Лучшие анекдоты года

У меня есть замечательная собака, правда, я её не сразу полюбила. Сейчас - это любимая, добрая, ласковая, соображающая и быстро обучающаяся собаченция. Уже нигде не гадит, иногда немного разбаловавшись может попытаться погрызть пальцы руки или что ему там приглянулось, например, тапочки великого гуманиста нашей семьи — в общем, «прелесть», а не зверь. И надо такому случится, что я купила интерактивную обучающую игрушку - кнопку сигнал. Например, сделал все свои важные дела на одноразовую пелёнку, посигналил и вот она Лена пришла, дала лакомство. Ночью он решил немного поесть вкусняшек, а чё такого?, он припрятал игрушку и периодически нажимал на кнопку.
Так, что теперь работаю по ночам доставщиком вкусняшек.

А говорят раньше медицина была херовая.
Читаем Екклесиаста:
Время разбрасывать камни, и время их собирать.
Это он про почки!

Помните, в фильме "Слуга народа", эпизод, когда Голобородько собирается на работу уже в качестве президента - там еще папа ему говорит "не просри страну, сынок"? А мама ему булавку под лацкан пиджака пристегивает - от сглаза. Так она эту булавку головкой вверх пристегнула... Ну и вот...

В Екатеринбурге задержали начальника управления экономической безопасности и противодействия коррупции (УЭБиПК) областного ГУ МВД полковника Андрея Дьякова.

То есть главный борец с коррупцией задержан за коррупцию.
Ну не поборол, не смог, со всеми бывает.

"Увидеть Париж и умереть" - объяснили смысл олимпиады боксёрше-итальянке, которую на ринге избил транс.

В африканского футболиста, который жаловался на то, что в него бросают бананы, начали бросать кабачки.

Со временем наступает время когда таблетка лучше чекушки.
Особенно если молодость бурная.

Лягушки квакают с утра в пруду шикарно
Да так, что заглушают соловьёв
Я чувствую себя носком непарным
Жена в отъезде снова, ё-маё

Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.

А вы тоже стараетесь идти бесшумно, если приходится возвращаться из прихожей на кухню за пакетом с мусором, когда уже обулся? Так ведь полы меньше пачкаются!

- Мне не нравится, когда ты так со мной разговариваешь.
- Я вообще молчу!
- Вот именно!

А можно мне вас от печали отвлечь?
Порою, жизнь Ад, а порою, лишь печь
Но если заслонку слегка приоткрыть
Увидите, можно смеяться и жить!

К провинившемуся Злобному Карлику в качестве наказания ГолдОстрийцы применяют пока местечковые полумеры.

Я русский бы выучил лишь патаму
Что в школе я плохо учился

На 201798
Из жизни. Есть у меня коллега с весьма завидным аппетитом, вечно озабоченная той или иной диетой. Рабочий день, она вещает о результативности новой растительной диеты, я вполуха слушаю – работы до фига… Звонок, руки заняты, ставлю на «громкую связь»:
- Здрасти!
- Здрасти и вам.
- Нам весы нужны до 5 тонн. Продаете?
- Легко. Крановые, платформенные?
- Нам для бегемота…
Хохот еле сдержала, невинно интересуюсь:
- Чем так откормили?

Наводнение в России. Хохлы: это вам за то, что на нас напали!
Наводнение в Казахстане. Хохлы: это вам  за то, что мало нам помогали!
Наводнение в Польше. Хохлы: это вам за то, что мало нам помогали!
Наводнение в Германии. Хохлы: это вам за то, что мало нам помогаете!
Получается, если бы не было страныкоторойвседолжны, не было бы и наводнений?

Россияне смогут заключить брак без паспорта и вообще каких-либо документов.
Соответствующий сервис разработают Минюст, Минцифры, ФНС и Центр биометрических технологий по поручению вице-премьера.
Предполагается, тогда все желающие сыграть свадьбу пары смогут приходить на церемонию без каких-либо документов, а подтверждать личность будут при помощи биометрии.

Почему-то представляю себе, эксгибициониста, распахивающего плащ перед женщиной, которая говорит:
- О биометрия норм, пошли в ЗАГС!

20 сентября отмечается Всемирный день ОТВЕТСТВЕННОГО потребления пива.
Пришёлся на пятницу.
На территории России ответственность не гарантируется.

Настолько перестал смотреть телек,что даже забил на КВН и что?где?когда?

Джигурду не прописывают в Санкт-Петербурге, чтобы не убирать из названия города приставку Санкт.

Не все здесь боль понять способны эту!
Страшней незавершённого сонета...
И прерванного вдруг женой минета...
Котом с тарелки стырена котлета!

Сегодня вышел с бутылочкой пива к озеру, что рядом с домом. А там загорает девушка, лет... за тридцать. Познакомились, поболтали, зовут Светлана. Она лежала на животе, и открывала взору массу татуировок на спине и ногах. Прикольные! А потом она перевернулась на спину, я увидел её спереди и вот тут понял, как много интересного на Свете!

В леса уйду, дружить с медведем
Без вас я точно проживу
Медведи на велосипеде...
Стоп! Кто подсунул мне траву?

Коты не всегда падают на четыре лапы. По утрам они падают на спящего меня.

Китайцы обожают зелёный чай. Делают его из смеси жёлтого и синего.