Креатив Анекдоты

Смерть Алена Делона и дегустация французской парфюмерии в Манеже точно не связаны между собой?

Смотрю на девушек с длинными ногтями и не понимаю, как такими можно колечко пивной банки дёрнуть?

После встреч с паном наркоманом начали уже и помирать...

На английского принца Эндрю накатала заяву об изнасиловании какая-то правозащитница. Типо вдул давно давно, когда ей было 17 лет. Прынц обвинения опроверг, но на компенсацию согласился. 12 лямов, на минуточку фунтов стерлингов.

А чему это я?... А! Вспомнил!!
Народ, кто нибудь знает, а куда надо на него заяву писать?

Нашли мы вчера с соседом на кухне смысл жизни, а утром от него голова болит.

В зарплатной ведомости он числился как Абрамов Яков.
А в графике дежурств как Яков Абрамов.

Странно, но почему то кто то забывает, что совок враг для мусора.

В начале 2000-х проходила я конкурс по отбору в одну конторку. Вроде все прошла, остался психолух. Пришла, села, мне задают дебильные (на мой дилетантский взгляд) вопросы. Все по памяти не восстановлю, напишу основное.
П. :
- Представьте, что это происходит с вами наяву. Я буду задавать вам вопросы, вы будете представлять свои действия и отвечать. Итак: вы идете по пустыне. Сейчас утро, день, вечер?
Я:
-Утро.
П.:
- Что у вас под ногами?
Я (мысленно: «Дура, что ли?! В пустыне?! Ковры персидские, блин!»)
- Песок!
П.:
- Вам легко идти?
Я (мысленно: «Точно- дура»):
- По песку?! Нет, конечно!
П:
- Вам встречается хромая лошадь. Без вас она погибнет. Что будете делать?
Я:
- С собой возьму.
Дальше всякие разные странные вопросы, таскала меня эта психологиня по полям, по долам по дебрям сознания еще минут 40 и, наконец, через большое количество гипотетических ситуевин,, подводит меня, многострадальную, энтот психолух к высокой глухой стене, без ворот и калиточек.... Чтобы вырваться на свободу (и из ее кабинета), мне нужно как-то ее миновать. Я зависла в тяжких раздумьях …
Психолух, потеряв терпение:
- Ну что, совсем вариантов нет?! Перелезть, хотя бы?!
Я:
- А лошадь я как перетащу?!
Психолух охренела:
- Какую лошадь?!
- Хромую!!! В пустыне подобранную!!!
Очень жаль, что выводы психолуха мне потом прочитать не дали…)))

Вопрос.
А кто больше заёбуется,убирая шумы,
фотограф или бульонов мастер?

Если тебе не повезло в очередной раз, верь, что всё изменится к лучшему. Ведь когда то ты был самым удачливым сперматозоидом.

Был у меня забавный случай...
Да ладно, всё равно ведь не поверите!

Главная проблема нашей таможни в том, что там не осталось Верещагиных.

У нас был кот, по кличке Кот. Британец, с паспортом ЕС, дочка его переслала из Германии, когда с квартиры в студенческую общагу переехала. Он очень не любил вылизывать у себя под хвостом. Я его так и называл порой: Кот-грязная жопа. Мне кажется, это европейская тенденция.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

Говорят, шпионы воду отравили(с)
Минобороны ФРГ подтвердило информацию Der Spiegel о возможной диверсии в казармах на базе Бундесвера в Кельне, через которую оказывается военная помощь Украине. Издание пишет о загрязнении водопровода. Солдаты дрищут.

В биль поиграл сегодня, на денежку небольшую. Хорошо. Начинаешь лучше к людям относиться. Даже к тем редким, которые выигрывают

Сейчас позвонил заказчик:
-У нас тут со станком какая то чертовщина происходит...
Перебиваю:
-Так это не ко мне, попа вызывайте!

Сегодня жена вернулась с прогулки. Спросил еë, как погода на улице. Отвечает:
- Ты знаешь, хорошо, не холодно, не жарко...
- А это как?
- Ну, если идëшь в курточке - не холодно, а если в футболке - не жарко...

Когда это нас останавливало отсутствие штопора?

Вчера были с женой в кафе, которое прямо в нашем доме. У них есть меню. Но можно просто попросить, например, жареной картошечки с селёдочкой, и тебе сделают и очень красиво подадут. Или говядины не в их фирменном исполнении, кстати, зачётном, а так, как мне захотелось, допустим, в горшочке. И приспичило мне выпить коньячку "Лезгинка". Заказал 150 грамм. В винной карте у них скудно, коньяка нет вообще. Увидел, как девочка, официантка, сорвалась и улетела из кафе. Принесли. Посидели, поговорили с женой, посочувствовали друг другу, 35 лет знакомства, как никак. А потом принесли счёт. Я спрашиваю у Лены, хозяйки, она за администратора работала в этот вечер: Лена, а ты не охренела, 1500 за коньяк?
Она ответила: Паша, а это просто плата за лень. КБ от нас в пятидесяти метрах, мог бы и сам сходить.

Народ вконец охерел. Сегодня мне один деятель реквизиты своей фирмы прислал на ватсап голосовым сообщением.

Отношение к животным в Европе.
Фермеры-животноводы.
Горожане-животноеды.
Веганы-животнолюбы.
Мигранты-животноёбы.

Олимпедиада кончилась, олимпиасты разошлись.

Давно не включал робот-пылесос, пару лет. Решил проверить, а он ещё работает? Оказалось, работает. Кошка залезла на спинку кресла и наблюдала, а кот ходил за пылесосом минут 15. Когда робот заполз на кухню и пожужжал в направлении кошачьих мисок, Тимоха его обогнал и начал отталкивать. Ибо нефиг! У котов там ещё утренняя порция не доедена. Ну чоу, защитник!

А вы знаете, почему мусульмане женятся исключительно на мусульманках? А чтоб не словить ответного леща при "правильном побивании" провинившейся жены!