Конкурс Анекдоты

Муж просыпается утром 1 января... Вся постель мокрая. Заходит жена, он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на секс уламывал...

Фотографии, сделанные перед новогодним застольем, получаются красивые, а после него — интересные.

Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот по прежнему считает, что ёлка должна лежать!

— Елку вынес?!
— Вынес, вынес! Вот пристала...
— А теперь иди за новой. Через три дня Новый год.

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну, тащи гирлянды и дождик!

В детстве - ждал подарка от зайчика. А сейчас - надеюсь что от белочки не будет подарков...

— Выдавливаем из цитруса несколько капель сока на тыльную сторону левой ладони. Между указательным и большим пальцем руки присыпаем солью. Далее быстро слизываем соль, залпом выпивает текилу, закусаваем лаймом.
— Молодой человек, я ведь зашла к вам только за щепоткой соли.
— Мадам, давайте вместе взглянем правде в глаза. Новогодняя ночь. И вы приходите ко мне за щепоткой соли в таком обворожительном пеньюаре. Пейте!

Несмотря на ваши рожи
Дед Мороз под ёлку ложЫт
Среди ночи, "сподтишка"
Доставая из мешка
Счастье, Доброту и Юмор
Нет, не я это придумал
Ну, а дальше вам решать
Из-под ёлки брать, не брать?

сижу в мешке у дед мороза
укачивает и трясёт
но раздирает любопытство
кому же господи кому

звенят кремлёвские куранты
горят бенгальские огни
под ёлкой торопливо шарят
ладошки алчных малышей

если я под ёлкой вань
обнаружу всяку дрянь
мне с утра своею рожей
настроенье не погань

пишу письмо деду морозу
не напрягайся старый дед
пришли мне просто много денег
а дальше я управлюсь сам

- Чего ты такой мрачный? Улыбнуться не хочешь?
- Нет, берегу на Новый год.

От обычной женщины нашу Мариночку отличает то, что она никогда не радуется полному холодильнику перед Новым Годом.

Инопланетяне смотрят с орбиты на Землю.
- Чему люди так радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома,- уезжайте в гости на все каникулы.

— Здравствуй, Миш.
— Здрасте, Николай Константинович.
— Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на Новый год дежурит!
— Эээ... Это Вы на что намекаете?

- Дорогой, уже тридцатое, а у нас в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

Давным-давно на Новый год один малыш загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. И сейчас проводит время то на ферме, то на проповеди.

-Слушай, а как за неделю сбросить 5 килограмм, до Нового Года нужно успеть?
-А почему такая спешка?
-Ну, за праздники я точно 5 кило наберу, хочу в ноль по итогу выйти.

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но ее нельзя есть.

Простым был этот год.

если пьёте водку
вы на новый год
то доставит в питер
вас аэрофлот

Жадность не порок, а второе  счастье отдельно взятого еврея...
"Обычно елочку на Новый год мы покупаем после католического Рождества, цена падает с 50-60 баксов до 30-40. Сегодня поехали гулять в парк и обнаружили место, куда свозят нераспроданные до Рождества елки.   Народ, кто празднует Новый год, приезжают и разбирают , что понравится, безвозмездно. Подумали и тоже прихватили деревце."(це) док

Дорогой Дед Мороз!
Подари, пожалуйста , солдатские трусы, те самые, в которых хуй стоял постоянно, а не эти- китайское гавно.
И солдатскую майку, ту самую, в которой пресс было видно, а не эту, в которой только пузо.
И сигареты, которые бабка у КПП продавала, после которых 3 км легко бежалось, а не эти, после которых через 50 метров одышка.
И то самое зеркало из казармы, в котором рожа была молодая, а не это....