Креатив Анекдоты

Жена богомола после секса откусывает мужу голову. А после минета - только головку

Богомол отказался принимать ислам со словами: "Да ну нафиг, мне бы одну жену прокормить!"

У вдовы богомола бывшие - один вкусней другого!

Президент Трамп настолько велик, что помирил Лебедева с Кумачом, Соловьёва с Седым и даже Петрова с Водкиным!

- Петрович, а вот ты хотел бы быть Трампом
- Ну Да. Миланья красотка.
- А Путиным хотел бы быть?
- Не потяну.

Сидит Вам пир и пьет коньяк
И вдруг по лбу емц хуяк
Братишка хвать тебе бухать
Машину завтра нам снова покупать

Сейчас в одном разговоре про собеседование прозвучала фраза: "Дилетанты на собеседовании: продайте нам ручку, продвинутые: продайте нам кабачок!))"

Вот что подумал:
Нужно взять это кабачок, выйти за дверь, позвонить собеседователю и сказать:
— Ваш кабачок у нас. Пока с ним всё хорошо. Если вы хотите, чтобы так было и впредь, вы должны заплатить. Положите десять немаркированных пятирублёвых монет в прозрачный пакет и отдайте его тому, кто сейчас войдёт в вашу дверь.
После чего войти обратно и сурово спросить: "Вам звонили? Вы хорошо поняли говорящего?", - и требовательно протянуть руку за выкупом.

Язык и качелька они, если честно, не пара, не пара, не пара..

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Бука. Самбука.

– Ну, рассказывай, как ты докатился до такой жизни?
– Известно как - на электросамокате...

Раньше воин съедал печень побежденного врага.
Что бы быть сильнее.
Сейчас даже мозги есть не стоит.

- Я фея рукожопства и пришла испортить тебе три желания!
- Может, исполнить?
- Нет.

Многозадачность мозга встречается у политиков не часто, поэтому вызывает уважение. А многостульность жопы Эрдогана - вообще уникальна и неповторима...

- У моей жены раздвоение личности.
- Так разведись.
- Ага, и отказаться от секса втроём?!

На Сахалине бутерброд всегда падает икрой вниз.

Плоскоземельщики - это люди, которым медведь на глобус наступил.

В жару нет сил работать, хочется на пляж.
В дождь нет сил работать, хочется дома валяться.
После дождя нет сил, хочется в лес за грибами.
Скажите, я метеозависимый?

Выборы на избирательном участке в школе 238 признаны несостоявшимися потому что куда по помытому?

А вы знаете, что когда Мата Хари была маленькой, мама ласково звала её Матушкой?

Ездил в отпуск во Францию, привёз коньяк и магнитик на холодильник в виде Эйфелевой башни.
Ездил в отпуск в Египет, привёз оттуда кальян и магнитик на холодильник в виде сфинкса.
Ездил в отпуск в Беларусь. Привёз картошки и магнитик на холодильник в виде картошки..

- Балтия. Россия, летаешь?
- Летаем, летаем.

Миф, в котором мы живём.

Прилетели птицы, говорят, мы с миром
Ну а эти суки, сшибли их, дэбилы.

- Петрович, а вот говорят мир это зеркало, а что это значит.
- А ты иди и посмотрись.

- Петрович, смотрел нового Дракулу?
- Да, до сих пор от Зюскинда не отмоюсь.