Креатив Анекдоты

Да что же мне всё на месте то не сидится? (с) Роберт Броун.

С автомобилями история та же, что и с яйцами: доходы у народа выросли, стали люди больше покупать автомобилей, а производство за спросом не успевает, вот цены и поднялиись...

Склерозу, как и сердцу, не прикажешь.

Один админ на свете жил, уставший, но отважный
Он очень бабок не любил запутено-продажных
Решил порядок наводить, чтоб на его ресурсе
Не смели Вовочку хвалить, я думаю, вы в курсе
И сайт вдруг надвое порвал, чтоб было благолепье
Но одного не рассчитал, что вылезет отрепье
Он обеспечить обещал острийцам всем свободу
И чтобы каждый излагал на сайте что угодно
"Угодно мне" не дописал, и вышло очень глупо
Был манифест и был скандал при появленьи Шлюпы.
Решила Путена обнять, при всём честном народе
Ей не успели рассказать, что так сейчас не в моде
А лучше тему завести про курицу и блоги
Тем, кто на правильном пути, на Острие помогут.

Иван-царевич стал ей мужем, а старших братьев с их женами жаба то задушила...

Сегодня на обед семья ела минтай, а наш кот - корм со вкусом лосося.
Пока еще не понял, кто чей хозяин.

Когда Енот прикажет быть зероем
У нас зероем становится любой

Вчера. Пятница. Вечер. Сижу в кресле, читаю книжку на телефоне. На коленях всерьез и надолго расположилась кошка. Красота) Идиллию нарушает звонок, звонит занудливый клиент, ему "тока спросить"... Кошка терпеть не может мой телефон, спрыгивает на пол и сидит, демонстративно отвернувшись и раздраженно дергая спиной... Клиент бубнит и бубнит, разговор затягивается. Кошка запрыгивает обратно мне на колени, ставит лапы мне на плечи и мне "прям ртом прям в лицо" (с) как рявкнет:
-МЯВ!!!!
Мужик подавился фразой на полуслове…. Пауза. Откашлялся:
- А? Что?
С трудом сдерживая рвущийся наружу хохот любезно поясняю:
- Это моя кошечка. Она говорит, что сегодня пятница и поздний вечер, рабочий день давно закончен...
Интересно, в следующий раз будет звонить в нерабочее время?))

Маленькие мальчики воздушные шарики покупают в магазине, а в аптеке какие-нибудь сладкие конфетки. А вот у больших мальчиков всё наоборот...

Сегодня, 3 февраля, пиздатый праздник, "Всемирный день борьбы с ненормативной лексикой"!
А не ёбнуть ли сто грамм по этому поводу?

Как истинно деловая женщина, она знала куда правильно вкладывать активы:её пассивный доход имел стабильный рост за счёт новых пополнений "чёрного списка" на Сайте знакомств.

Сегодня приезжаю из аэропорта, в двенадцатом часу дня. На кухонном столе записка:
Еда в холодильнике, всё подписано цифрами
1. Бутерброд будет горячим, если ты его поставишь в микроволновку на 1,5 минуты, 600.
2. Тушёная картошка с куриными сердечками. Микроволновка, 3 минуты, 800.
3. Салат. (В микроволновку не нужно)
4. А вот 4 там нет, за ним сам в КБ сгоняешь.
И смайлик
Открываю холодильник, а там на тарелочках реально наклеены бирки с цифрами.
И эта женщина говорит мне, что у неё нет ЧЮ и анекдоты она не запоминает!

Что мы знаем о Д.И.Менделееве?
1. Растворял спирт в воде и поэтому день защиты его диссертации отмечают, как день рождения водки.
2. Мастерил шикарные чемоданы, которые при жизни принесли ему больше славы среди обывателей, чем его основная деятельность.
3. Однажды лёг спать с женой, а проснулся с Таблицей.
Но главное, он смог объяснить этот казус жене.

Либерала, агитировавшего называть маму и папу родителем номер 1 и родителем номер 2, послали на половой орган номер 2.

У нас на работе существует программа для видеоконференций (что-то вроде ZOOM) Называется программа "Толк".
На нее надо запрашивать отдельные полномочия, поэтому у новеньких, некоторое время доступа в "Толк" нет.
Мне немного стыдно, но про себя я называю их - бестолочами.

Всегда плохо понимал фразу "стопицот(100500)"
Сегодня встал на весы и всё понял. 100 килограмм 500 грамм.

Я с детства любил голубое небо. Любил радугу под солнцем после дождя, на фоне неба. А сейчас.. эти чертовы пидорасы всë изговняли...

В студенческие годы я подрабатывал ночным сторожем в детском садике и в кулинарном техникуме (что в те годы уже было смешно) . И, естественно, водил туда девчонок, чтоб не скучно было дежурить. Всем своим гостьям я гордо и с юморком говорил:
- Я тут ночной директор!
Но одна попалась с острым язычком, Наташка Трескунова (погоняло - треска) как сейчас помню.
Она ответила:
- Ага. Директор и Ночной директор - это как ваза и ночная ваза?

Как аисты объясняют своим птенцам, откуда те взялись? Человек принёс?

Десять лет вне брака жили
Не ругались, не дрались
А как только поженились
Через месяц разошлись

Не воз, мутимый лебедь-раком-щукой.
Невозмутимый автор показал,
А то, какою оказался сукой.
Диспетчер, что заданье это дал...

И хочется, и колется, и мама не велит.
Это ребенок тянется за самым большим шариком на ёлке...

- Мамуль, я такую обалденную маску для лица купила, давай тебе тоже сделаем?
- Отцепись, чудесное дитя, мне завтра больничный надо продлить. Лицо должно иметь такой вид, как будто я на нем сидела!!!

Милый, купи сегодня вот что:
-молоко;
-масло оливковое;
-майонез (перепелиные яйца с лимоном);
А чтоб легче запомнить - всё на букву М.
Еду, покупаю, а сам думаю- всё равно же что то да не так куплю, или не то.
Решил опередить, как говорится.
- Ну, как не забыл?- и глазки сверлят.
-Пожалуйста, любимая. Молоко, масло, майонез, всё на М.
- ... а мандарины, я же просила мандарины!
- пожалуйста, и мандарины!
- а миндаль?
- нате.
....- морковь! Ты забыл морковь!
- ни в коем случае, пожалте, всё для Вас!
- масло сливочное, я заказала его!
- и сливочное, и подсолнечное, рафинированное и простое.
- мартини! Ты забыл мартини! Вот, так и знала....
- милая, вот и мартини, какое ты любишь. (Про себя поцеловал Ставриду во все сладкие места!)
- мармелад?
...- бля.....
- гадкий мальчик! Ты меня совсем не любишь!

Суффикс "к" подобен богу! Он может обратить воду в вино...