Конкурс Анекдоты

Плохо размеченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Идет суд над антисемитом.
- Обвиняемый! Расскажите о себе что - нибудь положительное.
- Ну: Я не еврей!

Людоед был сыт друзьями по-горло.

Чувак приходит в магазин парашютов, приносит ранец:
- Парашют бракованный.
- А в чём дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

- А я ещё 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то твой конь петлю на дерево прилаживает.

- А где растут самые большие грибы?
- Где сейчас - затрудняюсь сказать, но раньше были на Новой Земле, под Семипалатинском, в Неваде, на атолле Бикина. А, точно, еще в Хиросиме и Нагасаки...

Идет негр домой, усталый, после работы, у себя в Африке, вдоль берега реки...
Видит- жена у костра что то готовит, ребятишки у речки играют.
И тут...крокодил!
Выскочил из воды, хвать дитёнка, и утащил!
Сидит негр, плачет.
Жена:-Не плачь, милый, ну что поделать, мы еще одного сделаем!
Прощел год, идет этот же негр, и видит ту же картину: жена, дети, крокодил, хвать, всё....
Опять расплакался, а жена опять утешает- мы ещё одного сделаем!
Прошел еще год- та же история! Он вообще разрыдался.
Жена:-Ну что ты, милый, мы же еще одного сделаем!
-А тебе не кажется, что мы тупо кормим крокодила?

Самый патриотический персонаж русской литературы — Герасим. Потому что он топил за власть.

На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"

Встречаются двое на Литейном проспекте.
Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:

- Это меня моя баба шарахнула так.

- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.

- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

- Когда мать Дункана МакЛауда узнала, что её сын бессмертен?
- После третьего аборта.

Происшествия:
Сотрудник ДПС погиб от выпавшего из кузова листа ДСП!

Сейчас на Кубе, оглядываюсь и думаю, хватит ли мне денег прикупить бармена, или поискать негра подешевле.

Поймали Вахмурку каннибалы, связали. Котёл на костре, они туда прежде чем кинуть Вахмурку кидают всякие специи.
Вахмурка внимательно наблюдает, хмурится и изрекает:
- Ребята вы слишком много соли кладете, пересоленная пища повышает кровяное давление, что может привести к инсульту и сердечно-сосудистым заболеваниям! Вместо розмарина. я бы вам посоветовала использовать орегано, а лавровый лист не кладите, у меня на него аллергия.
И вообще, никаких пищевых добавок! Я и так вкусная!

Шел я лесом мимо речки
Налетели гомосечки.

всё

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!".

Устроился машинистом на следующий же день.

из старого, после бабушки в канаве)

Вода Кармадонская
Теперь со вкусом Бодрова.

— Папа, папа, не шлепай меня! - закричал сынишка.

Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!!!

Потом смолкает и грустно так:
— И чего ору - уши-то на мне.

Не в состоянии приехать на похороны отца, сын звонит своему брату, который жил рядом с отцом, и говорит:
— Сделай что-нибудь хорошее для отца и пришли мне счет, я оплачу.

Через месяц он получает счет на $200.00 и оплачивает его.

Проходит еще месяц, и он снова получает счет на $200.00. Он оплачивает счет, полагая, что были какие-то непредвиденные расходы.

Когда на третий месяц и он опять получает счет на $200.00, он звонит брату выяснить, что происходит.
— Ну ты же сам сказал, сделай что-нибудь хорошее для отца.
— И что ты сделал?
— Я снял ему фрак в аренду!

— Все, что я могу - прописать вам грязевые ванны...
— Доктор, а это поможет?
— Ну, поможет - не поможет, а к землице попривыкнете.

Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.

Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца

Парень: Я знаю

Девушка: Я люблю тебя

Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете

После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.

Девушка: Где он?

Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?

Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)

Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!

Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!