Конкурс Анекдоты

С криком и визгом забыв о работе
В море купались три пьяные тети.
Быстро заплыли они за буйки...
Эй, детвора! Сосчитай пузырьки!

Девочка в поле гранату нашла
Что за игрушка спросила она
Дерни колечко ей дядя сказал
Долго над полем бантик летал

Эх раз пошла такая пьянка, Гофф со своим ухом сбил с панталыку...

Маленький мальчик на вишенку влез
Быстро дедАнисим всинул обрез
Выстрел раздался, послышался крик
Тридцать шестой, ухмыльнулся старик

Дочка у мамы просит конфетку
Сунь доча два пальца в розетку
Быстро обуглились детские кости
Долго смеялись мамины гости

вова пишет суки
пальцем на песке
ссу спросить чей палец
у него в руке

оксана перебросив ноги
как в фильме основной инстинкт
с размаху порвала мениски
и выбила олегу глаз

Вpач предупредил пациента, что после 30 половых актов у того наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:

- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...

- Я уже составил. Тебя в нём нет.

Жена почувствовала, что муж к ней охладел.
Как то за ужином села за стол в противогазе.
Ну как я тебе.
Муж поднимая голову от тарелки, дорогая, ты брови сбрила?

- Ответьте, пожалуйста, на один вопрос: противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Да нет , что вы, наоборот! Во- первых, жена в нем молчит, во- вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно двигаться.

без паники шептал евгений
в девице углубив разрез
вкус мяса безусловно портит
стресс

Тендер на производство детекторов лжи выиграл московский завод паяльников.

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.
Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!!

Если чего-то на всех не хватает - значит, надо уменьшить количество всех...

Сидят Пенкин с Моисеевым в одной ванной.
Всплыват кончина.
Пенкин говорит, Боря, ты кончил?
Нет, я пукнул.

Пришел мужик в роддом- у меня жена рожает!
-Да, Ваша жена родила!
-Здорово! Если сын- футболистом мечтаю, чтоб стал. Дочь если- тоже неплохо, балериной будет.
-.... Извините за такую новость, но.... в общем у Вашего ребёнка нет ножек...
- Ну чтоже. Не беда! Писателем будет, знаменитым!
-.... увы, у него и ручек нет!
-Да Вы что?... Ну чтож, будет знаменитым поэтом, или философом!
- Понимаете... у него и головы нет в полном смысле слова.
-Да что же у него есть?
Ему выносят одно большое ухо.
Мужик рыдает и кричит в ухо: - Сынок, дочечка я всё равно тебя люблю!
- Не кричите. Они глухие.

Мама шторы в квартире завесила
Но не страшно мне здесь одному
Я играю с котенком - мне весело
Я - Герасим, котёнок - Муму

Чукчу спрашивают, слышал порнофильмы?
Зачем обижаешь, чукча не дурак, смотрел.

Про храбрых чукчей - охотников и певцов ,моржа и то приближающуюся,то удаляющуюся деревню считаю одним из лучших
анекдотов про чукч.

Американцы говорят, мы летим на Марс.
Русские, мы на Венеру.
Чукча говорит, а я на солнце полечу.
Ему говорят, там же горячо.
Ничего, я ночью.

Женился чукча на францеженке, через месяц развелся.
Его спрашивают, че, не так?
Однака грязная сильно. Утром моется, в обед моется, вечером моется.

На уроке спрашивает училка чукчу:
- Как по-чукотски будет «Один»?
— «Быр»!
— А «Два»?
— «Быр-быр».
— А «Три»?
— «Быр-быр-быр».
— А «Сто»?
— Ой, это долгая история, однако.

еще не видала
острийская куча
такого наплыва
баянов про чукчу

Мой же баян, имею право

Чукча возвращается с охоты, заходит в чум, а у входа новый веник.
Лыжи снял, присел в раздумьях:
-Совсем сдурела баба, в доме ни капли водки, а она мебель покупает.

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный
по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика. Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии. Чукче ничего не оставалось делать — он стал программистом.

сидят на берегу моря чукчи спорят какие звери самые опасные
один-однако морж- он у моя лодку клыками пропорол
второй- однака волка он у меня олешка и три собака загрыз
третий- однакадельтаплана- чукча три раза стрелала пока человека не отпустил