Креатив Анекдоты

Суффикс "к" подобен богу! Он может обратить воду в вино...

- Да это же и ежу понятно!
- Это только если он не в тумане...

Хорошо волку, его ноги кормят. А вот девушке, помимо ног, нужно, чтоб еще были и жопа, и сиськи, и лицо...

Ну кто не любит халяву? Это халва не всем по вкусу.

У нас только прошлое многовариантно, а будущее неизменно светлое.

Коллега, технолог, сейчас проводит обучение наладчиков. Один из них написал программу, пытается запустить её в режиме симуляции. Станок выдаёт ошибку, на английском, наладчик не понимает, зовёт Колю.
Спрашивает:
-И где у меня ошибка?
Николай, невозмутимо:
-Так как я тебе объяснял уже трижды, то похоже, что ошибка в ДНК.

Законодатели обязали торговые сети утилизировать просроченные продукты. Молодцы! Но не нужно останавливаться на достигнутом! Пора обязать банки утилизировать просроченные задолженности...

- И чего же ты хочешь?
- Цветущей жизни)))
- Будь осторожней с желаниями, они могут осуществиться.
- В смысле?
- Видишь ли, плесень ведь тоже цветëт...

Перед НГ просила мужа прикрутить на окне фитолампу. Вчера отлип от компа, идет в зал, весь такой задумчивый. Негромко интересуюсь:
- Идешь лампу вешать?
Он, все еще в своих думках:
- Не, ты ж мозг не….
И тут до него доходит!!! Под мой хохот пытается продолжить фразу:
-… не напомнила же…

Сённи проснувшись в полпятого обнаружил, что у нас нет света. Позвонил 112, сообщить, что у нас такая беда. Успокоили, что беда не тока у нас, а там целый район без электричества сидит. Аварийная бригада выехала, все в курсе, разбираются, чинят. В темноте собрали деток в школу, я поехал на работу. Пару-тройку раз названивал домой, узнавал, как там. Жена отвечала, что всё глухо, как в танке. Тут вот в очередной раз звоню, спрашиваю, жена отвечает:
- У нас всё хорошо, свет дали. Правда, воду отключили...

-А Вы точно Змея?
-Да
-А скажите что-нибудь по змеиному?
-Пелядь! Не мешайте, я кофе пью!

Коллегам, получаюшим бóльшую зарплату завидуют те, кто получает меньше. Те, кто получает всю зарплату на карту, завидуют белой завистью, кто в конвертах - черной...

Воскресенье. 9 часов вечера, а я сижу: работу работаю. Придумался грустный анекдот:
Меня зовут Макс. Мне 64 года. И я трудоголик. ((

У меня на работе стол с подъемным механизмом. В течение дня я его раз 30 то поднимаю и работаю, как настоящие булгахтеры в старину за конторкой, то опускаю и работаю в сидячем положении. Если в ускоренном темпе прокрутить мой рабочий день, то получается, что я весь день занимаюсь приседанием.

На 199245

Зачем ты пилишь сук?
Это месть. Они меня тоже пилили.

Хорошо смеется тот, кто смеётся последним. А ебëтся хорошо тот, кто с сокурсницей, а не с курсовой по термодинамике...

Чтой-та, када страсти уже поутихли, подумалось, что есси б Ивлеева устраивала вечеринку не в "Мутаборе", а в Сандунах, то никакого скандала бы не было...

Точно знаю, что меня ждёт интересное прошлое.

Вам не нравится ваша жизнь? Мудрец сказал, что всё проходит. И жизнь тоже пройдёт...

В Европе всё чаще говорят, что между мужчиной и женщиной просто дружба. А если они и занимались сексом, то это был дружеский секс.
А вот в России друзей поёбывать не принято, только подъёбывать.

Вчера в Кургане с работы ехали на ПАЗике, четыре остановки. Автобус был битком и люди с задней площадки передавали кондуктору через весь салон проездные и банковские карты для оплаты билета. Попытался представить москвича, который даёт свою карту в руки незнакомому человеку. Не получилось.

Друзья! Поддержим Текзит!
Техас должен быть свободным!

И Мазератти и Жигули стоят в пробке с одинаковой скоростью.

Привет тебе, министр Борис Писториус!
Ты совершенно не учил историю.
Решил с Россией драться в двадцать пятом.
Уже призвал готовиться всё НАТО.
Вот только ты забыл, юрист, немножко,
Что немцы уж ходили той дорожкой.
И Дранг нах Остен вряд повторится.
Бориска, проще сразу застрелиться.
В те годы был у вас хотя бы фюрер.
А канцлер Шольц? Ссыкло он, по натуре.
И даже не сказав ни разу триста,
Недавно отсосал у трактористов.
Но это уже юмор местечковый.
Я с Острия пишу. С приветом, Путин Вова.

к вопросу о трансвеститах:
женщина идентичная натуральной.