Лучшие анекдоты года

- Петрович, а ты вот За Трампа или за Харрис
- Я за чорных, полезай уже в люк, я ключи подаю.

ставьте мне пять
я пьян опять

Господа и дамы.
Ну как прошёл первый рабочий день?
ЧЁ?

- Петрович, меня в IT компанию не взяли...
- Почему?
- А там спрашивают word, excel знаешь?
- А ты?
- Забыл давно.

Долго сомневался, но всё же купил "Bugatti".
Очень хорошие шаровые краны!

БАЯН и БАНЯ
Анаграмма

Давно уж не гулял я по Европам
Всё больше Казахстаны и Китаи
Олимпиада? Да пошла бы в жопу
Неделю телевизор не включаю

С опозданьем на три дня
Мне природа пошутила
Глядь в окошко я с утра
Снега навалило

Когда верхи не могут, а низы не хотят, это не революционная ситуация, а плохой хор.

Есть много всякого на Свете, а вот Наташа голышом.

Татьяна, аки тать в ночи
Подушкой тихо давит Яна
Ты допизделся Ян, молчи
Итак, она звалась Тать Яна

Не осуждаю я Татьян
И им тюрьма не светит, право
Когда вдруг попадётся славный
Но вот такой пиздлявый Ян

Здесь дело даже не в подушке
У Янов лишь один изъян
Они болтливы! И к тому же
Легко рифмуются с "Татьян"

В зарплатной ведомости он числился как Абрамов Яков.
А в графике дежурств как Яков Абрамов.

Почитал новости. Оказывается, уроки русского языка в Узбекистане проводятся на узбекском языке.

Сегодня веселом в Цзянмыне наблели на палатоську, где высимают бамбуковый сок. Всяли по бутылоське, вкусьный. Только с диксией посьле него плоблемы.

Из новостей:
"Повышение рождаемости — одна из задач российских властей. В регионах предпринимают меры для улучшения демографической ситуации. Так, в Орловской области по 100 тыс. руб. единовременно будут выплачивать студенткам очной формы обучения, встающим на учет по беременности. Аналогичную меру поддержки ввели в Хабаровском крае и Карелии."
"Учиться, учиться и учиться" не актуально. "Рожать, рожать и рожать!", вот нынешний лозунг.

Свет мой, зеркальце, скажи
Да всю правду доложи
Я ль на свете всех милее
Всех румяней и белее?
А ей зеркальце в ответ:
Интернета нынче нет!
Но в отсутствие сети
Всё равно себе не льсти!

Мимо тëщиной избушки
Я без шуток не хожу:
По ноге куриной двину
Или в ступу напержу!

Есть много старинных мифов и легенд. А есть и современные. Например, миф о том, что можно прожить на МРОТ.

-Я хотел бы заказать Вам свой портрет.
-Вы знаете, скорее, это будет натюрморт.

Одессова напомнила.
Как то наш корабль стоял в заводе, средний ремонт, 1985 год. И работали у нас девчонки, монтажницы-изолировщицы. Они трубопроводы какой-то фигнёй обматывали. Флиртовали с ними не только матросы, но и мичмана, да и неженатые офицеры. И вот как то иду я, а мой приятель, в одной каюте жили, кадрит одну из девушек. Улавливаю краем уха фразу: Я женщина-загадка.Ухмыльнулся, да и прошёл мимо. А через пару дней Сашка явился только утром, к подъёму флага. На резонный вопрос ответил лаконично: Да так, одну загадку разгадал...
Наивный албанец! Он эту загадку уже почти сорок лет разгадывает.

госдума приняла закон о локализации машин такси... Что только не придумает АвтоВАЗ чтобы покупали его говно.

Любой российский пацан легко различит индейцев дакота от сиу, черноногих от делаваров, а вот любой американский вообще не слышал чем отличаются хохлы Слобожанщины от хохлов Буковины, а уж про разницу мэря и эрзя - тем более.
Правда, последних чот и я сам иногда путаю с мокшами.

Знай наших, толстопузый!

Мошенники оформили еще два микрозайма на французского актера Жерара Депардье — на 30 и 15 тысяч рублей. Теперь 76-летний артист должен микрофинансовым организациям 50 тысяч рублей и проценты.

Ютуп отключили.
Есть красивые заставки камина на тв?
Буратина.

Олимпедиада кончилась, олимпиасты разошлись.