Лучшие анекдоты года

-Ты кто?
-Я Смерть!
-Ой, бляяя...
-Да не ссы, я клиническая!

Сентябрь, и уже второе
Ко мне подкатывает грусть
Всё отключу и дверь закрою
Я Шуфутинского боюсь

что вспоминает человек про свадьбы на которых был в 20 лет?
нормальный вариант:
-Трахнул свидетельницу, дал пизды свидетелю...
ну так средний:
-нажрался в хлам, участвовал в чудной драке толпа на толпу...
ну тоже есть что вспомнить:
-трахнул какую то толстую пьяную тётку, получил пиздюлей от родственников со стороны невесты...

воспоминания Кота:
попробовал колбасу салями и на горячее подавали куриные окорочка с картошкой!!!

После ракетной атаки Ирана в Израиле один погибший... водоём. Мёртвое море.
И один пострадавший Галкин. От алкогольного опьянения.

Я тут где-то уже писал, что являюсь фанатом пазлов. Причем собираю пазлы только одной польской фирмы Castorland и одного размера - 1500.
За несколько лет собрал около сотни штук. Всё, что продаётся в России я уже купил и собрал, а новинки за последние пол года в Россию завозить перестали.
Тут я обратил внимание на Авито. На сайте оказалось множество объявлений о продаже пазлов из старых коллекций, которые давно сняты с производства, причем новые и в заводской упаковке! Встретились экземпляры 10-летней давности и даже старше.
Я с энтузиазмом "пропылесосил" все объявления и купил ВСЁ, что до этого не собирал. Набралось таких аж 32 штуки.
Естественно, когда всё это дошло до меня, моя комната просто была завалена коробками по всем шкафам.
Жена увидела эти завалы и, покрутив пальцем у виска, прокомментировала. Дак вот ты блять, какая, великая хватамба!

Я палиндром переверну
И
Унревереп морднилап я..

Если один из супругов родился в год лошади, то другой автоматически становится хоббихорсером...

Оптимисты стаканы наполовину наполнили, пессимисты наполовину опустошили. Вроде бы условия одинаковые, но есть нюанс...

Девушка квадробер удачно вышла замуж за кинолога.

Любой русский человек, услышавший фамилию Нетаньяху... чувствует какую-то недосказанность...

Прочитал недавно статью "Не используйте свою зарплатную карту при покупках в онлайн-магазинах".
Суть статьи - что заказы лучше делать на оформленную онлайн-карту, либо какую-то второстепенную, пополняя ее перед покупкой на необходимую сумму, дабы избежать потерь крупных сумм при мошенничестве.
Подивился при этом прозорливости своей жены.
Она уже много лет при покупках в интернете не пользуется своей зарплатной картой.
Она пользуется моей зарплатной картой.

Читая новости про "снежный апокалипсис в Крыму" умерло от смеха несколько сахалинцев.

Как говаривал старина Фрейд, жизнь человека после первого секса сильно меняется. Особенно на зоне.

Если по китайски Дао это Путь, то Даосизм это Путинизм?

Приземлились в Шереметьево. Командир корабля поблагодарил за выбор их авиакомпании и добавил: Пожалуйста, не забывайте кошельки, мобильные телефоны, родных и близких вам людей.

Летят утки!
С таким заголовком вышла статья о драке в нашей городской больнице.

Муж в магазине покупает сыр и просит продавца проверить срок годности.
Она ему отвечает: «Вы покупаете сыр в нашем магазине с завидным постоянством, поэтому он у нас не успевает просрачиваться».

Выхлопные трубы у 270 машин в разных землях Германии были залиты строительной пеной. Первое подозрение пало на "зеленых" под руководством Хабека. Но потом там наверху пораскинули мозгами (судя по всему буквально и на большие расстояния от головы) и решили, что это сделал Путин. Вот прям проснулся утром и думает, чтобы такого сегодня сделать?  А, точно, надо трубы немцам пеной залить! СМИ пока не уточнили, сам он заливал или Петрова с Бошировым послал...

На 201851
Один мужик выпивший один литр водки за один час должен быть похоронен в палате мер и весов.

У Уральских Пельменей была шутка "Роман Абрамович от нечего делать купил себе вторник".
Это преамбула.
Наша семья решила сократить шестидневную рабочую неделю до четырехдневной и рванули в Тюмень в отель с аквапарком. Вечером захотелось вкусить ченибудь эдакое, заказали в ресторане (ресторан называется Август) цитирую "стерлядь запеченая с кремом из сельдерея". Ну и дочери, которой насрать на наши гурманистические приколы - макарохи с сосисками. Оплачивали картой жены. Когда ей пришла смс с крупной суммой и пояснением "август" я уже конечно не смог сдержаться и вопросил супругу "ты нахрена август купила?"

Делал плов по синьке.
Получился охренительный суп харчо!

Разгорячённой головой можно много всякой херни наморозить.

Вчера моя малая поругалась со своим парнем, коротко постриглась. Жена ахает, переживает. Успокаиваю: Да нормально с ней всё, волосы ведь режет, не вены.

Раньше поставляли тайваньские станки. Сейчас гоним станки той же фирмы, но с завода, который тайваньцы построили в Китае. Качество, мягко сказать, другое. В пятницу вернулся из командировки, а вчера звонит шеф:
- Как тебе китайский вариант станков?
- Вообще то - хреново !
- Ты не приукрашивай, говори как есть!

Сын собирается на тренировку. Даю ему свою новую банковскую карту и деньги, прошу забросить денежки на счёт. Пароль - год моего рождения, что торжественно и объявляю.
- Ты думаешь я вспомню год твоего рождения, после того, как я собственноручно часа два буду своё тело закапывать под тренажерами? Я тебе позвоню, если что.
- Ну, если не вспомнишь, то и я забуду названия и рецепты приготовления твоих любимых блюд.
- Ладно. Буду вспоминать, единственно сейчас уже вспомнил, что тогда не было сотовых телефонов, ты бегала в набедренной повязке, в руках у тебя была палка-копалка, и ты помогала своим соплеменникам копать Чёрное море.