Конкурс Анекдоты

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!!!

Потом смолкает и грустно так:
— И чего ору - уши-то на мне.

Не в состоянии приехать на похороны отца, сын звонит своему брату, который жил рядом с отцом, и говорит:
— Сделай что-нибудь хорошее для отца и пришли мне счет, я оплачу.

Через месяц он получает счет на $200.00 и оплачивает его.

Проходит еще месяц, и он снова получает счет на $200.00. Он оплачивает счет, полагая, что были какие-то непредвиденные расходы.

Когда на третий месяц и он опять получает счет на $200.00, он звонит брату выяснить, что происходит.
— Ну ты же сам сказал, сделай что-нибудь хорошее для отца.
— И что ты сделал?
— Я снял ему фрак в аренду!

— Все, что я могу - прописать вам грязевые ванны...
— Доктор, а это поможет?
— Ну, поможет - не поможет, а к землице попривыкнете.

Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.

Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца

Парень: Я знаю

Девушка: Я люблю тебя

Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете

После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.

Девушка: Где он?

Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?

Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)

Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!

Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
— All right.

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

Сидят в ветеринарке три собаки. Одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют?
- Да, увидел сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал - квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью.
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она наклонилась, а я её.....
- Ну тебе совсем пиндец пришел
- Это вам пиндец, а мне только когти подстричь

Проходил мужик обследование у врача. Пришло заключение и врач ему говорит:
- Мне жаль, но с вашим диагнозом вам жить осталось месяц, от силы два.
Погоревал мужик, но что поделаешь, решил он оставшееся время прожить на полную, что бы, так сказать, на том свете было что вспомнить. Набрал кучу кредитов, ушёл в разгул, поквитался с недругами. Тут звонок, оказался врач из поликлиники:
- Приносим вам извинения, произошла ужасная ошибка, сестра анализы перепутала, у вас всё в порядке, так что будете жить долго и счастливо.

Зима. В придорожной канаве от холода и голода околевает малолетний бродяжка. Вдруг над ним склоняется здоровенный мужик в красном тулупе, с седой длинной бородой и большим мешком за спиной.
- Знаешь, кто я? - спросил он мальчика.
- Знаю, ты - Дедушка Мороз, ты даришь деткам подарки, - жалобно пролепетал мальчик.
- Правильно! Но тебе в этом году подарка не будет...
- Но почему, дедушка?! - из последних сил выкрикнул мальчик.
- А это потому, что ты очень плохо кушал...

- Яша, я таки уже не молода, и здоровье уже неважное. Поэтому запиши мене на приём к кардиологу.
- Ой вэй, Циля Абрамовна, конечно жи запишу!
- Яша, и ещё запиши к окулисту, неврологу, гастроэнтерологу и тэрапевту...
- Циля Абрамовна, зачем мы будем беспокоить столько занятых людей? Давайте я Вас сразу запишу к патологоанатому?...

В комнату, где маленький мальчик смотрит мультки, заходит его отец, переключает канал на бокс и садится в кресло смотреть матч. С другого кресла ребенок просит:
- Папа, я же смотрел мультики! Переключи обратно!
- Сынок, вот встань, пойди к телевизору и переключи.
- Папа, но ты же знаешь, что я не могу встать, ведь у меня нет ножек...
- Ну, что тут сделаешь, сынок, нет ножек - нет и мультяшек...

На приёме у педиатра.
- Ну-с, кто тут у нас?
- Я - Коля, я хожу в детский садик.
- Ух, какой ты у нас молодец! А сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Ух, какой ты у нас оптимист...

Попали как-то Одессова, Бухар и Земляк на необитаемый остров.
Жрать вообще нечего.
Через месяц приплывают спасатели. Одессова одна на берегу сидит - из косточек домики строит.
Спасатели подходят к ней, говорит, собирайтесь, отвезём вас домой.
Одессова очухивается... О, ребята, раздайте мне интернет, я на конкурс одну историю напишу!

В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец:
- Черепашку-попрыгунчика? Бляяя, опять барахлит термореле подогрева песка в террариуме!

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

Грефф наорал на таксистов
Нигде не видел таких оптимистов

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».

Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление - 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.