Конкурс Анекдоты

Вечер над рекой. Рыбак, ничего не поймал и ворчит, сматывая удочки:
- Если бы рыбалка не успокаивала так - удавил бы всех!

- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

Рыбак рыбака видет из далека
Не, ща прям при запуске видно.

Лежат в тине два карася, разговаривают.
— Слышь, ты не поверишь: рыбак, у которого я сорвался, весил ну никак не меньше 120 килограмм!

Рыбак насаживает червяка на крючок, а тот ему говорит:
-Ты это, не сильно резко подсекай. А то уши закладывает!

Встречаются два приятеля-рыбака.
— Как рыбалка?
— Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
— Наверное, пожарил со сметанкой…
— Нет, отпустил.
— Почему?
— Да все равно никто не поверит. На рыбалке, друзья, главное — это процесс общения с природой, а все остальное — вторично...

Прибегает кум к куму:
-Выручай, ты же охотник, дай ружье!
-Зачем, кум, ты же рыбак?
-Соседа пристрелю, заебал! Пока я на рыбалке, он мою жену трахает, а когда я дома- рыбу из моих сетей ворует!

Говорят нет и шести слов окончанием но со.
Я знаю три. Лассо, просо, колесо.

Хер с ним, будь что будет.
В 14 году поехали мы толпой в тайгу, на реку. В сентябре уже. Основали лагерь и начали методично облавливать окресности. 60 км вниз и вверх. Ну выпивали немного. А бережок был чуть чуть крутоват. Я пошёл мыть арбуз ( извращенцы бля, взяли с собой) ну и с берега вниз головой в реку и мырнул. Вылез, мокрый понятно. Переоделся. Всё развесил на машинах, верёвках. А трусы повесил на шатёр. Вообще и без всяких задних мыслей.

Вот прошло 10 лет. А все кто был, и жены их, все. До сих пор вспоминают про " Андреевский флаг". Месяц назад на днюхе у фараона опять обсмеяли меня.

Встретились Гоффмаршал и Полоз.
Гоффмаршал:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
Полоз:
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг! Потом фото на Голд Остриё сброшу.

Гофф купил набор воблеров, решил испытать в ванне. Увлёкся процессом, тут жена заходит и говорит:
- Вова,ты бы шел в туалет, там дно рельефнее.
- Подходит Гофф к унитазу и думает:
- Молодец у меня жена. Действительно место хорошее. Тут тишина, яма, перекат.

Теперь ясно и с Соммерсби и с Сомерсетом,ну и с Сомом Тойером.

У сомурая сомнамбулы
нет цели и,даже,нет пути.
Есть только направление.

Сомоа - родина сомцов...

весомо сомлев хромосома
сомбреро авансом сомкнула
сомнения росомахи сомнет
комсомол сомалийский

Рыболовы бывают трёх видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать, третьим указать точные размеры сома и стола для разделки.

На рыбалке Гоффу встретился доброжелательный и спокойный сом. Он даже не возмущался фактом своей поимки. Может и думал что плохое, но молча и злорадно.
-Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры будет его рассказу.

Конкурс устроен для выявления злостных сОмогонщиков!

в секс шоп завезли новые игрушки - сомотыки

Половина психов на сайте подалась в сомоеды, вторая половина психов занялась сомокопанием "а правильно ли я ем сома? как готовит сома Вахмурка а как Полоз? есть ли жизнь после употребления сома? "

Собрался погонять сома,а ютуб не открылся.

На конкурсе сомоделок в психбольнице неожиданно первое место заняла девочка Света, а не мальчик Вова.

Помните 1984г.
Крыс вывалился из летающей фигни.
А весельчак его достал.
Своих не бросаем!

Русская народная сказка «Теремок»


Был в рунете сайт Остриё
Не сказать, что оно было одно
Их дохера по всему интернету
Но аналога этому- нету.

Вот поселился на нём народ
Что не боялся ни в жопу, ни в рот
Юзеры дружно вполне уживались
Каннибализмом порой не гнушались...

Путник, бывало, какой забредет
-Этого мне! -злобный полоз орёт.
Я научу его жить по уставу
И в Крематорий того, для забавы!

Как-то отстали от поезда люди
Даже не люди, а бЛяди на блюде
К ночи пришлепали на огонёк
И оживился наш Теремок.

Вежливо путники в дверь постучали:
Здорово,острийцы,никак заскучали?
Кто в халабуде этой живёт?
Отзовитесь хоть, чей огород?

Из Теремка пошёл отчёт
Обозвался честной народ:
Я Ашот-носитель волосатых пашот
Я Зерро-заебистый как политбюро..
Я Енот-"бабкизапутина" наоборот
Я Док-в старости головой чок-чок.
Я Волг-знающий в извращениях толк
Я Дмитро-несущий людям добро.
Я Берёзка-ненасытная соска.
Я Гофф-злоебуч без краёв.
Я Полоз-прилипну,как лобковый волос.
Я Трахтибидох-с годами писькой усох.
Я ДФ-мускулистый рельеф
Я Акти-вечно на экстракте.
Я Лиска-дородная сиска
Я Агент-двойной резидент.
Я Бухар-Василиса неопределённого пола киса.
А вы то сами кто?
Нормальные есть? Или в массе говно?

Вышел самый нарядный дед
В рубашке белой тот дед одет
-Мы тут все как на подбор
Спроектируем вам и мост, и забор!
Я-Кот, который и в жопу, и в рот
Я Карлито-вымя побрито
Я Гупаленко-у Ленпетровны на иждивенке
Я Локи змея-засосу не жуя
Мы вам устроим укрепрайон
И с нами бабий ещё батальон.

Острийцы с улыбкой пустили народ
С условием:полозу достанется Кот
Карлито сметаной барыжил порой
Вам пир фотки постил со снежной горой
Были средь прибывших и иноагенты
Но их закопали на экскременты

Волгу вообще повезло с контингентом
Купался в любви, хоть и слыл импотентом
Мирные все, кого не возьми
И дружно всем сайтом пинали Траст ми

Жили бы дальше они, поживали
Постили бы анеки, темы рождали
Срались, мирились, ходили в ушлеп
Всё как и в жизни-обычный народ

Но ведь история знает примеры
Среди мужиков тоже есть адюльтеры
Политика сайта дошла до еврея
Маразмом достигла вершин апогея.

Собрали пожитки хозяева дома
Нахуй ушли с того эродрома
Там где жиды имеют участие
Чёрным по белому:дробИ и властвуй.

Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил пацанам во дворе:
- Если что, меня батя реально убьёт!