Креатив Анекдоты

Делаем ремонт в комнате. старую мебель разобрали, раздали или выкинули. Кот в ахуе, ходит по разбомбленной комнате, все его "рабочие" лежанки ликвидированы.
Мне кажется он по ночам на авито ищет себе новых людей.

Лягушки квакают с утра в пруду шикарно
Да так, что заглушают соловьёв
Я чувствую себя носком непарным
Жена в отъезде снова, ё-маё

Вечный комфорт определил для себя в доме.
"Всё включено".
И сплит ,и котёл...

Сейчас сижу, ищу билеты в Питер, на воскресенье. В понедельник должен быть там на предприятии. Самолёт неинтересен, мне из Королёва с такси, регистрациями и досмотрами получается дольше, чем на Сапсане.
И что забавно, на дневные Сапсаны нет билетов, а вот на 5.55 очень много, от 3 991 рубля. Следующие два утренних, в 6.50 и 7.00, билетов мало и уже от 14 696. Вот уж воистину, кто рано встаёт, тому Бог даёт.

Женщины настолько сильнее нас в психологии, что придумали байку о том, что мужики сильнее в логике.

Сегодня был в офисе. Общались с техническим директором, сначала поздравляшки по поводу дня рождения, с бутылкой коньяка в красивой коробке, потом рабочие моменты. В конце разговора он ехидно поинтересовался, хватило ли мне денег на носки.
Предыстория:
Я в феврале был в командировке в Кыштыме, уже заканчивал работу, он позвонил и попросил помочь ребятам в Кургане, что тебе там, 300 километров на такси и на неделю-две задержаться. Я возразил, что рассчитывал на 10 дней, у меня трусов-носков-футболок не хватит, а стирать в гостинице не буду. На что последовал шикарный ответ:
-Яковлич, я тебе сейчас выписываю премию в 20 тысяч, завтра будет на карте. Ты всё грязное исподнее выбрасываешь, покупаешь себе новое бельё и не ебёшь мне мозг.

Наш эмигрант окончательно утрачивает связь с Родиной только тогда, когда перестаёт за рулём материться в нестандартных ситуациях.

Только жить привыкнешь, говорят:
Лишь семь лет, и помирать пора
Мне сегодня ровно шестьдесят
Намахнуть бы коньячку с утра

Сидя у пруда, порассуждать
Средний возраст в мыслях уложить
Шестьдесят и семь, твою же мать
Мужики, нет времени нам жить!

Например, был в офисе сейчас
Вновь бумаги, и планёрки, блядь!
И звонил заказчик..."вырвиглаз"
Что то стало мне надоедать

Стаж-за сорок, пенсии всё нет
Некому Госдуму отъебать
Чтоб вернули мне мои пять лет
Мне хуйня осталась отдыхать

В ПэФээР бумаги проебли
И физпуск реактора-хуйня
Службу на подлодке не зачли
Нет у государства для меня

Льгот и преференций, но зато
Всем подряд прощаем мы долги
Негров кормим-поим, а потом
Бац, и стали из друзей враги

Чуть брюзжу, но ведь известно всем
Русские статистики не лгут!
Отпашу ещё пять лет, затем
С пенсией два года проживу)))

прочитал у Агента про обжору и вспомнил

После поступления в институт нас, как положено, повезли в сентябре на картошку, в колхоз. работа ладно, но у нас один умник придумал способ как познакомиться группам на одной специальности. Кто больше сожрёт. по одному человеку из группы. Порядок такой: еда комплексом, тарелка супа, второе ( пюре с гуляшом) и компот( кружка железная), к комплексу полагался хлеб, резали его нам булку на четвертинку.
от нас выступал Ванька Майский ( фамилия видоизменена) от 13 группы староста, от 14 группы Уткин ( изменена) настал обед, мы расположились в перелеске у поля и праздник живота начался.
первые 2 комплекса залетели в участников как слива в жопу, легко и незаметно. третий пошёл тяжелее, в конце третьего отвалился староста 13-й группу, наш ванька сломался на четвертом супе, ел ел и вдруг внезапно из него поперло, да так бурно, хорошо только из входного отверстия. но все охерели над третьим, он четвертый комплекс жрал жадно поедая хлеб, хотя уже победил... да, спорили на торты. мы на ваньку понятно наехали и он выступил с новой идеей, кто больше выпьет, ну тут он победил, две бутылки влил в себя из горла за минуту где-то.

Через год, весной нас всех позабирали в армию, и кореша писали мне, что попали вместе с Уткиным в одну учебку в Елани. И он там учудил. Накосячил в столовой, то ли встал поздно, то ли хлеб в карман сунул, не суть, наказание стандартное " голодный? На тебе бачок каши! жри!" Но , блядь они же не знали способности пацана из Верхнего Уфалея, из голодного края, где не слышали про колбасу... Уткин сожрал 6 литровый бачёк перловки и не пискнул... короче хуйня этот японец.
З.Ы, этот Уткин ещё запомнился тем, что раз по 20 на любой из ног приседал и гирю толкал 2 пудовку хер знает сколько раз... вообще не здоровый на вид.

Делал плов по синьке.
Получился охренительный суп харчо!

Буратино после расставания с Мальвиной частенько бывал "В дрова".

После прочтения новостей:

Город Воронеж, обычная школа
Перед ЕГЭ телефоны и "шпоры"
Нужно сдавать. У девчонок внезапно
Вставочки вдруг зазвенели в бюстгальтерах
При прохождении детекторной рамки.
Хоть гимназистки, но всё же ведь "дамки"
Девочкам нынешним маузер впору
Спрятать под грудью, не то что там шпору
И в один миг напряглись контролёры
Всем предъявить телефоны и шпоры!
Отсутствие гаджетов стало бесспорным
Лишь после команды: Сиськи-к осмотру!

КНДР отправила 150 воздушных шаров с мусором и навозом в Южную Корею, сообщает агентство Yonhap со ссылкой на Объединенный комитет начальников штабов Сеула.

А как ВЫ экономите на вывозе мусора?

На 201974
ГИБДД вернут прежнее название.
И это правильно, а то столько баянов про ГАИ уже запылилось.

И снова кони, избы и пожары...
Проснулся ровно в пять утра в поту
Пойду-ка я яичницу пожарю
Вот жалко баб мне, прям невмоготу

Жена уехала уже неделю как. Открываю холодильник,а там мышь повесилась.
Стало интересно, а как она дверцу открыла?

Макрон об олимпийском перемирии:
Они имеют право нейтрализовать военные базы, с которых запускаются ракеты, и другие военные объекты, с которых атакуют Украину.

Сегодня семьёй приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов.
Родители - за, дети - воздержались, мнение кота не учитывали.

После первой бутылки водки цена второй значения уже не имеет

-В холодильнике ничего не трогай!
-Почему?
-Это Питер, детка!

На 201923
Говорят, что время берёт своё
Да хуй там, оно забирает наше!

Утреннее настроение понедельника:
Надыбать охрененный лист фанеры, заебенить из неё ероплан и пролететь над Парижем, как пресловутый Огюст Фаньер.

По мотивам новостей.

Запад выпускает снаряды для киева и Россия выпускает снаряды для киева. Но есть нюанс.

Уж каяться пора, а мы не согрешили!

Звоню в УК по поводу отсутствия горячей воды. Начал объяснять проблему, диспетчер перебивает:
-Позвоните Олесе! И начинает диктовать номер.
Да мне неинтересно о лесе, мне бы про воду узнать.