Куча Добавить анекдот
Авторские анекдоты
"Она шутила про Марину"
Такой вот странный некролог
Мариночка читает в морге
и хмыкнув в руку нож берёт
Читать дальшеТакой вот странный некролог
Мариночка читает в морге
и хмыкнув в руку нож берёт
У Халы груди-два вулкана
Ореховая жопа
Овладела бабка
Азами фотошопа.
Читать дальшеОреховая жопа
Овладела бабка
Азами фотошопа.
В том году сняли всякие детские магнитики с холодильника. Дочь давно из них выросла. Выбрасывать вроде жалко, давай, говорю приберём куда-нибудь.
Жена говорит, ага, чтобы потом забыть где они лежат.
И тут мне приходит в голову гениальная идея, давай сделаем опись всякого барахла в excel-файле и запишем, что где лежит.
И вот тот день настал. Нужен магнитик для каких-то целей. А куда положили, не можем вспомнить. Жена говорит, у тебя ж опись была барахла всякого.
Я - Была. Только я её найти не могу.
Читать дальшеЖена говорит, ага, чтобы потом забыть где они лежат.
И тут мне приходит в голову гениальная идея, давай сделаем опись всякого барахла в excel-файле и запишем, что где лежит.
И вот тот день настал. Нужен магнитик для каких-то целей. А куда положили, не можем вспомнить. Жена говорит, у тебя ж опись была барахла всякого.
Я - Была. Только я её найти не могу.
Если заменить в известной теме главное действующее лицо, то получится:
- приезжает неожиданно земляк домой из командировки...
Живите теперь с этим.
Читать дальше- приезжает неожиданно земляк домой из командировки...
Живите теперь с этим.
Квартир дешевле 10 млн рублей почти не осталось в Москве. Российские СМИ
Проблема решена расширением Москвы до Рязанской области
Читать дальшеПроблема решена расширением Москвы до Рязанской области
Вспомнилось, по случаю))) У турков Курбан-байрам отмечается так, что к ним домой надо идти, чтоб поздравить. Причем женщины гостей встречают дома (и только женщин! Где в этот момент обретается мужской пол - ахз) Чем больше гостей в этот день, чем больше эти гости сожрали - тем больше благословение Аллаха. Занесло раз меня с подругами на этот Курбан-байрам. Мы все выросли в РК, приучены соблюдать традиции, идя в дом к приглашающей стороне. Так что – напялили длинные юбчонки, вызвав у своих мужей резонный интерес: «А с фига ли?!», и поперлись… Не, если б мы изначально хотя бы догадывались, что нас ждет – мы б заранее чем-нибудь отравились, что ли…
В общем, если вкратце - из-за первого стола, где мы уже реально наелись ( алкоголь отсутствует за таким столом, а то б Аллах благословил хозяев покруче, да…), нас потащили в другие дома, за другие столы, и усердно потчевали! Из 5 по счету дома мы сваливали в лучших традициях диверсантов - , не прощаясь, втихаря, в тени забора, почти ползком, придерживая пузени – ибо стока жрать невозможно!!! И вот тут-то нам аукнулись эти долбаные юбочки, вместо привычных штанов….)))
Читать дальшеВ общем, если вкратце - из-за первого стола, где мы уже реально наелись ( алкоголь отсутствует за таким столом, а то б Аллах благословил хозяев покруче, да…), нас потащили в другие дома, за другие столы, и усердно потчевали! Из 5 по счету дома мы сваливали в лучших традициях диверсантов - , не прощаясь, втихаря, в тени забора, почти ползком, придерживая пузени – ибо стока жрать невозможно!!! И вот тут-то нам аукнулись эти долбаные юбочки, вместо привычных штанов….)))
Сегодня по ходу собрались все мусульмане, а особенно мусульманки.
А коврики забыли.
Читать дальшеА коврики забыли.
Сегодня в РК мусульманский праздник, Курбан-айт. Выпал на воскресенье, значит - должны были перенести на завтра, итого 3 дня выходных. Кадровичка в отпуске, так что «радостное» известие, что переноса не будет, нас настигло внезапно... Не знаю, как по всему Казахстану, но у нас на работе больше всего возмущались русские)))
Я в рабочем чате высказалась первая. Через час шеф в том же чате интересуется:
- Что молчим, правоверные? Православная уже вон уже шашкой машет!
Еще через час пишет начпроизводства:
- Ждем, пока она шашку на стенку повесит. Бошки запасные не выдали...
Читать дальшеЯ в рабочем чате высказалась первая. Через час шеф в том же чате интересуется:
- Что молчим, правоверные? Православная уже вон уже шашкой машет!
Еще через час пишет начпроизводства:
- Ждем, пока она шашку на стенку повесит. Бошки запасные не выдали...
Есть у нас в Королёве торфяное озеро, где по лету народ купается и загорает, местные его называют "Тряпка", даже не знаю, почему. Не так давно здесь живу. Жена сейчас подошла, говорит:
-А давай завтра с утра на Тряпку сходим?
Прикинул, туда пёхом минут 50, по лесу, через колдоёбины. Отвечаю:
-А может, возьмём такси и доедем?
-Нет, на такси не интересно! Не пойдёшь, я отправлюсь загорать сама, на велосипеде поеду! И если по дороге меня встретит маньяк..
Перебиваю:
-То ты не будешь сопротивляться?
Назвала меня придурком и ушла в свою комнату.
Пойду утешать, попытаюсь опередить маньяка
Читать дальше-А давай завтра с утра на Тряпку сходим?
Прикинул, туда пёхом минут 50, по лесу, через колдоёбины. Отвечаю:
-А может, возьмём такси и доедем?
-Нет, на такси не интересно! Не пойдёшь, я отправлюсь загорать сама, на велосипеде поеду! И если по дороге меня встретит маньяк..
Перебиваю:
-То ты не будешь сопротивляться?
Назвала меня придурком и ушла в свою комнату.
Пойду утешать, попытаюсь опередить маньяка
Если есть что-то
Что вам не дано
То головою
Пробьете вы дно
Читать дальшеЧто вам не дано
То головою
Пробьете вы дно
Сейчас метнулся по делам на каршаринговом Хёндае. Чуть не сбил пару парней на одном электросамокате. Стало даже интересно, у этих пидоров всегда так, кто сзади, тот и рулит?
Читать дальше
Приходит Путин в обменник доллары поменять.
А там написано. Долларов нет.
Так у меня же есть, говорит президент.
Читать дальшеА там написано. Долларов нет.
Так у меня же есть, говорит президент.
Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.
Читать дальше
Сегодня узнал, что мой бывший подчинённый стал моим начальником. Если он будет прикрывать меня так же, как я в своё время прикрывал его косяки, то у меня есть шанс спиздить половину конторы!
Читать дальше
Мало кто разбирается в политике. Но вот обсудить политиков готов почти каждый.
Читать дальше
Концепция:
Все украинцы должны умереть за Родину!
Вопрос:
А кому тогда достанется Родина?
Читать дальшеВсе украинцы должны умереть за Родину!
Вопрос:
А кому тогда достанется Родина?
Сидит Ф.М Достоевский в тюрьме и думает.
День России прошел, а по амнистии не отпускают.
Вот суки....
Читать дальшеДень России прошел, а по амнистии не отпускают.
Вот суки....
Отправил Дискрете картинку из кафе в Воткинске, там было написано:
Каждый крупный руководитель отвечает за дело огромной важности и должен хорошо питаться.
Реакция мгновенная:
И мелкий руководитель тоже должен хорошо питаться, иначе до крупного никогда не дорастёт!
Читать дальшеКаждый крупный руководитель отвечает за дело огромной важности и должен хорошо питаться.
Реакция мгновенная:
И мелкий руководитель тоже должен хорошо питаться, иначе до крупного никогда не дорастёт!
Вчера закончил работу на Воткинском заводе.
Выхожу, выношу инструмент. На проходной у них реальные армейцы, с пистолетами, рядышком с кабинками скучают два чувака в брониках с автоматами. Кабинка устроена так, что ты в неё проходишь, вертушка блокируется и пока контролёр кнопочку не нажмёт, хрен выйдешь. И не перепрыгнешь, решётка от пола до потолка. Отдаю список инструмента с отметкой, что я его занёс. Прапорщик-контролёр говорит мне:
-Ну, показывай
Я отвечаю:
-Ну, смотри
И тут гениально: А что это ТЫ мне тыкаешь?
Читать дальшеВыхожу, выношу инструмент. На проходной у них реальные армейцы, с пистолетами, рядышком с кабинками скучают два чувака в брониках с автоматами. Кабинка устроена так, что ты в неё проходишь, вертушка блокируется и пока контролёр кнопочку не нажмёт, хрен выйдешь. И не перепрыгнешь, решётка от пола до потолка. Отдаю список инструмента с отметкой, что я его занёс. Прапорщик-контролёр говорит мне:
-Ну, показывай
Я отвечаю:
-Ну, смотри
И тут гениально: А что это ТЫ мне тыкаешь?
Приземлились в Шереметьево. Командир корабля поблагодарил за выбор их авиакомпании и добавил: Пожалуйста, не забывайте кошельки, мобильные телефоны, родных и близких вам людей.
Читать дальше
Приехал в аэропорт Ижевска, как положено, за два часа до вылета. Очередь на регистрацию, на этот убогий Суперджет, вместимостью 100 пассажиров, человек 50, оформляет только одна девушка. Приметил женщину с ярко-красными волосами, которая стояла в конце очереди. Пошёл в кафешку,выпил кофе с пироженкой "Удмуртский сюрприз". Сюрприз меня не порадовал, пришлось запить местным пивом. Через 40 минут подошёл к стойке регистрации, и оказался непосредственно за женщиной с красными волосами. А вот в Пятёрочке в таких ситуациях всегда зовут Галю, и очередь сразу же сокращается!
Читать дальше
Хорошо работать на удаленке.
Главное чтоб тебя не удалили.
Читать дальшеГлавное чтоб тебя не удалили.
-Когда Аллах создавал время, он создал его достаточно!
-Да, только раздал не всем поровну.
Читать дальше-Да, только раздал не всем поровну.
Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.
Читать дальше
Подруга с СКО пишет:
- У нас +35!!! Мы все умрем!!!
- Бассейн тебе в помощь. Тем более - на работу тебе не надо.
- Ты не понимаешь!!!
- Конечно, откуда бы мне…. Приезжай ко мне в июле, я тебе +47 в тени покажу. Красивоееее….
Читать дальше- У нас +35!!! Мы все умрем!!!
- Бассейн тебе в помощь. Тем более - на работу тебе не надо.
- Ты не понимаешь!!!
- Конечно, откуда бы мне…. Приезжай ко мне в июле, я тебе +47 в тени покажу. Красивоееее….