Лучшие анекдоты года

Выхлопные трубы у 270 машин в разных землях Германии были залиты строительной пеной. Первое подозрение пало на "зеленых" под руководством Хабека. Но потом там наверху пораскинули мозгами (судя по всему буквально и на большие расстояния от головы) и решили, что это сделал Путин. Вот прям проснулся утром и думает, чтобы такого сегодня сделать?  А, точно, надо трубы немцам пеной залить! СМИ пока не уточнили, сам он заливал или Петрова с Бошировым послал...

У Уральских Пельменей была шутка "Роман Абрамович от нечего делать купил себе вторник".
Это преамбула.
Наша семья решила сократить шестидневную рабочую неделю до четырехдневной и рванули в Тюмень в отель с аквапарком. Вечером захотелось вкусить ченибудь эдакое, заказали в ресторане (ресторан называется Август) цитирую "стерлядь запеченая с кремом из сельдерея". Ну и дочери, которой насрать на наши гурманистические приколы - макарохи с сосисками. Оплачивали картой жены. Когда ей пришла смс с крупной суммой и пояснением "август" я уже конечно не смог сдержаться и вопросил супругу "ты нахрена август купила?"

Войне все возрасты покорны
(с) зеленский

Раньше поставляли тайваньские станки. Сейчас гоним станки той же фирмы, но с завода, который тайваньцы построили в Китае. Качество, мягко сказать, другое. В пятницу вернулся из командировки, а вчера звонит шеф:
- Как тебе китайский вариант станков?
- Вообще то - хреново !
- Ты не приукрашивай, говори как есть!

Сын собирается на тренировку. Даю ему свою новую банковскую карту и деньги, прошу забросить денежки на счёт. Пароль - год моего рождения, что торжественно и объявляю.
- Ты думаешь я вспомню год твоего рождения, после того, как я собственноручно часа два буду своё тело закапывать под тренажерами? Я тебе позвоню, если что.
- Ну, если не вспомнишь, то и я забуду названия и рецепты приготовления твоих любимых блюд.
- Ладно. Буду вспоминать, единственно сейчас уже вспомнил, что тогда не было сотовых телефонов, ты бегала в набедренной повязке, в руках у тебя была палка-копалка, и ты помогала своим соплеменникам копать Чёрное море.

Мы бы могли захватить Курскую атомную станцию, но мы просто не захотели этого делать - Зеленский.
Я вот тоже могу креатив придумать на 200 баллов, но просто не хочу.

Соседи у нас есть, немолодая уже супружеская пара: мужик, не пропускающий ни одной юбки, и его жена, громко скандалящая по поводу и без. Мы их так и называем: Истерикс и Ёбиликс...

Сестру собака укусила недавно. Ну там сразу поликлиника,  уколы от столбняка, от бешенства... На работе глава администрации сказал, что после того, как она проколется, в здании администрации наконец-то будет одна небешеная.

Эстонский военный во время натовских учений получил удар лопатой по голове от русской бабули.
Этония.

–ну,вот не могу я что то эту кашу тыквенную есть,наверное,из за того,что в детстве сока много перепил...
– лучше б ты водки своей в детстве много перепил!

- Доктор, мне кажется, я заболел, мне постоянно холодно.
- Вы не заболели, вы остываете.

Закон об оскорблении религиозных чувств – есть.
Закона об оскорблении чувства юмора и чувства меры – нет.
Спрашивается, почему?!
Всё, всё, не орите, ухожу...

- В этом произведении повествование идёт от лица клинического героя.
- Может лирического?
- Нет.

Да, всë так, но это наш сукин Ын!

Шукають пожарные,
Шукаеть полиция,
Шукають фотографы
В ихней столице,
Шукають давно,
Но не можут знайти
Ухилянта якого-то
Лет двадцати.

Дюжего роста,
Плечистый и крепкий,
В жовто-блакитной
Футболке и кепке.
Трезубец висит
На груди у него.
Бильше не знают
О нем ничого.

Многие хлопци
Плечисты и крепки.
Многие носят
Футболки и кепки.
В Киеве много
Таких же значков.
Каждый
В Европу съебаться
Готов.

На мордокниге вечно вылазит всякаяхерня, в том числе и гороскопы разной степени дурковатости.
Ну и попался один: "Где вы будете через 10 лет" Даже не мне попался - мужу.
И он, такой радостный, читает про меня: "Телец - на островах с 1 млн. долларов"
Читает  дальше, и  взгляд потух: "Рак - в разводе" Смотрит на меня недоуменно...
А я-то чо... Один на два не делится же...

Неоднократно здесь рассказывал про своего старого (17 лет) глухого кота.
Поскольку глухой, ни одна кличка к нему не липнет (не откликается)
Щас придумал ему новый вариант клички - Байден.
Старый. Седой. Тупит. Пошёл жрать - потерялся.

Наступили майские праздники. На подмосковных дачах проклюнулись первые внутримкадыши.

Сегодня купили очередную игрушку для котёнка. Жена заказала на WB пистолетик, который стреляет мягкими шариками, а кот за ними гоняется.
По итогу картина маслом: Дочь заряжает шарики и стреляет ими в меня. Я пытаюсь их поймать (что, на самом деле не просто, они летят всяко криво-косо).
Котёнок сидит рядом и смотрит на нас, как на дебилов.

А вы сами пробовали создать мир за шесть дней? И чтобы мир был идеальным? Вот и не пиздите!

Очная ставка - это когда поставил очко на кон.

У Басё была кисё.
Он её любил.
Она съела всё мясё,
Он её убил.
И в землю закопал,
И хокку написал,
Что у Басё была кисё,
Он её любил...

решил проверить, а найдет ли яндекс что либо по номеру моего снилса? нашёл бля, там куча всего, но первым стояло
" мощное сопло с углом расширения 25"

Французское ТВ вслед за военной разведкой Латвии опубликовало признаки для обнаружения русских шпионов на территории Франции

По мнению экспертов французского ТВ, основными признаками русских разведчиков являются:

— Военная одежда;
— Короткая стрижка;
— Спортивное телосложение;
— Наличие российских или белорусских документов;
— Рюкзак и неопрятный внешний вид;
— Проживание в лесу около водоема или в заброшенных зданиях.

Они забыли добавить:
- Буденовка
- Волочащийся за спиной парашют...

Пока в мире ругаются из за какого то Крыма, Косово и прочих мелочей, астрономы под шумок Плутон лишили статуса планеты и к Юпитеру приписали. Вот засада.