Конкурс Анекдоты

Ежели Золушка потеряла бы не туфельку, а например, трусики, то сказка была бы гораздо веселей…

Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле, это был Мальчик с Пальчик.

Узнал Иван, что смерть Кощея на конце находится и отрубил ему конец.

Буратино, листая журнал "Glamour":
– Папа, а что такое пилинг?
– Сходи за рубанком, сынок, я тебе покажу, что такое пилинг!

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

Много нового и интересного можно узнать, поговорив с маленькой девочкой. Например, можно узнать, что Дед Мороз так называется потому, что баба Яга (которую так звали за то что она любила пить "Ягуар") жила с ним, потом выгнала его на улицу - на мороз, продала квартиру, и уехала в Сантьяго, где теперь живёт с Сантой. И что теперь ему жить негде, вот он зимой и ходит по чужим домам (греться, в том числе спиртным), а чтоб не выгнали - подарки дарит.

Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...

"Теперь я пирожок с мясом!" - сказал колобок, дожевывая лисицу.

ежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а дети у них были все полудурки.

Царевичу пора жениться,
А за невестой влом тащиться.
Слугу он кличет (идиота):
- Сходи-ка, друг мой, на болото,
- Увидишь жабу – поцелуй,
- Да только, парень, не балуй!
- Едва в царевну превратится –
- Веди домой - начну жениться.
- А коль не сдюжу превратить?
- Не обессудь, велю казнить…
Проходит час, второй пошел,
На третий идиот пришел.
За ним царевна, чуть ступает,
В засосах вся, и лишь стонает.
- Ты что ж наделал-то, амбал?!
- Ты сколько раз поцеловал?!!!
- Семнадцать, - слышит он в ответ,
- Ну и для верности – минет.

Как-то Буратино сломал ногу. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало.

В сказках рассказывают, что главный герой, услышав в кустах подозрительные шорохи, обычно орал в том направлении;
Явись мне, чудище неведомое! Если ты добрый молодец, то стань мне братом наречённым,
а если девица красная,то будь сестрицей ненаглядной!
А вот про то, что он крикнул: А ну, иди нахуй отсюда, рассказать некому. Значит, стратегия работала.

- Ну так ведь невозможно! В документации грамматические ошибки, материал не сертифицированный, у приборов просрочен метрологический контроль!
- Ну что, Душнила-мастер, не выходит каменный цветок?

- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Встретились два шахматиста.
— Ты чего такой грустный? — спрашивает первый.
— Да вот с дедом в шахматы играл...
— грустно ответил второй.
— И что такого? — не унимается первый.
— Дед коня двинул...

Парень попал в аварию. Очнулся в реанимации, весь обколотый, в трубках, сам себя не ощущает. Спрашивает у врача:
-Доктор, я понимаю, что всё плохо, но я ведь жив! И есть ли какие то положительные перспективы?
Доктор, флегматично:
-Ну, вы в дальнейшем сможете экономить на обуви, она вам не понадобится.

— Это у тебя что?
— Скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там…

— Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!

Врач только ставит диагноз, а истинную причину смерти устанавливает патологоанатом.

- Скажите, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

Абдулла неспешно едет верхом на ишаке. Его жена семенит шагах в десяти впереди. Местный мулла, увидев это безобразие, начал стыдить неразумного мужа.
- Абдулла, ты навлекаешь на себя кару Аллаха, ты презрел заветы Его и позоришь память предков! Как ты, мужчина, можешь идти позади своей женщины?!
- Шароф-ага, не ругайся, прошу тебя! Аллах высоко на небе, а мины здесь, на земле. А ты иди, Фатима, чего встала?!

Объявление.

Перевожу с Немецкого и Армянского
на Новодевичье...

- Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду. Вот и я решила признаться. Летом, когда я отдыхала у вас, я съела варенье, а в банку накакала.
Дед вскакивает, отвешивает бабке оплеуху и кричит:
- Я же говорил, что это не варенье, а говно, а ты мне засахарилось, засахарилось...!