Креатив Анекдоты

Что нужно знать о русском рэпе:
В России самые крутые гангста рэперы становятся узнаваемы и известны широкой публике только благодаря съëмкам в рекламе банков.

- Здравия желаю товарищ страпон!
- Старопом я! Старпом!!! Два страпона.... даблять... два наряда вне очереди!

Маргинал напомнил.
Коллега моя, что кулинарию делает, намазывает сегодня шницели перед тем как их в духовку отправить, жидким маргарином. А он цвета и консистенции - ну понос поносом. Я ей об этом и сказала.
А она: да, он и на ощупь такой же!
Стоп, говорю,  ты что, понос трогала?!
Не, говорит, жопой чувствовала...

Извините, если что...

Встречаются как-то Енот и Зеро.
Енот открывает свой сайт, раздел избранных анекдотов, и с гордостью говорит:
– Смотри, Антоха! Охренеть же, да?!
Зеро:
– Угу. И это ещё лучшие!

Бывает такое: перекусил на бегу - перебил аппетит, вздремнул вечерком - перебил сон. И только ожидание декабрьской зарплаты перед НГ ничем перебить невозможно.

Даже те редкие минуты нахождения на сайте, Волгу приносили душевные страдания и физические увечья: то в шторе запутается, то подскользнется на селёдке.

Открыв очередной сочинский отельчик,Волг первым делом интересовался у постояльцев вопросом, а не из Москвы ли они, случаем...И если слышал подтверждение своей прозорливости,то убедительно требовал от них не ссать в рукомойник!

Будучи сама Зеброй, Марина точно понимала, что цены на селёдку – конские, но оставить праздничный стол без селёдки в Год Лошади – это вообще было бы бредом сивой кобылы.

Дай юристу "рыбу" и он состряпает Договор.

Немного о профдеформации.
Зебра хоть и не работала в школе, но всё равно недолюбливала тех, кто не сдавал на шторы!

Если Грузия у американцев Джорджия, то Дагестан видимо республика Доггистайл.
Добро пожаловать в Махачкалу, янки)

Один мой друг как-то сказал:
Слушай, вчера я был пьян и наговорил всякой фигни!
Сегодня я пьян ещё больше и готов более развёрнуто изложить свои вчерашние мысли.

Теща говорит зятю:
- Я хочу чтоб меня похоронили в кремлевской стене.
Зять:
- ни хера себе утилизационный сбор повысили!

Друг рассказал:
Ездили с женой на экскурсию. На обед их привезли в монастырь. Рядом с трапезной две одинаковые двери, только вместо М и Ж на них Б и С. Жена в растерянности:
- И где мне руки помыть? То ли блядью назвали, то ли сукой. А мужской тогда где?
Проходящий мимо мужик в рясе с бородой:
- Братья и Сестры...

Раньше хотел жениться на Долиной.
Теперь на Лурье.

Писавший все ответы для "царя",
Достоин публикаций Острия!
Хвалю твой охуенный оптимизм —
С таким настроем — скоро коммунизм!

В ЕС 200 миллиардов замороженных активов РФ. Но власти ЕС действуют так, как будто их там 300...

Самый хреновый когнитивный диссонанс
Это когда ты перфекционист и одновременно алкоголик.

Лучше в этом году выпить больше водки по 400р.
Чем в следующем по 550. Ту же самую пить.

Не важно, как ты проживаешь свою жизнь.
Весело тебе или грустно.
Богато ты живешь или бедно.
Главное чтоб тебе мозг никто не ебал.

Уволив прораба, директор строительной фирмы выходит на улицу возле въезда на стройплощадку и кричит:
- Свободная каска! Свободная каска!

По существу предъявленных мне обвинений сообщаю: я не совершал развратных действий в процедурном кабинете 64-й поликлиники, медсестра сама мне сказала: "а сейчас поработайте кулачком"!

Тренер Вашингтон Кэпиталз Спенсер Карбери звонит Александру Овечкину:
- Ты где?? Сегодня же игра через час!
- Я дома, коуч. Вы же сами вчера сказали: "завтра играем дома"!
- Ови, дома - значит на своём льду!! Срочно выезжай!!
- Поздно, босс, я уже дома. Я в Москве..

- Петрович, а вот высокий у тебя уровень интеллекта?
- Ну это по бутылке надо смотреть.
- Чем в бутылке ниже у меня выше.

Котэхизис - Свод Законов и правил общения с котиком.