Лучшие анекдоты года

Кто рано встаёт, тому арбуз спать не даёт.

Сидим смотрим "Голубой огонёк" 1982 года. Ведущие объявляют каждый музыкальный номер:
- поёт ЛЮДМИЛА Сенчина
- выступает МУСЛИМ Магомаев
- на сцене СОФИЯ Ротару...
И тут раз:
- поёт Иглесиас...

Что главное в "кавказской кухне"? банка со специями! главное не портить их мясом, рыбой или птицей.

Богомол, пользуясь случаем, выразил огромную благодарность жене, за то, что у неё регулярно болит голова.

Как оказалось, наш кот с удовольствием жрет натёртый кабачок.
Так что 10 грамм кабачков из 100 килограмм мы таки пристроили.

Собак навернул чашку оливье,теперь сидит,боится гавкнуть на дефилирующих под окном кошек.

Я хожу в КБ за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.

Лос Анджелеса огнеборцы
Не потушили особняк
Пылает сильно Кардашьяны
Пердак

1. НАТО проводит учения цель которых защитить кабеля в Балтике от злобных русских
2. В Латвии заявили о повреждении подводного кабеля идущего в Швецию.
То ли наши диверсанты такие отмороженные что им похер на всю НАТО, то ли НАТО такие рукожопы.

Раньше пил элитный коньяк, сейчас элитный сироп шиповника.

-Стратегическое мышление это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое это когда вообще не покупаешь белых футболок!

С детства не играю с цыганами в шахматы.
Коней воруют.

Я в алкоголь вложил всю душу
С любовью подбирал купаж
А ты его как чай на травах
Хлебаешь

Мой труп прошу отдать учёным
Когда закончится стезя
Пусть знают все как жить на свете
льзя

Сегодня в магазине наблюдала колоритную семейную парочку - даму внушительных размеров и недовольного худосочного мужичка, чем-то напоминающего воробья. Дама методично складировала в тележку всякую всячину, мужичок мрачнел прямо на глазах… На большом пакете с наполнителем для кошачьего лотка мужик не выдержал:
- Я же сказал, что наполнитель купим с зарплаты!!! Что тебе непонятно?!
Мадам, меланхолично:
- Лично мне непонятно - как ты планируешь договариваться с котом, чтоб он неделю не срал?

- А вы это говно читаете?
- Нет, выкладываю..
- Унылое..

настали будни выходные
антон прилёг не с той ноги
и на любимую работу
он полежал во весь опор

У родителей номер один и номер два родился ребёнок номер три.

В начале отношений женщина, как следователь: проводит эксгумацию воспоминаний обо всех твоих бывших.

Самая лучшая версия игры в кальмара, это игра в кальмара с пивом. В неё можно играть даже без кальмара.

В детстве Валя Карнавал была Валя Утренник, подросла - стала Валя Выпускной, ну а потом уже как понеслось..

Что должен сказать настоящий джентльмен, если его леди покупает тест на беременность?
"Дорогая, прости за задержку!"

Вовочка был такой быстрый, что мог смотреть порно даже в тик-токе!

Всем, кто любит романтику при свечах, предлагаем горящие путёвки в Испанию.

Два хохла Василь и Мыкола приняли ислам. Теперь говорят друг другу:
- А сальца б маленько!
- Маленько бы сальца..