Лучшие анекдоты года

Приготавливая молочную смесь,чувствую себя не Дмитрием Менделеевым,а Пабло Эскобаром.

Собак навернул чашку оливье,теперь сидит,боится гавкнуть на дефилирующих под окном кошек.

Наш эмигрант окончательно утрачивает связь с Родиной только тогда, когда перестаёт за рулём материться в нестандартных ситуациях.

Всё таки латынь более лаконична. Они говорили одним словом: "Fatum". А русские говорят: "Да ебись оно конём!"

Лос Анджелеса огнеборцы
Не потушили особняк
Пылает сильно Кардашьяны
Пердак

1. НАТО проводит учения цель которых защитить кабеля в Балтике от злобных русских
2. В Латвии заявили о повреждении подводного кабеля идущего в Швецию.
То ли наши диверсанты такие отмороженные что им похер на всю НАТО, то ли НАТО такие рукожопы.

Раньше пил элитный коньяк, сейчас элитный сироп шиповника.

Вчера были с женой в кафе, которое прямо в нашем доме. У них есть меню. Но можно просто попросить, например, жареной картошечки с селёдочкой, и тебе сделают и очень красиво подадут. Или говядины не в их фирменном исполнении, кстати, зачётном, а так, как мне захотелось, допустим, в горшочке. И приспичило мне выпить коньячку "Лезгинка". Заказал 150 грамм. В винной карте у них скудно, коньяка нет вообще. Увидел, как девочка, официантка, сорвалась и улетела из кафе. Принесли. Посидели, поговорили с женой, посочувствовали друг другу, 35 лет знакомства, как никак. А потом принесли счёт. Я спрашиваю у Лены, хозяйки, она за администратора работала в этот вечер: Лена, а ты не охренела, 1500 за коньяк?
Она ответила: Паша, а это просто плата за лень. КБ от нас в пятидесяти метрах, мог бы и сам сходить.

Я хожу в КБ за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.

-Стратегическое мышление это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое это когда вообще не покупаешь белых футболок!

С детства не играю с цыганами в шахматы.
Коней воруют.

Я в алкоголь вложил всю душу
С любовью подбирал купаж
А ты его как чай на травах
Хлебаешь

Мой труп прошу отдать учёным
Когда закончится стезя
Пусть знают все как жить на свете
льзя

Сегодня в магазине наблюдала колоритную семейную парочку - даму внушительных размеров и недовольного худосочного мужичка, чем-то напоминающего воробья. Дама методично складировала в тележку всякую всячину, мужичок мрачнел прямо на глазах… На большом пакете с наполнителем для кошачьего лотка мужик не выдержал:
- Я же сказал, что наполнитель купим с зарплаты!!! Что тебе непонятно?!
Мадам, меланхолично:
- Лично мне непонятно - как ты планируешь договариваться с котом, чтоб он неделю не срал?

Случалось быть знакомым с представительницами разных городов и регионов, и готовили они все хорошо, но по-разному. Вот, например, новосибирские девушки отлично жарили куропаток и кроликов целиком. В Нижнем запекали отличных молочных поросят. Москвички готовили курочку на гриле, новгородки косулю на вертеле. А вот у петербурженок выходили замечательные бефстроганов и азу...

- А вы это говно читаете?
- Нет, выкладываю..
- Унылое..

настали будни выходные
антон прилёг не с той ноги
и на любимую работу
он полежал во весь опор

У родителей номер один и номер два родился ребёнок номер три.

В начале отношений женщина, как следователь: проводит эксгумацию воспоминаний обо всех твоих бывших.

Самая лучшая версия игры в кальмара, это игра в кальмара с пивом. В неё можно играть даже без кальмара.

В детстве Валя Карнавал была Валя Утренник, подросла - стала Валя Выпускной, ну а потом уже как понеслось..

Что должен сказать настоящий джентльмен, если его леди покупает тест на беременность?
"Дорогая, прости за задержку!"

Говорят Зеленский после просмотра инаугурации Путина сказал:
- подумаешь, я тоже так могу. Только вот высморкаюсь.

по поводу опечаток и ошибок.
одна из самых знаковых. в бланке вместо
"Паллиативная помощь" было написано " примитивная помощь"

Новогодняя история НЕ КОНКУРС.
В общем приехали мы к месту службы, это конец июня. Дали форму и в баню. Выхожу, пиздец солнцу и разгульной жизни. Нашу старую гражданскую одежду уже утащили куда то, а у меня там в кармашке, в пистоне было 50 рублей... 5 червонцев(((. Ладно, прошёл год...ну почти. Где то в конце апреля мы на хозработах открывали колодцы после зимы. Колодцы были утеплены. Просто и без затей. Доверху набиты старыми шмотками. Я смотрю, мои джинсы!!! Я узнал они были расписаны и разрисованы ручкой. На сборном пункте мы от безделья изголялись. Я руку хуяк! Вот они!! Никто не взял. Вернее не искал даже. Вот такой новогодний подарок мине.