Креатив Анекдоты

В разговоре с собеседником не крути головой по сторонам, всегда смотри прямо перед собой.
Если твой рост что-то около одного метра, пропусти этот совет.

Дочь сломала ключицу правой руки. Насиделась дома. Решили ее проветрить, поехали на экоферму. При этом зорко следили, чтобы она не нагружала правую руку. Не махала ей, не поднимала тяжести и т.д.
Купили корм, чтобы кормить верблюдицу (это прям обязательная программа в контактных зоопарках) и пошли к её вольеру.
Возле вольера стоит очень важная из себя девочка. На вид лет 13-14 максимум (а то и меньше) и рассказывает про верблюдицу (кличка Жу-Жу) посетителям, отвечает на вопросы. Где обитает, чем питается (съедает в день около 30 килограмм сена и разнообразного другого корма)
Спрашивают - она не плюётся?
Девочка авторитетным тоном объясняет, что верблюды плюются только в тех, в кого влюблены. Конкретно Жу-Жу влюблена в её отца. И поскольку верблюды моногамны, то папа регулярно огребает верблюжье слюноотделение.
Дочь берет корм и начинает кормить верблюдицу, делает это, как ей привычнее, правой рукой. Тянет руку вверх, мы нервничаем, шипим ей "Настя, корми левой рукой!!"
Девочка-экскурсовод услышав нас авторитетно изрекает:
"Нашу верблюдицу можно кормить ЛЮБОЙ РУКОЙ!"

Сегодня у нас случился первый дождь в 2024 году. Причем практически ливень. Такое в марте - редкость.
Жена(выглядывая из окна) - О! Смотри, дождь! Когда он начался, я не заметила!
Я(угрюмо) - Когда я выезжал с автомойки.

На рынке мне сказали:
— Бери больше,жареная мойва,как семечки...
Бляц!Под семечки не выпьешь столько водки,и пивом не шлифанёшь вдогонку!

Да не введут смертную казнь, это против конституции.
Просто будут уши отрезать.

Нам не дано предугадать,
Как наше слово отзовётся,
И с чем оно назад вернётся,
И кто в истерике забьётся -
И что начнется, твоюжмать.

Самые ушлые купцы были на Руси.
Сначала приходят такие нарядные, скромные и давай стелить:
- У вас товар, у нас купец!
А потом и товар нахаляву заберут, да еще и приданое стребуют!

Ведь отменили кавалерию.
Постепенно отменят и танки.

- Алиса, какая сегодня погода в Тюмени?
- Чеширский кот, отъебись уже наконец от меня!

Пришел сына забирать из садика, а он с фингалом выходит. Я поморщился и говорю воспитателю:
- А можно всех посмотреть?

Следуя ЗОЖ,я,как и положено,заканчиваю ужин не пересыщая свой организм....


Ночью отожрусь.

Раз уж пошла речь за "аурум"
Предлагаю переделать:
- работящего мужика: "Ауруморуки"
- поговорку: "Молчание - аурум"
- должность Собянина: "Аурумэр"

Чистая душа может быть только у людей суровых. У мягкотелых там или наплëвано, или насрано...

- Ты чего такой побитый?
- Да, понимаешь, думал, что поймал удачу за хвост... а оказалось, что зебру...

Все претензии к собаководам, которые не убирают за своими питомцами, меркнут после прогулки по тротуару сытой лошади.

Обидно,когда пробежался по всем новостным сводкам и платформам,благодаря наибыстрейшему интернету,и ,увидев,что всё ,как бы норм,приступаешь к своим делам.И появляется какая нибудь бабуля и:
—А вы слышали последнюю новость,ахуеть?!
И новость — и ахуенная ...действительно появилась вот вот.

Больше всего на свете я люблю статных мужчин, пирог с яблоками и имя...........? Ах, эта женская забывчивость!
-Дорогая, это склероз!
-Правда? А ты кто?

У нас рядом с домом есть стоящие рядом два магазина: пятерочка и кб. И вот мужики, отправленные за хлебом, частенько заходят "не в ту дверь"...

- Почему петух кукушку хвалит? Да чтоб она у него насовсем не отлетела!

Настоящая сила воли - это ответить "НЕТ", когда косынка на рабочем компе спрашивает: "Вы выиграли. Играть ещё раз?"

Правду говорить легко и приятно ©, а вот слушать - тяжело и противно.

После всех манипуляций по очистке,его самогон пили даже дети .

Всё чаще молчу. И подолгу. А чтобы никого не обидеть, ведь правду никто не любит.

Джокер признал итоги выборов Президента Российской Федерации.

-МФУ НР 1005 не умирают
- Умирают, но когда они умирают небеса три дня плачут, и за ними приходят валькирии из Валгаллы.