Креатив Анекдоты

У Юрия Лозы маленький плот, потому что вода в реке жизни холодная, а так то он вовсе не так уж плох!

Когда вижу устаревший прикол в телеграме - интуитивно ищу кнопку "минус три"

Возвращается наш рыбак домой, протягивает жене улов:
- Вот, рыбёшка у меня правда мелковата..
- Ладно, не расстраивайся, размер значения не имеет.

Из новостей:
Организаторы Олимпийских игр в Париже раздадут 300 тысяч презервативов участникам предстоящих соревнований, сообщает Sky News.
По информации источника, данного количества средств контрацепции будет достаточно, чтобы каждый спортсмен во время Олимпиады мог использовать по два презерватива в день.

Два раза в день? Слабаки!

Сегодня иду мимо упаковочного участка, смотрю, как наши особо ценные изделия в пузырьчатую плёнку заворачивают, и понимаю, что упаковщику и стресс после работы снять нечем! Эта чпокающая плёнка уже на работе задолбала...

Избирательное
Пятница. Избирательный участок. Народ прет толпами. А тем кто по возрасту первый раз голосует, решили выдавать фитнес бутылки в качестве подарков. Размер самого участка маленький, а народу как написал ранее- много. И вот приходит молодой паренек, в первый раз голосующий. Ну и ему выдают бюллетень, видят пометку что надо выдать подарок, и над всей толпой раздается "Маргарита, тащи бутылку сюда". Сразу же на крик первыми отреагировали сотрудники полиции, пытаясь нащупать одновременно пистолет и стакан. МЧСовец схватил огнетушитель. Нервно сглотнув стали крутить головами сотрудники УВЗ- их с работы отпустили на три часа, а там проходная и контроль. Дрогнула рука у опускающего в урну бюллетень дедушки. Кто-то в кабинке, при слове бутылка привычно нарисовал на бюллетене хуй. Члены избирательной комиссии резко принялись допивать кофе освобождая кружки. Смолки в своей комнате волонтеры, сначала показалось навсегда. но только показалось. И даже броуновское движение походу на пару секунд остановилось. И только виновник торжества хлопал глазами.

В Туле шаверму заворачивают в пряник.

Едем дружной семьёй на машине. "Камер нет" - сообщает радар-детектор.
- Камер нет, можно бесчинствовать, - подтверждает мама.
Озорная мелочь в своём кресле начинает кривляться и корчить рожи...

Когда устроился на завод, меня знакомили с новыми коллегами. Их много было, только у меня в ПТО 14 инженеров и 2 сметчицы, а всего в УКСе человек около сорока примерно. Водили меня по кабинетам и показывали: "Это этот, эта тот". Конечно сразу всех не запомнишь, но одного запомнил хорошо. Худощавый мужик, на полторы головы выше меня, за 1 м 90 точно, немного сутулится, с застенчивой улыбкой.
- А это у нас Ростислав Александрович..
Мужик, приятно улыбаясь, протягивает мне сверху вниз руку и сообщает:
- Рост.
Я жму еë снизу и внушительно так:
- Вес.
Почему-то я прям уверен, что когда Рост был маленьким, мама его звала Ростик.

Из мыслей на избирательном участке: Скучно. Хоть бы кто с зелёнкой пришёл. Мы бы его поймали и до закрытия два часа били.

Мало кто знает, что масленица изначально был задуман как блядский праздник. Но цензура не пропустила, и он стал блинским.

- Ну и целуйся там со своими коровами, карлик! - сказала Локи.
"С языком!" - подумал Лёха Шилов..

Сейчас сижу на выборах и всех проголосовавших посылаю налево, где волонтёры выдают медальки. То есть не сходишь налево - медальку не получишь. (С).

Чисто математега.
Девка+мужик=посмотрим.
Девка+мужик+мужик - пиздец.
Мухик+ Мужик - бабы дуры
Девка+Девка - Мужики козлы.

- Как вы относитесь к феменитивам?
- Не знаю, фотки есть?

Иностранные инвесторы инвестировали, инвестировали, ну и доинвестировались.

Летом Полоз подрабатывал частным извозом на вокзале г. Сочи, открыв там ИП "Нахуй с пляжу".

Есть у меня две кошки, с гордыми «дворянскими» именами – Кошмарик и Кикимора. Почему они носят эти аристократические имена – напишу как-нибудь потом. Поехала я чипировать своих красавиц в ветеринарку. Заранее записались, все честь по чести, приехала. Кошмарик за пазухой - она мелкая, легкая и очень покладистая, увесистая толстомясая флегма Кика в собачьей шлейке свешивается у меня с коленей со всех сторон разными частями тела. Сидим. Еще народ подходит, занимает очередь. Девочки на ресепшн начинают заполнять бланки, спрашивают клички животин. Впереди меня пожилая пара, их кошечку зовут Принцесса. Следом юное дарование со щенком сенбернара, Лордом. Далее брутальный дядька с боксером по кличке Барон. Потом еще семья с колли по кличке Князь и дворняжка Леди со своим хозяином профессорского вида... И тут подходит моя очередь - та-дааааам!!!

24 февраля.
Объявление на авито:
Продам носки со стрёмными надписями. Недорого.

Если за вами никто не следит, может это потому, что вы за собой не следите.

Что больше всего способствует бессоннице?
Лично мне.
1. Любые звуки от всяких электронных носителей, телевизор, музыка всякая.
2 знание о том, что на кухне, на столе под пищевым пергаментом стоит пирог с мясом.

первая заповедь педагогики, сначала как следует выебать, а потом немного приласкать.

Люблю мусульманские праздники, маршрутки с улиц как метлой сметает.

Потенциальному рогоносцу требуется наставница.

Одинокому лицу требуется сиделка.