Лучшие анекдоты года

Она избу остановила
И потушила всех коней
Бармен, скорей ещё текилы
Налей

Кто для пессимиста полудорок, тот для оптимиста полоумный.

Кто такой один трезвый мужчина в обществе подвыпивших дам?
-Везунчик?
-Нет. Официант, диджей, водитель.. В общем-жертва.

Одесса – это, конечно, русский город, но чуть-чуть еврейский. © Путин.
Прошу считать этот пост креативом, но чуть-чуть копипастом.

Еврейка-богомол обращается к соседке.
- Сарочка - это вы вчера переспали с моим Сёмочкой?
- Ну да, а что?
- Таки верните хотя бы кепочку!

В 2007 году было объявлено, что зимние олимпийские игры пройдут в Сочи.
Я мысленно посчитал, сколько мне будет лет, и подумал, что пиздец какой я буду старый к этому времени.
Сегодня много передач, посвященных 10-летию той олимпиады. А я все такой же молодой. Зря переживал.

Циклопы старого не поминают...

Чистая душа может быть только у людей суровых. У мягкотелых там или наплëвано, или насрано...

Завтра над Германией ожидаются осадки в виде частей отвалившейся батареи из космоса.
Комментарии, как всегда, лучше самой новости:
- Олаф скажет - Путин напал
- Пожалуйста, пусть прилетит в канцелярию (чуть ли не каждый второй комментарий)
- Обязательное ношение масок отменили - теперь обязательное ношение касок?
- Пожалуйста, пусть эти куски упадут на головы всех из "Светофора"
- Хабек скажет: оно не сломалось, просто перестало летать
- У меня опять страх! Есть уже вакцина от этого?
Всё-таки народ у нас весёлый и оптимистичный...

Навеяло.
Не помню, правда, какой это был год, но после школы прошло уже лет 20, наверное.
Я приехала в Питер, и мы с несколькими одноклассниками решили съездить к нашей учительнице - она жила за городом в своем доме. Было нас 4 девчонки и один пацан.
Хорошо так посидели за столом, наговорились, надо уезжать. А Галина Николаевна не хочет отпускать: оставайтесь, мол, места всем хватит, баньку затопим - попаритесь, в бассейне искупаетесь... А мы такие: да не, неудобно, да у нас и купальников, а у Андрюхи плавок нет... На что наша любимая учительница удивленно: "А зачем вам купальники - вы же все из одного класса!"

Если на сайте вы заметили Джокера, значит сайт хороший,есть чего спиздить. Не то чтобы прям спиздить,но параллельно экспортировать точно!

Все претензии к собаководам, которые не убирают за своими питомцами, меркнут после прогулки по тротуару сытой лошади.

Прикладная ювенальная арифметика.
Олегу Митволю, бывшему префекту, за спизженные 900 миллионов рублей назначили 4,5 года колонии общего режима.
То есть, каждый отсиженный год идёт ему за 200 миллионов. Каждый отсиженный день= 200 миллионов/365=547,9... тысяч, каждый час=22 тысячи 831 рубль, каждая минута 380 рублей..
Получается, воришка, который спёр пару мешков картошки, общей стоимостью полторы тысячи рублей должен был бы отсидеть менее 4 минут.
Но дают ему два года, он же не политик, а бомжара!
А если посчитать в обратную сторону, то сидеть бы Митволю 1 200 000 лет.

- Мамуль, я такую обалденную маску для лица купила, давай тебе тоже сделаем?
- Отцепись, чудесное дитя, мне завтра больничный надо продлить. Лицо должно иметь такой вид, как будто я на нем сидела!!!

Во время второго недавнего землетрясения все повыскакивали на улицу и начали названивать близким – все ли в порядке.
Не могу дозвониться маме – не берет трубку, и все тут! Минут 15 звоню – не берет ни городской, ни мобильный… Пытаюсь вызвать такси – никто заказ не принимает, злюсь, опять маме звоню – уфф, ответила…
-Мама, ты почему трубку не берешь?!
- Я была занята.
- Мам, ну я же волнуюсь!! Чем таким важным ты была занята, что не могла ответить в такой ситуации?!
Мама, с достоинством так:
- Сначала я скандалила. А потом меня охрана из ТРЦ выводила под руки и я не могла взять трубку! Представляешь, я все уже в тележку сложила, а кассиры убежали! Ну и что, что землетрясение – я 3 остановки сюда ехала!!!

Новозеландец прыгнул с моста 941 раз за сутки и установил новый мировой рекорд: 24 часа кряду он совершал банджи-прыжок каждые 1,5 минуты. Призовые спортсмен пожертвовал людям с проблемами с психикой.

ЗЫ. То есть судя по всему себе забрал...

Ассенизатора, который подрабатывал частным извозом, так и называли: таксидермист.

В лесу родилась ёлочка
В лесу она растёт
Искусственную ставили
На этот Новый Год

Когда на свадьбе богомолов гости кричат "Горько!" невеста осторожно пробует жениха на вкус..

Енот добросовестно помог психам с переездом, а потом устало выдохнул, аккуратно зачеркнул свой ник «Енот» и исправил на «Харон».

У нас рядом с домом есть стоящие рядом два магазина: пятерочка и кб. И вот мужики, отправленные за хлебом, частенько заходят "не в ту дверь"...

В преддверии Великого поста меня терзают греховные мирские сомнения:нажраться впрок ДО или оторваться уже ПОСЛЕ ?

Оказывается сегодня два праздника: Международный день пиццы и День рождения стриптиза.
Теперь вы знаете, как провести вечер.

Следуя ЗОЖ,я,как и положено,заканчиваю ужин не пересыщая свой организм....


Ночью отожрусь.

Он имел слабость к хурме. Особенно его организм слабел, если перед хурмой он сожрал борща с ряженкой.