Конкурс Анекдоты

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут выпороть провинившегося учителя.

Подвесной мост. На огромной высоте двое рабочих проверяют состояние канатов, уверенно перемещаясь по узеньким балкам. Разговор:
- Сначала я работал учителем в школе, но не выдержали нервы...

В кабинетах литературы магаданских школ висят портреты Михаила Шуфутинского.

иван четвёртый он же грозный
ввёл в обиход боярских школ
педагогическую дыбу
и кол

чем гуще лес тем меньше шансов
что вас отыщут и съедят
учили в школе выживанья
маслят

к школе закупались
с мужем целый день
корвалол купили
водку и ремень

Поздравлять учителя с 1 сентября, это как поздравлять лошадь с началом полевых работ.

Учетилям и пидогогам
Нижайшый от миня паклон
Вить вам благадаря ва многам
Нипью трайной адикалон
За галинищем финский ножык
Я нинашу как тот зладей
В глухих мистах бальших дарожек
Ни граблю с ножыкам людей
Таблицу знаю умнаженья
Ришу в уме пример прастой
Глаголаф помню все сприженья
Наслышан кто такой Талстой
Мой кругазор атнють ни уский
видь я паэт не ат сахи
В Маскве пириважу на руский
Шыкспира Вильема стехи
Стал чилавеком я витоге
Два метра рост айкю за 100
Учитиля и пидагоги
Бальшое сэнкю вам за то!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган считают символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает профессор , — в мои времена это было просто сердце.

На семинаре по математическому анализу:
– Студент, Вы сделали домашнее задание? – Нет…
– Почему?
– Времени не было…
– Девки? – Нет.
– Студент, Вы меня огорчаете.
Студентку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…

евгений да идите в жопу
татьяна пишет чуть дыша
потом подумав продолжает
что я могу еще сказать

— Папа, нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?
— Традиция, сынок, это то, что передается в семье из поколения в поколение.
Сын написал сочинение, озаглавив его: «Мои штаны».

Машиностроительный завод, начало 2000-х. В мои обязанности входило первичное обучение персонала покупателей, без отрыва от собственного производственного процесса. Сначала я добросовестно разъясняла каждой партии стажеров устройство оборудования, потом знакомила с программой, выделяла – на что обращать особое внимание в процессе… Масса времени уходила на обучение тех, кого покупатель брал на работу из соображений «дешевая рабсила»- они тупят, тараща глазки, а у меня работа-то стоит! Месяца через три обучение я максимально оптимизировала и стала начинать с мини-теста:
- Компьютером умеете пользоваться?
- Да.
- Включайте его.
Кто не прошел – свободен сразу.
Никогда не забуду вьюношу, ответившего мне:
- А вы мне пульт не дали же!

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

идите сами в ваши школы
а мне и дома хорошо
под плед залезу и подрыхну
ишшо

как называют письки в школе
узнал аркадий в первый день
другие знания вторичны
курить научится и сам

за плечами школа
универ диплом
вздрагиваю с каждым
первым сентябрём

«Счастлив ли ты ,друг?"-
школьные спросят стены...
Даст ответ звонок!

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Сын церковного звонаря в деревенской школе может дёргать за косички до 7-и девочек одновременно!

Учитель труда обычно вызывает родителей ученика за школу.

На лекции. Препод:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну тогда извините.

Девиз преподавателя: "Каждой твари - по паре!"

Жуткий баян, но смишной, мож молодежь не знает.

В школе учительница задала детям сочинение про маму, но чтоб была фраза «Мама у меня одна».
Леночка написала : «Моя мама купила мне сапожки, купила мне шубку, купила мне колечко. Мама у меня одна».
Катенька пишет: «Моя мама возила меня летом отдыхать на Кипр. Я плавала в бассейне с джакузи, каталась на яхте, собирала морские кораллы. Мама у меня одна»

Вовочка написал: «Прихожу домой. Мать пьяная храпит в коридоре. Хочу жрать невыносимо. Открываю холодильник – пусто, только две бутылки пива. Выпиваю одну бутылку. Тут просыпается мать, орет: «Вольдемар, там у меня в холодильнике две бутылки пива. Принеси . А я ей «Мама, у меня – одна!»