Лучшие анекдоты года

Открываю тока что свою почту. А там письмо от Госуслуг. "Госуслугам 15 лет! Спасибо, что Вы с нами!"
Ребята, куда бы я от вас нахрен делся?

таких как ты кудрявая
считают чтоб уснуть

Из-за этих афропятниц на Авито я теперь прихватки на кухне называю хватамбами (

На английского принца Эндрю накатала заяву об изнасиловании какая-то правозащитница. Типо вдул давно давно, когда ей было 17 лет. Прынц обвинения опроверг, но на компенсацию согласился. 12 лямов, на минуточку фунтов стерлингов.

А чему это я?... А! Вспомнил!!
Народ, кто нибудь знает, а куда надо на него заяву писать?

На вопрос:Как тебе магазинный салат?
Ответ :"Пронесло" требует уточнения.

Ждем,когда в словаре появятся новые выражения,производные от известной платформы...
–Не ютубь!

Я не ворчу, что судьба виновата
Когда не везёт, не грущу и не плачу
А вспоминаю о том, что когда то
Был сперматозоидом самым удачным

А вы представьте что будет если корейцам сказать что хохлы - те же собаки

А сейчас - вести с полей.
Неожиданно выпавший в середине ноября снег погубил урожай малины в Алматинской области!

Как в девятый день месяца сентябрь
Не поев, не пив, после душа лишь
Дохромал с утра прямо в клинику
Да по записи предварительной
В этой клинике снимок сделали
И не просто так, а компьютерный
А на снимке том моя чашечка
Вся коленная, сдуру сломана
Дали в руки диск, с ним проследовал
К эскулапу, звать травматологом
Долго он смотрел, охал и вздыхал
А потом вдруг стал бить по клавишам
Пять минут прошло, появился лист
Не откуда то, а из принтера
Но на том листе много умных слов,
Попросил врача вразумления
И ответил мне эскулап седой
Что таких, как я видел тысячи

Хорош уже мозги ебать, иди работай, только ногу пока не нагружай.

- И в заключение о погоде. Послушайте пиздëж Гидрометцентра.
- Может быть прогноз?
- Может быть..

Вам пиры веганы пьют кровь помидора.

Заказал ремень, офицерский. Пришёл, получил, всё хорошо, настоящий, кожа, Все дела. Но. Штатные дырки от 115 до 130 см. Я уже боюсь наших офицеров.

Америка: С Днем Благодарения!
Россия: Да не благодарите, все норм.

Когда-то я думал, что "семь пятниц на неделе" - это про непостоянного, часто меняющего мнение человека. А теперь понимаю, что это про очень сильного и постоянного человека, напивающегося каждый вечер все семь дней в неделю...

Одна сказала:
- Секс в коленно-локтевой позиции - это одновременно и квадробика и хоббихорсинг...

— А вы анегдотов читаете?
— Просто выкладываю.
— Смешное…

Уж пиво кончилось, а полночи всё нет!

Сидим смотрим "Голубой огонёк" 1982 года. Ведущие объявляют каждый музыкальный номер:
- поёт ЛЮДМИЛА Сенчина
- выступает МУСЛИМ Магомаев
- на сцене СОФИЯ Ротару...
И тут раз:
- поёт Иглесиас...

Что главное в "кавказской кухне"? банка со специями! главное не портить их мясом, рыбой или птицей.

Поздравляем с профессиональным праздником, лиц, осуществляющих предоставление образовательной услуги, за счет федерального бюджета!

Пойду посмотрю открытие олимпиады. Это великое событие. И никто не сможет испортить мне настроение.
Запись понравилась 100500 трансам, педофилам и пидорасам.

Первый в истории чемпионат мира по огуречному хрусту прошёл в Кировской области.
Задача — громче всех откусить огурец. Результаты хруста фиксировались специальным измерительным микрофоном.
В соревнованиях приняли участие представители 13 стран.
Из 40 участников отборочного тура в финал вышли 16, а победителем соревнования стал египтянин Ахмед Салах с результатом в 70,9 децибела

НАШ ОТВЕТ ХРУСТУ ФРАНЦУЗСКОЙ БУЛКИ!

Наглосаксы мельчают.
Помнится на Чемпионате мира 1982 года канада требовала измерить изгиб клюшки игроков сборной СССР. За нестандартные клюшки игрока удаляли.
А длину письки у боксерши они измерить не в состоянии.

Дочь сегодня прошла мимо меня и хлопнула мне по животу.
- Ты чего делаешь!? - возмутился я
- Тапаю хомяка - ответила дочь.