Креатив Анекдоты

Вырос у Басё кисë
Превратился в гепардë.
Получил российский паспорт
И теперь он Депардьë

Издревле на Руси хлеб был всему голова, поэтому гламурны красны девицы ели суши с хлебом

госдума приняла закон о локализации машин такси... Что только не придумает АвтоВАЗ чтобы покупали его говно.

заебался полозЁ
слушать хокку по Басё
и назвал он хоккуистов
всех позорными сифЁ

У Басё была кисё.
Он её любил.
Она съела всё мясё,
Он её убил.
И в землю закопал,
И хокку написал,
Что у Басё была кисё,
Он её любил...

Дано: детеныш 16 лет, колледж, 1 курс. Проходила практику, прижилась и уже полгода на зарплате. Вечерний разговор:
- Дитя мое, марш в магазин за молоком.
- А чё сразу я?! (ожидаемо, да?)
- Мои деньги- твои ноги. Папа молоко не пьет, из цепочки выпадает.
И тут - та-даам! Детеныш кладет на стол слегка с лихвой и припечатывает:
- На молоко. И творожок мне еще купи!
Пошла за молоком, что поделать...
Низзя ломать построенное)))

Бухать с закуской - ощущения не те...

Есть много всякого на Свете, а вот Наташа голышом.

На 210430

Лет 15 назад была похожая ситуация на речке Воре, недалеко от моей дачи. Енот пытался приобщить меня к рыбалке, привёз с собой пару спинингов, со сранья пошли на речку. На том берегу палатка, погасшее костровище, по бардаку вокруг видно, что ребята приехали рыбачить как следует затарившись.
Через пару часов из палатки вылез слегка опухший после вчерашнего мужик, зашёл по колено в реку, поплескал себе в морду водой... Посмотрел вокруг и спросил:
- Ну чо ребят, рыба то тут есть?
Андрей начал подробно перечислять улов, мужик после каждого трофея кивал и произносил "угу".
- Ну смотри значит. За полтора часа пять окуньков (угу), вот две маленькие щучки (угу), вот побольше, грамм на восемьсот (угу)...
- Ну а рыба то хоть есть?

Пояснение
Приехали на озеро. Вода поднялась, пляжники затопило. Я вырубил кусты, места сделал нам с женой. Рыбачим. Но есть нюанс. В воде трава. Закидывать нужно очень точно.
Собственно сам прикол.
Справа, метрах в 50 компашка, 3 или 4 мужика, их не видно за камышом. И вот оттуда время от времени раздаются крики густым басом:
Ой, блядь, не туда!!!

Из трубы Ватикана идет белый дым.
Избран понтифик Шрёдингера?

Самый безвредный и безобидный человек, это вовсе не добряк, это лентяй.

Между Индией и Пакистаном вновь обострились давнишние многовековые противоречия, но они, тупые, до сих пор так и могут определиться: с чьей стороны этот конфликт есть АТО, а с чьей СВО.

Рыков на Острие один
Отвечает лишь пьяный Вам пир
Грустно Ашоту.

трус не играет в хокку

Наступили майские праздники. На подмосковных дачах проклюнулись первые внутримкадыши.

Встречается украинский дрон VoV c российским.
Говорит чет на мове. А российский БАХ.
Так и поговорили.

- Петрович, сегодня ночью она таки пришла.
- Че, белка?
- Нет. Алгоритм Ютуба.

О тлетворном влиянии гаджетов на умы подрастающего поколения.
Намедни пришла ко мне младшенькая и спрашивает:
- Папа, а ты меня любишь?
- Ну конечно же люблю! Как можно такую хорошую девочку не любить?
- А на сколько процентов?..

Жизнь несправедлива с самого детства, когда ты один играешь в догонялки, а все остальные - в убегалки...

ПАПА и ПОПА
Одна буква, а какая разница.

На мордокниге вечно вылазит всякаяхерня, в том числе и гороскопы разной степени дурковатости.
Ну и попался один: "Где вы будете через 10 лет" Даже не мне попался - мужу.
И он, такой радостный, читает про меня: "Телец - на островах с 1 млн. долларов"
Читает  дальше, и  взгляд потух: "Рак - в разводе" Смотрит на меня недоуменно...
А я-то чо... Один на два не делится же...

На 9-е, 8-е не будем сдаваться.
Будем напиваться.

В жюри то Гоголь повернулся
А Бах оглох.
Постойте это ведь Бетховен
Какой я Лох

Пока плоскоземельщики спорят в интернетах с круглоземельщиками, власть в сша захватили редкоземельщики!