Креатив Анекдоты

Приходит осел к ослу.
И говорит, я осел.
А тот тож говорит что осел.
Заинтересовался осел.
И тот заинтересовался.

Мир это зеркало, подумали ослы.

Порою, льют они тебе бальзам на душу
Потом вдруг, бац, и сыплют в раны соль
Да, с ними сложно, трудно, но, не скучно...
Ещё и каждая чуть-чуть в душе Ассоль

Десять дней в Китае пытался набраться мудрости и читал высказывания китайских мудрецов. Ни хрена не понял, всё на китайском.

В отеле каждое утро просовывали под дверь газету "Чайна Дейли". Сидим с коллегой в самолёте, он решил приколоться:
-Павел Яковлевич, прикинь, ты завтра утром просыпаешься, а "Чайна Дейли" под дверью нет...
-Миша, вот если я проснусь в Королёве и под дверью будет китайская газета, тогда то я и охренею.

Чо то смеюсь. Дословные текст рекламы, только без марки.

"Раскрыть максимум возможностей ХХХХХ на бездорожье помогает блокировка заднего дифференциала. Благодаря ей он способен проехать еще дальше и подняться еще выше.

Крошка сын собрался с духом и пришёл к отцу...

Пусть сегодня день рожденья
Не-бе-да
Побегу я на работу
Да Да Да
А ещё пойду в субботу
Я люблю свою работу
Хоть зарплата, если честно
Е-рун-да!

Разумные и добрые мысли, приходившие в голову мгновенно погибали, уничтожаемые обитавшими там тараканами. Выживали только шальные и дикие, от которых тараканы разбегались по самым тёмным углам...

Человеколюбие - это основное качество людоеда...

Армянскому радио задали вопрос:
Чем холостой мужчина отличается от холостого патрона?
Армянское радио отвечает:
- От холостого патрона только шум и никакого вреда, а от мужчины можно под шумок и залететь...

Чтоб увеличить свои шансы
Козлы нарошно злят любовь...

Она избу остановила
И потушила всех коней
Бармен, скорей ещё текилы
Налей

Вчера в Дунгуане приехали в ресторан.
Бла-бла, меню, выбор напитков. Я спрашиваю, есть ли
у них пиво "Циндао", самое ходовое в Китае.
Официантка нервно отвечает "Нет!", коллеги
с китайского завода начинают ржать. Оказывается,
уже почти неделю все обсуждают видео, на котором
чувак на заводе "Циндао" мочится в чан с солодом.
Пиво срочно изымается из продажи везде, акции компании рухнули.
Пришлось пить водку.

- Фима, Ви таки слышали новость? Урсула фон дер Ляйен приглашает Грузию войти в ЕС новым членом...

Души велению послушный
Олег зашёл в ближайший бар.
А утром пивом в трубах тушит
Пожар

Констанция!
Констанция!
Констанция!
Я не люблю Вас!
Это факта констатация!

Если имя Арабелла перевести с двух языков сразу, то получится:
Ай, братан, ты красавчик!

- Ашот, пулей ко мне! У меня есть классный бизнес-план.
- Понял тебя, уже лечу, тока заскочу в табачку за бизнес-папиросами...

- 45 - баба ягодка опять!!!
- Не хотел тебя расстраивать, но арбуз - это тоже ягода...

Чем отличается паста от макаронов?
У пасты, когда её всасываешь, даже " Хлюп" звучит как то благороднее, по итальянски. Ну и брызги от соуса при этом гламурнее летят.

На № 196390

Хорошо на сайте
Василисой быть
можно из под юбки
водочку глушить

твою же мать, где ваши пары
ной заорал на сбор зверей
ему сказала зебра поц
ты не зверей

- Какое странное у Вас имя - Стëба! А полное как будет?
- Стебан Ибаныч я.. У отца был насморк, а паспортистка стебанулась..

Одна сказала:
- Он был из другого теста, никогда не покупал проституток. Продавал, да, был такой грех, но покупать - никогда!!!

Товарищ, верь! Придёт она
Зарплата, наликом из кассы.
И вновь на стол метнуться закусь
И три гранёных стаканá...