Креатив Анекдоты

Администейторы, когда на острие новый призыв то будет?

-Ну чо, братухен, как дела? Как жизнь?
-Даааа, не радует особо...
-Чо так?
-Оказывается не все ещё пи... ы из страны уехали...

Грят что Лекорню в переводе с хранцузского - рогатый. Новости прро французскую политику заиграли новыми красками

О независимости и нон-конформизме:

У каждого дерева есть крона. И это несмотря на то, что многие из них находятся в зоне евро!

не бил я дедушку лопатой
обиженно сказал антон
с угрозою в руке сжимая
страпон

зоофил сергеев коля
расторгуева ценил
он коня сегодня в поле
любил

как хорошо что есть лопата
я дальше сам смогу решить
копать для дедушки картошку
или убить

Бежит солдат бежит матрос
Стреляют на ходу
Вот вот доска кончается
Сейчас я упаду

Ну вообще я лично за то, чтобы на пятисотрублевой купюре был изображён Грозный, Царь Иоанн Васильевич IV Грозный

- Петрович, а вот говорят выпить можно только по поводу.
- А чем тебе каждый прекрасный день не повод?
- Утром крутишь, вечером, выпиваешь.

Премию Мира получила венесуэльская активистка, филантроп, да и просто спортсменка.
Чьи суда с накротиками так любит уничтожать Трамп.

Нобелевский комитет создал специальную медаль для Трампа.
Не "За Мир", а "За войну"

- Петрович, ты бы с кем замутил. С Арестовичем или с Собчак
- Конечно с Собчак.
- Ну ты и пидор.

Мне интересно, кто-нибудь знает более мерзкое "доброе пожелание", чем: "Доброе утро, коллеги, всем продуктивного дня!"???

— Мужчина, мне кажется, что Вы меня домогаетесь!!!
— Врот именно! Какая Вы догадливая!

Иногда, гуляя на улице со своим йорком, веду с ним беседы. Я осознаю, что это, возможно, для тех, кто смотрит со стороны на нас, — тревожный симптом, поэтому делаю это, когда никто не слышит. У него есть слабость к калиткам и воротам. Пёс хотел зайти, как обычно, через калитку, а она заблокирована. Я говорю: «Ты там не пройдёшь». Он возвращается. Всё прекрасно понимает, что бесполезно. Раз я туда не иду.
Утро чудесно и тихо. Говорю ему ласково: «Сынок, ненаглядное ты моё животное. Пойдём-ка, душа моя, домой, вот сюда, под балконами».
Рядом падает сигарета. Поднимаю голову: на балконе мужик стоит с открытым ртом. Уронил.

- У тебя бейсболка падает. Велика?
- Нет, я пью обейсболивающие...

Тома ты кто?
Гавк

Жена богомола после секса откусывает мужу голову. А после минета - только головку

Богомол отказался принимать ислам со словами: "Да ну нафиг, мне бы одну жену прокормить!"

У вдовы богомола бывшие - один вкусней другого!

Президент Трамп настолько велик, что помирил Лебедева с Кумачом, Соловьёва с Седым и даже Петрова с Водкиным!

- Петрович, а вот ты хотел бы быть Трампом
- Ну Да. Миланья красотка.
- А Путиным хотел бы быть?
- Не потяну.

Сидит Вам пир и пьет коньяк
И вдруг по лбу емц хуяк
Братишка хвать тебе бухать
Машину завтра нам снова покупать

Сейчас в одном разговоре про собеседование прозвучала фраза: "Дилетанты на собеседовании: продайте нам ручку, продвинутые: продайте нам кабачок!))"

Вот что подумал:
Нужно взять это кабачок, выйти за дверь, позвонить собеседователю и сказать:
— Ваш кабачок у нас. Пока с ним всё хорошо. Если вы хотите, чтобы так было и впредь, вы должны заплатить. Положите десять немаркированных пятирублёвых монет в прозрачный пакет и отдайте его тому, кто сейчас войдёт в вашу дверь.
После чего войти обратно и сурово спросить: "Вам звонили? Вы хорошо поняли говорящего?", - и требовательно протянуть руку за выкупом.