Лучшие анекдоты года

Богомол, пользуясь случаем, выразил огромную благодарность жене, за то, что у неё регулярно болит голова.

Приготавливая молочную смесь,чувствую себя не Дмитрием Менделеевым,а Пабло Эскобаром.

Собак навернул чашку оливье,теперь сидит,боится гавкнуть на дефилирующих под окном кошек.

Лос Анджелеса огнеборцы
Не потушили особняк
Пылает сильно Кардашьяны
Пердак

1. НАТО проводит учения цель которых защитить кабеля в Балтике от злобных русских
2. В Латвии заявили о повреждении подводного кабеля идущего в Швецию.
То ли наши диверсанты такие отмороженные что им похер на всю НАТО, то ли НАТО такие рукожопы.

Раньше пил элитный коньяк, сейчас элитный сироп шиповника.

Вчера были с женой в кафе, которое прямо в нашем доме. У них есть меню. Но можно просто попросить, например, жареной картошечки с селёдочкой, и тебе сделают и очень красиво подадут. Или говядины не в их фирменном исполнении, кстати, зачётном, а так, как мне захотелось, допустим, в горшочке. И приспичило мне выпить коньячку "Лезгинка". Заказал 150 грамм. В винной карте у них скудно, коньяка нет вообще. Увидел, как девочка, официантка, сорвалась и улетела из кафе. Принесли. Посидели, поговорили с женой, посочувствовали друг другу, 35 лет знакомства, как никак. А потом принесли счёт. Я спрашиваю у Лены, хозяйки, она за администратора работала в этот вечер: Лена, а ты не охренела, 1500 за коньяк?
Она ответила: Паша, а это просто плата за лень. КБ от нас в пятидесяти метрах, мог бы и сам сходить.

Я хожу в КБ за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.

-Стратегическое мышление это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое это когда вообще не покупаешь белых футболок!

С детства не играю с цыганами в шахматы.
Коней воруют.

Я в алкоголь вложил всю душу
С любовью подбирал купаж
А ты его как чай на травах
Хлебаешь

Мой труп прошу отдать учёным
Когда закончится стезя
Пусть знают все как жить на свете
льзя

Сегодня в магазине наблюдала колоритную семейную парочку - даму внушительных размеров и недовольного худосочного мужичка, чем-то напоминающего воробья. Дама методично складировала в тележку всякую всячину, мужичок мрачнел прямо на глазах… На большом пакете с наполнителем для кошачьего лотка мужик не выдержал:
- Я же сказал, что наполнитель купим с зарплаты!!! Что тебе непонятно?!
Мадам, меланхолично:
- Лично мне непонятно - как ты планируешь договариваться с котом, чтоб он неделю не срал?

- А вы это говно читаете?
- Нет, выкладываю..
- Унылое..

настали будни выходные
антон прилёг не с той ноги
и на любимую работу
он полежал во весь опор

У родителей номер один и номер два родился ребёнок номер три.

В начале отношений женщина, как следователь: проводит эксгумацию воспоминаний обо всех твоих бывших.

Самая лучшая версия игры в кальмара, это игра в кальмара с пивом. В неё можно играть даже без кальмара.

В детстве Валя Карнавал была Валя Утренник, подросла - стала Валя Выпускной, ну а потом уже как понеслось..

Что должен сказать настоящий джентльмен, если его леди покупает тест на беременность?
"Дорогая, прости за задержку!"

Вовочка был такой быстрый, что мог смотреть порно даже в тик-токе!

Всем, кто любит романтику при свечах, предлагаем горящие путёвки в Испанию.

по поводу опечаток и ошибок.
одна из самых знаковых. в бланке вместо
"Паллиативная помощь" было написано " примитивная помощь"

Новогодняя история НЕ КОНКУРС.
В общем приехали мы к месту службы, это конец июня. Дали форму и в баню. Выхожу, пиздец солнцу и разгульной жизни. Нашу старую гражданскую одежду уже утащили куда то, а у меня там в кармашке, в пистоне было 50 рублей... 5 червонцев(((. Ладно, прошёл год...ну почти. Где то в конце апреля мы на хозработах открывали колодцы после зимы. Колодцы были утеплены. Просто и без затей. Доверху набиты старыми шмотками. Я смотрю, мои джинсы!!! Я узнал они были расписаны и разрисованы ручкой. На сборном пункте мы от безделья изголялись. Я руку хуяк! Вот они!! Никто не взял. Вернее не искал даже. Вот такой новогодний подарок мине.

Канадец год выходил на пробежки, чтобы... нарисовать МУЛЬТИК с помощью GPS-трекера.
Всего он набежал 1105 километров за 121 час.
Ну а я смог выложить из пивных крышечек слово "Жопа". Тоже неплохо, я считаю.