Конкурс Анекдоты

У меня есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей...

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает.

Маленький мальчик залез на карниз
Вдруг подскальнулся и падает вниз
В воздухе сделал красивое сальто
Долго его соскребали с асфальта

Маленький мальчик на лодке катался
Сзади к нему крокодил подбирался
Долго кряхтел крокодил старичок
В жопе застрял пионерский значок

С криком и визгом забыв о работе
В море купались три пьяные тети.
Быстро заплыли они за буйки...
Эй, детвора! Сосчитай пузырьки!

Девочка в поле гранату нашла
Что за игрушка спросила она
Дерни колечко ей дядя сказал
Долго над полем бантик летал

Эх раз пошла такая пьянка, Гофф со своим ухом сбил с панталыку...

Маленький мальчик на вишенку влез
Быстро дедАнисим всинул обрез
Выстрел раздался, послышался крик
Тридцать шестой, ухмыльнулся старик

Дочка у мамы просит конфетку
Сунь доча два пальца в розетку
Быстро обуглились детские кости
Долго смеялись мамины гости

вова пишет суки
пальцем на песке
ссу спросить чей палец
у него в руке

оксана перебросив ноги
как в фильме основной инстинкт
с размаху порвала мениски
и выбила олегу глаз

Вpач предупредил пациента, что после 30 половых актов у того наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:

- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...

- Я уже составил. Тебя в нём нет.

Жена почувствовала, что муж к ней охладел.
Как то за ужином села за стол в противогазе.
Ну как я тебе.
Муж поднимая голову от тарелки, дорогая, ты брови сбрила?

- Ответьте, пожалуйста, на один вопрос: противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Да нет , что вы, наоборот! Во- первых, жена в нем молчит, во- вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно двигаться.

без паники шептал евгений
в девице углубив разрез
вкус мяса безусловно портит
стресс

Тендер на производство детекторов лжи выиграл московский завод паяльников.

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.
Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!!

Если чего-то на всех не хватает - значит, надо уменьшить количество всех...

Сидят Пенкин с Моисеевым в одной ванной.
Всплыват кончина.
Пенкин говорит, Боря, ты кончил?
Нет, я пукнул.

Пришел мужик в роддом- у меня жена рожает!
-Да, Ваша жена родила!
-Здорово! Если сын- футболистом мечтаю, чтоб стал. Дочь если- тоже неплохо, балериной будет.
-.... Извините за такую новость, но.... в общем у Вашего ребёнка нет ножек...
- Ну чтоже. Не беда! Писателем будет, знаменитым!
-.... увы, у него и ручек нет!
-Да Вы что?... Ну чтож, будет знаменитым поэтом, или философом!
- Понимаете... у него и головы нет в полном смысле слова.
-Да что же у него есть?
Ему выносят одно большое ухо.
Мужик рыдает и кричит в ухо: - Сынок, дочечка я всё равно тебя люблю!
- Не кричите. Они глухие.

Мама шторы в квартире завесила
Но не страшно мне здесь одному
Я играю с котенком - мне весело
Я - Герасим, котёнок - Муму

Чукчу спрашивают, слышал порнофильмы?
Зачем обижаешь, чукча не дурак, смотрел.

Про храбрых чукчей - охотников и певцов ,моржа и то приближающуюся,то удаляющуюся деревню считаю одним из лучших
анекдотов про чукч.

Американцы говорят, мы летим на Марс.
Русские, мы на Венеру.
Чукча говорит, а я на солнце полечу.
Ему говорят, там же горячо.
Ничего, я ночью.

Женился чукча на францеженке, через месяц развелся.
Его спрашивают, че, не так?
Однака грязная сильно. Утром моется, в обед моется, вечером моется.

На уроке спрашивает училка чукчу:
- Как по-чукотски будет «Один»?
— «Быр»!
— А «Два»?
— «Быр-быр».
— А «Три»?
— «Быр-быр-быр».
— А «Сто»?
— Ой, это долгая история, однако.