Конкурс Анекдоты

Как-то Буратино сломал ногу. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало.

В сказках рассказывают, что главный герой, услышав в кустах подозрительные шорохи, обычно орал в том направлении;
Явись мне, чудище неведомое! Если ты добрый молодец, то стань мне братом наречённым,
а если девица красная,то будь сестрицей ненаглядной!
А вот про то, что он крикнул: А ну, иди нахуй отсюда, рассказать некому. Значит, стратегия работала.

- Ну так ведь невозможно! В документации грамматические ошибки, материал не сертифицированный, у приборов просрочен метрологический контроль!
- Ну что, Душнила-мастер, не выходит каменный цветок?

- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Встретились два шахматиста.
— Ты чего такой грустный? — спрашивает первый.
— Да вот с дедом в шахматы играл...
— грустно ответил второй.
— И что такого? — не унимается первый.
— Дед коня двинул...

Парень попал в аварию. Очнулся в реанимации, весь обколотый, в трубках, сам себя не ощущает. Спрашивает у врача:
-Доктор, я понимаю, что всё плохо, но я ведь жив! И есть ли какие то положительные перспективы?
Доктор, флегматично:
-Ну, вы в дальнейшем сможете экономить на обуви, она вам не понадобится.

— Это у тебя что?
— Скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там…

— Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!

Врач только ставит диагноз, а истинную причину смерти устанавливает патологоанатом.

- Скажите, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

Абдулла неспешно едет верхом на ишаке. Его жена семенит шагах в десяти впереди. Местный мулла, увидев это безобразие, начал стыдить неразумного мужа.
- Абдулла, ты навлекаешь на себя кару Аллаха, ты презрел заветы Его и позоришь память предков! Как ты, мужчина, можешь идти позади своей женщины?!
- Шароф-ага, не ругайся, прошу тебя! Аллах высоко на небе, а мины здесь, на земле. А ты иди, Фатима, чего встала?!

Объявление.

Перевожу с Немецкого и Армянского
на Новодевичье...

- Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду. Вот и я решила признаться. Летом, когда я отдыхала у вас, я съела варенье, а в банку накакала.
Дед вскакивает, отвешивает бабке оплеуху и кричит:
- Я же говорил, что это не варенье, а говно, а ты мне засахарилось, засахарилось...!

Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник - за что, мол, сидите.
— За фокусы, - отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли?
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

Старики,похлопывая меня по плечу, продолжали говорить мне "ты следующий" на свадьбах, поэтому я начал говорить им это на похоронах.

Зачем в больницах установлены кондиционеры? Чтобы овощи оставались прохладными и свежими.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?».

Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские — "Сдохни, но сделай". В чем разница? А разница в том, что у русских даже смерть не является уважительной причиной.

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Плохо размеченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Идет суд над антисемитом.
- Обвиняемый! Расскажите о себе что - нибудь положительное.
- Ну: Я не еврей!

Людоед был сыт друзьями по-горло.

Чувак приходит в магазин парашютов, приносит ранец:
- Парашют бракованный.
- А в чём дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

- А я ещё 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то твой конь петлю на дерево прилаживает.