процедуры приёмки станка на их заводе, Винсент вдруг неожиданно комментирует: "Пиздец". Мы начинаем ржать. И тут Дженифер звонким голоском, почти без акцента, говорит: "Похуй". Первым смог встать со стула и зааплодировать я, потом подтянулись остальные. Попросили пояснить. Оказывается, она не раз бывала в России, и запомнила несколько ЧАСТО УПОТРЕБЛЯЕМЫХ СЛОВ!

На работе, диалог логиста и снабженца, по видеосвязи (снабженец со мной в одном кабинете):
Л.:
- Помнишь, мы на той неделе непонятную херню покупали?
С., невозмутимо:
- Мы много разной непонятной херни покупаем, ты о какой?
Л.:
- С которой водитель опоздал к разгрузке!
С.:
- На той неделе все водители опоздали к разгрузке!
Я, вполголоса:
- Она не про доломитовую муку, случайно?
Л.:
- Как вы эту херню запомнили?!
Я ( бурчу себе под нос):
- Я почему-то много разной непонятной херни запоминаю…

Навеяло темой про евреев))
Был у нас коммерческий директор, однозначный «таки да», но по паспорту была национальность «белорус». И был энергетик, у которого в паспорте было «таки да», но по уму – не тянул и на мартышку. Позор еврейского народа. После очередного «косяка» энергетика, который вылился в существенные убытки, наш коммерческий с горечью сказал: «Деточка, если тебе когда-нибудь в жизни еще раз так сильно не повезет, что встретится тебе такой же, как наш … ман, вспомни притчу про еврея-десятитысячника! И скажи ему это прямо в лицо! Еврейский народ всегда страдал, всегда подвергался гонениям, выживали лишь самые умные, самые хитрые... Это уже генетика, деточка. Но и генетика раз в 10 тысяч может дать сбой. И тогда рождается еврей- дурак! И если ты ему это скажешь прямо в лицо – я не зря потратил свои 8 минут жизни, чтобы тебе об этом рассказать!»

- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.

- Ненавижу, когда встречные автомобили меня слепят самопальным ксеноном!
- Да ты ксенофоб!

В том году сняли всякие детские магнитики с холодильника. Дочь давно из них выросла. Выбрасывать вроде жалко, давай, говорю приберём куда-нибудь.
Жена говорит, ага, чтобы потом забыть где они лежат.
И тут мне приходит в голову гениальная идея, давай сделаем опись всякого барахла в excel-файле и запишем, что где лежит.
И вот тот день настал. Нужен магнитик для каких-то целей. А куда положили, не можем вспомнить. Жена говорит, у тебя ж опись была барахла всякого.
Я - Была. Только я её найти не могу.

Две мухи возле моего уха закрутили какой-то брачный танец в воздухе, летая по спирали.
Я, раздражённый жужжанием, наугад махнул рукой и раздавил одну из них.
Муха-партнер села на чайник и укоризненно посмотрела на меня.
"Да он тебя не достоин", - виновато буркнул я.

Лень было тянуться за очками.
Думал -"и так прочту,"стал фокусировать взгляд,прищуривая глаза.Глаза закрылись и уснул нах