Креатив Анекдоты

Сейчас в одном разговоре про собеседование прозвучала фраза: "Дилетанты на собеседовании: продайте нам ручку, продвинутые: продайте нам кабачок!))"

Вот что подумал:
Нужно взять это кабачок, выйти за дверь, позвонить собеседователю и сказать:
— Ваш кабачок у нас. Пока с ним всё хорошо. Если вы хотите, чтобы так было и впредь, вы должны заплатить. Положите десять немаркированных пятирублёвых монет в прозрачный пакет и отдайте его тому, кто сейчас войдёт в вашу дверь.
После чего войти обратно и сурово спросить: "Вам звонили? Вы хорошо поняли говорящего?", - и требовательно протянуть руку за выкупом.

Язык и качелька они, если честно, не пара, не пара, не пара..

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Бука. Самбука.

– Ну, рассказывай, как ты докатился до такой жизни?
– Известно как - на электросамокате...

Раньше воин съедал печень побежденного врага.
Что бы быть сильнее.
Сейчас даже мозги есть не стоит.

- Я фея рукожопства и пришла испортить тебе три желания!
- Может, исполнить?
- Нет.

Многозадачность мозга встречается у политиков не часто, поэтому вызывает уважение. А многостульность жопы Эрдогана - вообще уникальна и неповторима...

- У моей жены раздвоение личности.
- Так разведись.
- Ага, и отказаться от секса втроём?!

На Сахалине бутерброд всегда падает икрой вниз.

Плоскоземельщики - это люди, которым медведь на глобус наступил.

В жару нет сил работать, хочется на пляж.
В дождь нет сил работать, хочется дома валяться.
После дождя нет сил, хочется в лес за грибами.
Скажите, я метеозависимый?

Выборы на избирательном участке в школе 238 признаны несостоявшимися потому что куда по помытому?

А вы знаете, что когда Мата Хари была маленькой, мама ласково звала её Матушкой?

Ездил в отпуск во Францию, привёз коньяк и магнитик на холодильник в виде Эйфелевой башни.
Ездил в отпуск в Египет, привёз оттуда кальян и магнитик на холодильник в виде сфинкса.
Ездил в отпуск в Беларусь. Привёз картошки и магнитик на холодильник в виде картошки..

- Балтия. Россия, летаешь?
- Летаем, летаем.

Миф, в котором мы живём.

Прилетели птицы, говорят, мы с миром
Ну а эти суки, сшибли их, дэбилы.

- Петрович, а вот говорят мир это зеркало, а что это значит.
- А ты иди и посмотрись.

- Петрович, смотрел нового Дракулу?
- Да, до сих пор от Зюскинда не отмоюсь.

Издательство МИДа выпустило бестселлер «50 оттенков дебилизма (или итоги общения с "фюрерами" еврорейха за последние три года)».

на 213507
Хуями мерять можно много
Но не сойдется никогда
У разных меряльщиков длинною
Елда

Бродил по лесу очень долго
Медведи где со страху срали
Тушил костер по пионерски
Дык эта епта и с хуя ли

Разругался с Gemini
Хорошо, что оказался мужик.

Ежи в Москве начали зажировку перед зимой. Сейчас они активно набирают вес и готовятся к наступлению холодов.

Я всё понял. Я просто московский ёж.

-А мне вчера операцию на глазу сделали
-на правом или на левом?
- на шоколадном.