Лучшие анекдоты года

Я не рассказывал, как объяснял тайваньцу значение слова "Охуеть"? Нет? В следующий раз расскажу.
А тут мы китайца, Винсента, которого к нам приставили на фабрике в качестве сопровождающего, научили слову "Пиздец". Он вник, уже почти правильно употребляет. Во время приёмки нашего станка слово звучит постоянно, конструкция конкретно китайская. Два дня назад приехали нефтяники, для которых это оборудование предназначено. И повезли нас всех в пафосный кабак, на ужине присутствовали хозяин завода с супругой. Супруга - симпатичная китаянка, европейская подпись Дженифер, рост полтора метра. Она главный менеджер отдела продаж. Разговоры, после пары рюмок, перешли на рабочие темы. И во время речи одного из нефтяников, который на английском рассказывал своё видение процедуры приёмки станка на их заводе, Винсент вдруг неожиданно комментирует: "Пиздец". Мы начинаем ржать. И тут Дженифер звонким голоском, почти без акцента, говорит: "Похуй". Первым смог встать со стула и зааплодировать я, потом подтянулись остальные. Попросили пояснить. Оказывается, она не раз бывала в России, и запомнила несколько ЧАСТО УПОТРЕБЛЯЕМЫХ СЛОВ!

Сегодня была настоящая «минута славы» у Зелебобика.
Он лаял на хозяина. Усыпление неизбежно.

Жена уехала в Тайланд
Мы друг от друга отдыхаем
Любимая, совсем не рад
Я очень по тебе бухаю!

На работе, диалог логиста и снабженца, по видеосвязи (снабженец со мной в одном кабинете):
Л.:
- Помнишь, мы на той неделе непонятную херню покупали?
С., невозмутимо:
- Мы много разной непонятной херни покупаем, ты о какой?
Л.:
- С которой водитель опоздал к разгрузке!
С.:
- На той неделе все водители опоздали к разгрузке!
Я, вполголоса:
- Она не про доломитовую муку, случайно?
Л.:
- Как вы эту херню запомнили?!
Я ( бурчу себе под нос):
- Я почему-то много разной непонятной херни запоминаю…

Навеяло темой про евреев))
Был у нас коммерческий директор, однозначный «таки да», но по паспорту была национальность «белорус». И был энергетик, у которого в паспорте было «таки да», но по уму – не тянул и на мартышку. Позор еврейского народа. После очередного «косяка» энергетика, который вылился в существенные убытки, наш коммерческий с горечью сказал: «Деточка, если тебе когда-нибудь в жизни еще раз так сильно не повезет, что встретится тебе такой же, как наш … ман, вспомни притчу про еврея-десятитысячника! И скажи ему это прямо в лицо! Еврейский народ всегда страдал, всегда подвергался гонениям, выживали лишь самые умные, самые хитрые... Это уже генетика, деточка. Но и генетика раз в 10 тысяч может дать сбой. И тогда рождается еврей- дурак! И если ты ему это скажешь прямо в лицо – я не зря потратил свои 8 минут жизни, чтобы тебе об этом рассказать!»

- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.

Две мухи возле моего уха закрутили какой-то брачный танец в воздухе, летая по спирали.
Я, раздражённый жужжанием, наугад махнул рукой и раздавил одну из них.
Муха-партнер села на чайник и укоризненно посмотрела на меня.
"Да он тебя не достоин", - виновато буркнул я.

Сентябрь, и уже второе
Ко мне подкатывает грусть
Всё отключу и дверь закрою
Я Шуфутинского боюсь

-Ты кто?
-Я Смерть!
-Ой, бляяя...
-Да не ссы, я клиническая!

что вспоминает человек про свадьбы на которых был в 20 лет?
нормальный вариант:
-Трахнул свидетельницу, дал пизды свидетелю...
ну так средний:
-нажрался в хлам, участвовал в чудной драке толпа на толпу...
ну тоже есть что вспомнить:
-трахнул какую то толстую пьяную тётку, получил пиздюлей от родственников со стороны невесты...

воспоминания Кота:
попробовал колбасу салями и на горячее подавали куриные окорочка с картошкой!!!

Я тут где-то уже писал, что являюсь фанатом пазлов. Причем собираю пазлы только одной польской фирмы Castorland и одного размера - 1500.
За несколько лет собрал около сотни штук. Всё, что продаётся в России я уже купил и собрал, а новинки за последние пол года в Россию завозить перестали.
Тут я обратил внимание на Авито. На сайте оказалось множество объявлений о продаже пазлов из старых коллекций, которые давно сняты с производства, причем новые и в заводской упаковке! Встретились экземпляры 10-летней давности и даже старше.
Я с энтузиазмом "пропылесосил" все объявления и купил ВСЁ, что до этого не собирал. Набралось таких аж 32 штуки.
Естественно, когда всё это дошло до меня, моя комната просто была завалена коробками по всем шкафам.
Жена увидела эти завалы и, покрутив пальцем у виска, прокомментировала. Дак вот ты блять, какая, великая хватамба!

Я палиндром переверну
И
Унревереп морднилап я..

Если один из супругов родился в год лошади, то другой автоматически становится хоббихорсером...

Оптимисты стаканы наполовину наполнили, пессимисты наполовину опустошили. Вроде бы условия одинаковые, но есть нюанс...

Девушка квадробер удачно вышла замуж за кинолога.

Читая новости про "снежный апокалипсис в Крыму" умерло от смеха несколько сахалинцев.

Как говаривал старина Фрейд, жизнь человека после первого секса сильно меняется. Особенно на зоне.

Если по китайски Дао это Путь, то Даосизм это Путинизм?

Муж в магазине покупает сыр и просит продавца проверить срок годности.
Она ему отвечает: «Вы покупаете сыр в нашем магазине с завидным постоянством, поэтому он у нас не успевает просрачиваться».

...даже чаю не попили...

Выхлопные трубы у 270 машин в разных землях Германии были залиты строительной пеной. Первое подозрение пало на "зеленых" под руководством Хабека. Но потом там наверху пораскинули мозгами (судя по всему буквально и на большие расстояния от головы) и решили, что это сделал Путин. Вот прям проснулся утром и думает, чтобы такого сегодня сделать?  А, точно, надо трубы немцам пеной залить! СМИ пока не уточнили, сам он заливал или Петрова с Бошировым послал...

У Уральских Пельменей была шутка "Роман Абрамович от нечего делать купил себе вторник".
Это преамбула.
Наша семья решила сократить шестидневную рабочую неделю до четырехдневной и рванули в Тюмень в отель с аквапарком. Вечером захотелось вкусить ченибудь эдакое, заказали в ресторане (ресторан называется Август) цитирую "стерлядь запеченая с кремом из сельдерея". Ну и дочери, которой насрать на наши гурманистические приколы - макарохи с сосисками. Оплачивали картой жены. Когда ей пришла смс с крупной суммой и пояснением "август" я уже конечно не смог сдержаться и вопросил супругу "ты нахрена август купила?"

Войне все возрасты покорны
(с) зеленский

В конце девяностых, сразу после института, работал на радиозаводе.
Там производилась железнодорожная система ДИСК. Сокращенно от "ДИстанционная Система Контроля". И экспортный вариант DISK.
Я задал резонный вопрос. Почему DISK а не DISC ? Ведь по-английски контроль - это Control.
Мне сказали - "Иди на хер и не умничай!".

Сын собирается на тренировку. Даю ему свою новую банковскую карту и деньги, прошу забросить денежки на счёт. Пароль - год моего рождения, что торжественно и объявляю.
- Ты думаешь я вспомню год твоего рождения, после того, как я собственноручно часа два буду своё тело закапывать под тренажерами? Я тебе позвоню, если что.
- Ну, если не вспомнишь, то и я забуду названия и рецепты приготовления твоих любимых блюд.
- Ладно. Буду вспоминать, единственно сейчас уже вспомнил, что тогда не было сотовых телефонов, ты бегала в набедренной повязке, в руках у тебя была палка-копалка, и ты помогала своим соплеменникам копать Чёрное море.