Лучшие анекдоты года

А с какого моменте Новый Год перестаёт быть новым? Когда оливье закончится?

В библии написано что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Джошуа называет это страшной катастрофой. Ставрида в Питере называет это обычным летом.

Третья голова Богомола Горыныча всем рассказывает, что после двух браков понял, что нуегонах этих баб, и будет он дальше жить холостяком...

Сестру собака укусила недавно. Ну там сразу поликлиника,  уколы от столбняка, от бешенства... На работе глава администрации сказал, что после того, как она проколется, в здании администрации наконец-то будет одна небешеная.

Подарил брату рулон туалетной бумаги с напечатанными стодолларовыми банкнотами.
Через некоторое время спрашиваю его, как дела?
- Да вот... траванулся тысячи на три баксов.

Не выпил
Нет креатива

Цельная натура-это не про питерцев.

Это им там нужны кризис-мереджеры, потому что у них постоянные кризисы и турбулентность, а нам нужен стабилизатор, потому что у нас - стабильность...

Правду говорить легко и приятно ©, а вот слушать - тяжело и противно.

Нам не дано предугадать,
Как наше слово отзовётся,
И с чем оно назад вернётся,
И кто в истерике забьётся -
И что начнется, твоюжмать.

Ад пефрекциониста

- Опять ты разбрасываешься! Соберись, родная, - укорял петербуржец свою подругу, укладывая её обратно в неожиданно расстегнувшийся чемодан...

Взял утром бесплатную газету - выпусти её обратно в лес!

Когда устроился на завод, меня знакомили с новыми коллегами. Их много было, только у меня в ПТО 14 инженеров и 2 сметчицы, а всего в УКСе человек около сорока примерно. Водили меня по кабинетам и показывали: "Это этот, эта тот". Конечно сразу всех не запомнишь, но одного запомнил хорошо. Худощавый мужик, на полторы головы выше меня, за 1 м 90 точно, немного сутулится, с застенчивой улыбкой.
- А это у нас Ростислав Александрович..
Мужик, приятно улыбаясь, протягивает мне сверху вниз руку и сообщает:
- Рост.
Я жму еë снизу и внушительно так:
- Вес.
Почему-то я прям уверен, что когда Рост был маленьким, мама его звала Ростик.

- В этом произведении повествование идёт от лица клинического героя.
- Может лирического?
- Нет.

- Пацанчик, ты с какого раёна?
- Улица Кирова.
- Дак это не твоя поликлиника, милок, ваша на улице Добролюбова!!

С утра поспал на работе.
Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.
Вернулся из туалета, показал фак начальнику.
Хорошо работать на удалёнке.

После всех манипуляций по очистке,его самогон пили даже дети .

Месяц май 2024 года ласково прозвали "маябрь".

Втянув косяк, отец Федот
Вдруг осознал: приход-не тот

привет ну я уже в рязани
он в трубку крикнул а потом
вдруг осознал что рядом башня
и это ёбаный париж

В свете последних событий - актриса Чушпан Хаматова.

Ехала в автобусе. На остановке зашла стайка студенток характерной индийской наружности. Никогда еще мне так наглядно не демонстрировали значение слова «благовония»…

А вы сами пробовали создать мир за шесть дней? И чтобы мир был идеальным? Вот и не пиздите!

Законодатели обязали торговые сети утилизировать просроченные продукты. Молодцы! Но не нужно останавливаться на достигнутом! Пора обязать банки утилизировать просроченные задолженности...