Креатив Анекдоты

Мама
- сынок! Ты больше не дружи с соседкой Верочкой! Её родители баптисты!
- мама! ты меня записала в воскресную приходскую школу.
- Дима! Это же настоящий Бог!

Заказ пришёл на почту, меню, прейскурант в нём всякие булочки, рогалики, тортики... заказчик Салон Красоты.

Еще немного "казарменного" юмора.
Обербургомистр Бонна заявила, что в Германии пустуют два миллиарда квартир.

Наверное их можно увидеть в сотнях тысяч километров от страны, проехав на танке 19-го  века, и развернувшись на 360 градусов...
Но, вообще-то, они не пустуют, просто в них никто не живёт.

Сдаётся мне, что у зеленых растений мозгов больше, чем у зеленых политиков...

глупый пингвин робко прячет
тело жырное в утёсах
он жену пришиб намедни
а теперь куда ж девать

перенесу сюда.
Вчера на празднование масленицы приехал мэр города, а сожгли опять тряпичную куклу.

Рабинович вместе со всей семьей сидит за столом. Вдруг Сара шумно пукает.
Рабинович: - Сарочка, ну шо ты так нервничаешь , таки отдадим мы Зибельтруду долг, отдадим!

Горец Маклауд на Дальнем Востоке назывался бы сопец. А может даже сопчак или сопун.

У США настолько широкий круг интересов во всем мире, что практически все страны имеют общую границу с Америкой.
Но даже если ваша страна не граничит с Америкой, это еще не значит, что Америка с ней не граничит.

В аэропорту Шереметьево утеряли мой багаж. В аэропорту Сахалина сказали "Скорее всего завтрашним рейсом прилетит".
В 9.00 следующего дня я звоню:
- Московский рейс приземлился?
- Да.
- Багаж мой там?
- Точно не скажу, ещё не разгрузили, после 11 звоните..
Так вот. В Шереметьево я сдавал свой собственный багаж. А тем утром на Сахалине с нетерпением ждал багаж Шрëдингера.

А еще было так. Нагулявшись по берегу озера Гарда, надегустировавшись на фестивале вина, мы добрались до своей деревни, но решили не идти в отель на ужин, где нас ждали очередные, порядком поднадоевшие макароны, а посидеть на открытой террасе и похавать чего-нибудь другого итальянского. Но прогадали. Что-то всё оказалось невкусное, местами подгоревшее... И вот сидим мы с двумя нашими новыми подружками-немками, грустим, отодвинув тарелки с недоеденным ужином, переживаем, что не пошли таки в отель... И тут я сказала фразу, которую на моем месте произнес бы любой из нас.
Правда, потом всю дорогу до отеля пришлось нашим немкам её объяснять...

Похоже, у Байдена сейчас две главных проблемы-
Трамп и трап

Если в квартире расплодились тараканы, попробуйте сдать её китайцам. И не забудьте установить им дополнительную плату за продукты питания.

Тёща у меня хорошая, заботливая, приезжает редко. Из командировки приезжаю - в шкафу никого, под кроватью тоже. Сын в школе учителям не хамит, не матерится, да и зовут его не Вовочкой.. Вот ничего смешного в жизни даже анекдот, и то не придумать...

Вот теперь понятна фраза - испанский стыд

- почему Байден так долго собирался на Украину?
-учил слово паляница

Звонит у Путина телефон:
- Здравствуйте, Вам из СберБанка звонят, наша служба безопасности зафиксировала попытку взлома Вашего счёта. Сообщите пожалуйста данные с обратной стороны Вашей карты...
А он:
- Герман, отвали, у меня нет счетов в Сбере..

сэкономил 150 рублей на парковке на озере, на радостях пропил 1000.

Николай первый, собственной рукой лишив офицерских званий Де'антеса, после убийства Пушкина, выгнал его из России. Однако, после выдворения, Дантес резко пошёл вверх по карьерной лестнице и в итоге получил лично от Наполеона Третьего статус пожизненного сенатора.
(Мутная история, вам не кажется?)

Словечко "гой" во фразе "Ой ты гой еси добрый молодец!" - говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры.

Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы и их истребляли.

Резиденция президента США называется Белым Домом. БЕЛЫМ!!! Домом. И это в эпоху борьбы с расизмом...

Харчо, харчо!! Гавно это ваше харчо. Рис с чесноком!

Прежде чем сказать в ЗАГСе "Да", подумайте, что для вас лучше: секс без обязательств, или обязательства без секса?

У меня есть сестрёнка. Девушка миниатюрная, застенчивая, немногословная. В детстве ее дразнили коротышкой, а я ласково называл: "Краткость".

Если бы младший Акопян родился в наше время, его следовало бы назвать iМаяк.