Лучшие анекдоты года

Новогодняя история НЕ КОНКУРС.
В общем приехали мы к месту службы, это конец июня. Дали форму и в баню. Выхожу, пиздец солнцу и разгульной жизни. Нашу старую гражданскую одежду уже утащили куда то, а у меня там в кармашке, в пистоне было 50 рублей... 5 червонцев(((. Ладно, прошёл год...ну почти. Где то в конце апреля мы на хозработах открывали колодцы после зимы. Колодцы были утеплены. Просто и без затей. Доверху набиты старыми шмотками. Я смотрю, мои джинсы!!! Я узнал они были расписаны и разрисованы ручкой. На сборном пункте мы от безделья изголялись. Я руку хуяк! Вот они!! Никто не взял. Вернее не искал даже. Вот такой новогодний подарок мине.

Канадец год выходил на пробежки, чтобы... нарисовать МУЛЬТИК с помощью GPS-трекера.
Всего он набежал 1105 километров за 121 час.
Ну а я смог выложить из пивных крышечек слово "Жопа". Тоже неплохо, я считаю.

Литовскую спортсменку дисквалифицировали с чемпионата мира по фитнесу за футболку с надписью "make russia small again" «Сделаем Россию снова маленькой»
Дура, блть, написала бы на литовском, эту писанину и не понял бы никто.

Мало кто знает, что мухомор совершенно безвреден, если его запить цианистым калием.

Брак увеличивает риск ожирения у мужчин более чем в 3 раза. В среднем женатые на 1,4 кг тяжелее, чем неженатые.
В течение первых 5 лет брака у мужчин увеличивается индекс массы тела из-за высокого потребления калорий и меньшей физической активности.

В общем поняли, да? Я не толстый, я ЖЕНАТЫЙ!

В додо пицце накопились додокоины. И уже начали сгорать. А на них можно заказать халявную пиццу, но дочь ест только пеперони, а ее в списке халявных нету. А мы с женой типа на диете.
Ну я брату пишу - хошь халявную пиццу?
Он - ну дык ёпт
Я - пиздуй в додо, щас закажу
Делаю заказ. С карты снимается символический рубль. Пишу ему - забирай пиццу, с тебя рубль!
Он - Оу, полегче, не наглей!
Пришлось ему прислать кадр из Афони "Гони рубль! Родственник!"
Брат поржал, перевёл рубль.

Израильского футболиста чуть не арестовали в Эстонии за похвалу России.
После матча с Эстонией капитан сборной Израиля Эли Даса, экс-игрок московского «Динамо», заявил, что благодарен России за хорошее отношение к нему. В Эстонии это сочли нарушением закона.
На следующий день полиция явилась в отель команды, требуя объяснений и угрожая задержанием. Израильские официальные лица отказались выдать игрока. После вмешательства ФИФА и переговоров с главой израильской футбольной ассоциации полицейские ушли.

А потом будут причитать "А нассс за штоооо?"

Секс помогает похудеть лучше спорта — утверждают врачи.
«Активность» должна длиться около 30 минут, чтобы превратиться в полноценную тренировку.

Да ну на хер, я в спортзал...

Как правильно назвать жида, исполняющего роль президента Украины, и стремящегося в Европу?
Еврейпеоид.

А не появился ли в доме Виктора Фёдоровича замечательный сосед?

Трамп пересмотрел фильм три мушкетера и начал петь. Гренландия, Канада и Прованс.

Раньше воин съедал печень побежденного врага.
Что бы быть сильнее.
Сейчас даже мозги есть не стоит.

В такси.
-Вы следите за курсом доллара?
-Да!
(Зачем я это сказал?
Я же не слежу, у меня же денег нет!
А зачем он спросил? Подозрительный тип!
Может, он такси от скуки водит, а сам банкир?)

в ответ на 211091
Скандалить с ИИ нельзя, ты только обучаешь эту суку скандалить

Девчонки сидят и строгают салаты
Салаты, салаты... Всё это пиздато!
Но я не могу, если честно, понять
Не проще ли водки, пельмешков и спать?

Сейчас хотел уточнить, сколько мне сегодня в аэропорт добираться. Открываю приложение, ставлю маршрут: Дом-Шереметьево, терминал С. Предлагает на выбор: По обычной дороге, тариф "Комфорт", 2700 руб. , время в пути 1 час, по платке 3200 руб. и 60 минут! Задумался...

Выйду из астрала, чакры просветлю
Для начала пивом, всё, как я люблю
После просветленья гляну на село
Не, без самогона здесь невеселО.

Кот Шрёдингера и рядом не валялся с кошкой Штирлица.

Зашла на кухню. В раковине две грязные тарелки. Нарушен главный принцип нашего «общежития», поел - помой посуду.
Стою, мою посуду, пою не знамо где услышанное, «он твое небо, он твое море».
Муж пришел, целуя меня в макушку говорит:
- Вот скажи, тебя, может, бросил кто? Поделись, не чужие же мы с тобой люди.

А я бы так сказала:
- Скачешь на Майдане, получай Герани
- Любишь Бандеру, люби и Искандеры
- Нацистов приспешник, получай Орешник.

Памятка для активно отмечающих Новый год: если утром 7 января тебе пришло поздравление с Рождеством от мусульманина- ты в Казахстане.

Обожаю балет, в первую очередь конечно хуэте!

У нас на работе, как у многих, есть долбаная CRM-система. Это такая ненужная ерундовина, которая чаще мешает работать, чем помогает. Зато оповещает о всякой фигне абсолютно непричастных к ней ни в чем не повинных работающих людей... И вот сегодня в этой вражеской ерундовине поутру выплыло сообщение для всех, что я праздную днюху. Молодой новенький сотрудник поздравил меня (видимо, сгенерировав текст с помощью ИИ) и закончил поздравление фразой: "Надеюсь, до страшной круглой цифры Вам еще далеко!"
А у меня, как назло, прям аврал... И еще этот вылез не вовремя, да еще в общий чат!! Я написала:
- Да, до страшных 100 еще ровно столько же, спасибо!
Лучше б промолчала - рабочий чатик работать не давал еще часа три...)))

В еде сплошные химикаты
В воде микробы, боже мой
Лишь только с водкой всё пиздато
Ни сахара, ни ГМО

следующий закон нужно принять о пересадке всех такси на водителей отечественного производства - вот за это народ реально был бы благодарен.