Лучшие анекдоты года

Заимев такую репутацию, Роскомнадзор просто обязан начать выпуск тормозной жидкости.

Немного о профдеформации.
Зебра хоть и не работала в школе, но всё равно недолюбливала тех, кто не сдавал на шторы!

Развалюсь на песках Варадеро
Да с бокалом гаванского рома
Я для местных сродни кабальеро
В плавках слышен отсчёт метронома

Окружу я себя мулатками
Буду пьяный им петь о России
И прильнут ко мне бабы придатками
В предвкушении секс-эйфории.

Я спою им про Русское поле
И глазами их всех перепробую
Эх, красивые под алкоголем!!
Выберу самую из них толстожопую

И в прохладе отеля трехзвёздного
Стариною нетрезвой тряхну
Не имея ни капли скабрёзного
Я на жопе мулатки усну.

P. S. Любое совпадение с Вампиром случайность.

Сидит Мадуро в камере и размышляет:
– Ну, так-то, по большому счёту, как оказалось, у меня ещё не самый худший вариант...

Пока хохлы с москалями спорили, как правильно: на Украине или в Украине, оказалось, что правильно ин Юкрэйн.

Мы в детстве бывало дрались с младшей сестрой. У меня ситуация патовая: мочить еë нельзя, а она никак не отстаёт. Я заталкивал её в ванную и запирал дверь на щеколду, чтоб остыла. Она сначала с разбегу колотилась в дверь, а когда понимала, что бестолку, сама запиралась на щеколду изнутри.
Сейчас смотрю: а из нее вполне мог бы получиться президент США.

В день учителя пьяные училки танцуют на партах, бросаются в учеников влажными тряпками и пристают к ним с вопросом:
"А ты учил???!!!"

Полоз, как человек постоянный, предпочитал постоянствово всём:в семье,в еде, в хобби.Теперь ещё в выборе спарринг-партнёра.Проанализировав прошлые ошибки,он выбрал зеро и Вам пира. Он просчитал, что они то точно не съебутся с поля боя с криком:"Удалите мой аккаунт!" потому что первый технический директор сайта, а второй на одной ноге.

Фрезеровщики-староверы перелистывают инструкцию по безопасности двумя перстами.

Проработав сезон торговцем на сочинском пляже, холостяк по имени Иван Кузин женой не обзавёлся, но кукурузы стабильно продавал больше всех!

Не понимаю, как можно начинать новую жизнь не похмелившись.

А ведь когда Кук приплыл на острова, это один из первых случаев доставки еды на дом.

Минздрав решил сотрудников медицинских учреждений одет в форму определенного цвета в зависимости от должности. Со8гласно документу минздрава руководящему составу форма фиолетового цвета, врачам темно зеленого, среднему мед персоналу, салатового, технарям и айтишникам - серого. Как обьяснила Голикова- цветовая дифференциация штанов это очень важно. На следующем этапе реформы, средний медперсонал при встречи администрации и руководства должен будет делать два раза КУ.

Зебры завидуют стройным ланям черно-белой завистью

История цивилизации:
"От шумеров до зумеров".

Литрбол - это самая популярная настолка в период новогодних праздников...

Разбился зацепер. Поскольку мал и соплив, сильно нигде не нагрешил, определили в рай. А он, засранец, стал там цепляться за облака и кататься у всех над головами. Ну, его за такое хамство в ад сослали. А он там стал за вилы зацепляться...

Водитель фуры шел в толпе по переходу метро и наступал на ноги всем, кто пытался обогнать его справа...

Откопал свидетельство о праве собственности на квартиру. Фух, успокоился: всё-таки это кошка у меня живет, а не я у кошки!

Один мой друг как-то сказал:
Слушай, вчера я был пьян и наговорил всякой фигни!
Сегодня я пьян ещё больше и готов более развёрнуто изложить свои вчерашние мысли.

В СССР пользовались спросом книжные шкафы.
А в современной России шкафы купе.

Если правительство обещает вам золотые горы - ждите золотой дождь...

Чем меньше у человека запросы, тем больше у него зона комфорта.

– Фима, чего Ви так скучно живёте? Сделайте что-то смелое, запретное!
– Йося, я бы с радостью, но мине сладкого нельзя, у меня диабет...

- Меня зовут Макс. Я генеральный мессенджер.
- Может всë-таки менеджер?
- Нет.