Лучшие анекдоты года

Муж в магазине покупает сыр и просит продавца проверить срок годности.
Она ему отвечает: «Вы покупаете сыр в нашем магазине с завидным постоянством, поэтому он у нас не успевает просрачиваться».

Приземлились в Шереметьево. Командир корабля поблагодарил за выбор их авиакомпании и добавил: Пожалуйста, не забывайте кошельки, мобильные телефоны, родных и близких вам людей.

Летят утки!
С таким заголовком вышла статья о драке в нашей городской больнице.

замечание из поликлинического ада
Почему то все бапки, стоя в очереди в раздевалку обязательно норовят притиснуться сзади вплотную. про личное пространств иль социальную дистанцию не слышали. Особенные радость доставляет когда подымают и начинают рыться в сумке тыкая ей в больную спину. На замечание недоумённо "ненуачетаковато?"
за путина бапки или нет не выяснял

Завёл кота - ты просто хороший хозяин. Завёл поляков - и ты уже национальный герой...

Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Так что, ребяты, это у меня не похмелье, а сплошной блюз...

Хорошо волку, его ноги кормят. А вот девушке, помимо ног, нужно, чтоб еще были и жопа, и сиськи, и лицо...

- Ты чего такой побитый?
- Да, понимаешь, думал, что поймал удачу за хвост... а оказалось, что зебру...

Miss - по-английски промах. Это что ж получается, у меня два промаха растут??

Муму и Пушкин.
Забастовки в Германии, а правительство в отставку уходит во Франции.

Цитата:

Спикер Госдумы Володин: Россия вернула себе рыбу, которую англичане ели 68 лет

Заходил сегодня в аптеку, там акция. Втюхивают комплекс для кожи ногтей и волос.
Аптекарь так и сказала: Покупаете витамин D, кожа, волосы, ногти в подарок.

На 201851
Один мужик выпивший один литр водки за один час должен быть похоронен в палате мер и весов.

У Уральских Пельменей была шутка "Роман Абрамович от нечего делать купил себе вторник".
Это преамбула.
Наша семья решила сократить шестидневную рабочую неделю до четырехдневной и рванули в Тюмень в отель с аквапарком. Вечером захотелось вкусить ченибудь эдакое, заказали в ресторане (ресторан называется Август) цитирую "стерлядь запеченая с кремом из сельдерея". Ну и дочери, которой насрать на наши гурманистические приколы - макарохи с сосисками. Оплачивали картой жены. Когда ей пришла смс с крупной суммой и пояснением "август" я уже конечно не смог сдержаться и вопросил супругу "ты нахрена август купила?"

А если б у Ким было личико, как попа,она б носила фамилию Мордашьян?

Делал плов по синьке.
Получился охренительный суп харчо!

Разгорячённой головой можно много всякой херни наморозить.

Вы тут только салаты строгаете, а Путину через час уже на Камчатке выступать.

Да что же мне всё на месте то не сидится? (с) Роберт Броун.

Вчера моя малая поругалась со своим парнем, коротко постриглась. Жена ахает, переживает. Успокаиваю: Да нормально с ней всё, волосы ведь режет, не вены.

Раньше поставляли тайваньские станки. Сейчас гоним станки той же фирмы, но с завода, который тайваньцы построили в Китае. Качество, мягко сказать, другое. В пятницу вернулся из командировки, а вчера звонит шеф:
- Как тебе китайский вариант станков?
- Вообще то - хреново !
- Ты не приукрашивай, говори как есть!

Потеряв девственность, самцы богомолы становятся ваще безбашенными!

Друзья! Поддержим Текзит!
Техас должен быть свободным!

Турция отменила безвизовый режим с Таджикистаном после теракта в Крокусе.
Таджикистан в соответствии с принципом взаимности рассматривает вопрос введения визового режима в отношении граждан Турции.
Миллионы туристов из Турции в шоке! Они теперь не знают куда ехать отдыхать!

Мы бы могли захватить Курскую атомную станцию, но мы просто не захотели этого делать - Зеленский.
Я вот тоже могу креатив придумать на 200 баллов, но просто не хочу.