Конкурс Анекдоты

— Выдавливаем из цитруса несколько капель сока на тыльную сторону левой ладони. Между указательным и большим пальцем руки присыпаем солью. Далее быстро слизываем соль, залпом выпивает текилу, закусаваем лаймом.
— Молодой человек, я ведь зашла к вам только за щепоткой соли.
— Мадам, давайте вместе взглянем правде в глаза. Новогодняя ночь. И вы приходите ко мне за щепоткой соли в таком обворожительном пеньюаре. Пейте!

Несмотря на ваши рожи
Дед Мороз под ёлку ложЫт
Среди ночи, "сподтишка"
Доставая из мешка
Счастье, Доброту и Юмор
Нет, не я это придумал
Ну, а дальше вам решать
Из-под ёлки брать, не брать?

сижу в мешке у дед мороза
укачивает и трясёт
но раздирает любопытство
кому же господи кому

звенят кремлёвские куранты
горят бенгальские огни
под ёлкой торопливо шарят
ладошки алчных малышей

если я под ёлкой вань
обнаружу всяку дрянь
мне с утра своею рожей
настроенье не погань

пишу письмо деду морозу
не напрягайся старый дед
пришли мне просто много денег
а дальше я управлюсь сам

- Чего ты такой мрачный? Улыбнуться не хочешь?
- Нет, берегу на Новый год.

От обычной женщины нашу Мариночку отличает то, что она никогда не радуется полному холодильнику перед Новым Годом.

Инопланетяне смотрят с орбиты на Землю.
- Чему люди так радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома,- уезжайте в гости на все каникулы.

— Здравствуй, Миш.
— Здрасте, Николай Константинович.
— Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на Новый год дежурит!
— Эээ... Это Вы на что намекаете?

- Дорогой, уже тридцатое, а у нас в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

Давным-давно на Новый год один малыш загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. И сейчас проводит время то на ферме, то на проповеди.

-Слушай, а как за неделю сбросить 5 килограмм, до Нового Года нужно успеть?
-А почему такая спешка?
-Ну, за праздники я точно 5 кило наберу, хочу в ноль по итогу выйти.

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но ее нельзя есть.

Простым был этот год.

если пьёте водку
вы на новый год
то доставит в питер
вас аэрофлот

Жадность не порок, а второе  счастье отдельно взятого еврея...
"Обычно елочку на Новый год мы покупаем после католического Рождества, цена падает с 50-60 баксов до 30-40. Сегодня поехали гулять в парк и обнаружили место, куда свозят нераспроданные до Рождества елки.   Народ, кто празднует Новый год, приезжают и разбирают , что понравится, безвозмездно. Подумали и тоже прихватили деревце."(це) док

Дорогой Дед Мороз!
Подари, пожалуйста , солдатские трусы, те самые, в которых хуй стоял постоянно, а не эти- китайское гавно.
И солдатскую майку, ту самую, в которой пресс было видно, а не эту, в которой только пузо.
И сигареты, которые бабка у КПП продавала, после которых 3 км легко бежалось, а не эти, после которых через 50 метров одышка.
И то самое зеркало из казармы, в котором рожа была молодая, а не это....

1 января, утро:
И так дети, вчера Дед Мороз принёс всем подарки, а сегодня мы все дружно берём Деда Мороза и несём его домой.

маленькой ёлочке
холодно в лесу
отнесу ей водочку
хлеб и колбасу

Не местечковые!
- Ты чего такая задумчивая?
- Подарила мужу на Новый Год набор блёсен.
- Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
- А он повертел, повертел и спрашивает: - что это за фигня?

- Ты 31-го декабря вечером во сколько освободишься?
- 31-го декабря вечером я освобожусь 9-го января утром.

Поехал полоз на рыбалку. Всë по уму, лунку пробурил, палатку поставил. Всё разложил. Закинул удочку, ждëт. А клëва нет. Совсем нет. Час, два, три. Надоело ему такое дело, решил он посмотреть, что же там такое? Запускает в лунку камеру, ждëт. Смотрит плывëь рыбëшка. И как раз к его опарышу. Только собирается его съесть, как тут же другая рыбка отталкивает еë и говорит:
— Оставь, это на новый год...

Придумал Дмитро креативчик про 1 января, уже было запостил.. а Зеро ему и говорит:
- Не надо, это ж на Новый Год!