Креатив Анекдоты

Если есть что-то
Что вам не дано
То головою
Пробьете вы дно

Сейчас метнулся по делам на каршаринговом Хёндае. Чуть не сбил пару парней на одном электросамокате. Стало даже интересно, у этих пидоров всегда так, кто сзади, тот и рулит?

Приходит Путин в обменник доллары поменять.
А там написано. Долларов нет.
Так у меня же есть, говорит президент.

Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.

Сегодня узнал, что мой бывший подчинённый стал моим начальником. Если он будет прикрывать меня так же, как я в своё время прикрывал его косяки, то у меня есть шанс спиздить половину конторы!

Мало кто разбирается в политике. Но вот обсудить политиков готов почти каждый.

Концепция:
Все украинцы должны умереть за Родину!
Вопрос:
А кому тогда достанется Родина?

Сидит Ф.М Достоевский в тюрьме и думает.
День России прошел, а по амнистии не отпускают.
Вот суки....

Отправил Дискрете картинку из кафе в Воткинске, там было написано:
Каждый крупный руководитель отвечает за дело огромной важности и должен хорошо питаться.
Реакция мгновенная:
И мелкий руководитель тоже должен хорошо питаться, иначе до крупного никогда не дорастёт!

Вчера закончил работу на Воткинском заводе.
Выхожу, выношу инструмент. На проходной у них реальные армейцы, с пистолетами, рядышком с кабинками скучают два чувака в брониках с автоматами. Кабинка устроена так, что ты в неё проходишь, вертушка блокируется и пока контролёр кнопочку не нажмёт, хрен выйдешь. И не перепрыгнешь, решётка от пола до потолка. Отдаю список инструмента с отметкой, что я его занёс. Прапорщик-контролёр говорит мне:
-Ну, показывай
Я отвечаю:
-Ну, смотри
И тут гениально: А что это ТЫ мне тыкаешь?

Приземлились в Шереметьево. Командир корабля поблагодарил за выбор их авиакомпании и добавил: Пожалуйста, не забывайте кошельки, мобильные телефоны, родных и близких вам людей.

Приехал в аэропорт Ижевска, как положено, за два часа до вылета. Очередь на регистрацию, на этот убогий Суперджет, вместимостью 100 пассажиров, человек 50, оформляет только одна девушка. Приметил женщину с ярко-красными волосами, которая стояла в конце очереди. Пошёл в кафешку,выпил кофе с пироженкой "Удмуртский сюрприз". Сюрприз меня не порадовал, пришлось запить местным пивом. Через 40 минут подошёл к стойке регистрации, и оказался непосредственно за женщиной с красными волосами. А вот в Пятёрочке в таких ситуациях всегда зовут Галю, и очередь сразу же сокращается!

Хорошо работать на удаленке.
Главное чтоб тебя не удалили.

-Когда Аллах создавал время, он создал его достаточно!
-Да, только раздал не всем поровну.

Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.

Подруга с СКО пишет:
- У нас +35!!! Мы все умрем!!!
- Бассейн тебе в помощь. Тем более - на работу тебе не надо.
- Ты не понимаешь!!!
- Конечно, откуда бы мне…. Приезжай ко мне в июле, я тебе +47 в тени покажу. Красивоееее….

День России отметил итальянской пиццей со швейцарским сыром и испанскими оливками, японскими суши, немецким пивом...
Ну а что... границы России нигде не заканчиваются!

Проезжал по одному райончику.Раньше там пивнуха,одна из немногих,была и всех лечила.
Сейчас на пятачке три аптеки и ритуальные услуги напротив.

Только в Воткинске, в Удмуртии, я понял, почему удмуртов называют не вотами, по их исконному названию, а вотяками. Спросите у местного, как пройти, и он вам легко объяснит:
-Идёте вот тяк, потом вот тяк, а потом повернёте вот тяк.

отправил продукцию в другой город, заказчик крупная больница. С сотрудницей которая курировала договорился, что они разгрузят сами, силами своих грузчиков. Но что то её грызло, какой то червячок... червячок активизировался и вымахал в огромную змею, когда я в 9 утра перекинул деньги на карту одного из грузчиков ( сама номер скинула). В общем звонила в пол- одиннадцатого, жаловалась, все трое уже в гавно, то есть хоть размазывай... даже говорить не могут))) наругала меня... а я прямо аж давлюсь как представляю картину, я был в этой больнице... там склад прямо в помещении морга и ритуального зала... как бы не попали ребятки под пьяную лавочку на стол каменный, как бы не оформили их)))

перепеть Шнура может каждый.. а вот перепить...

- Что делаете?
- Покупку обмываем!
- А что купили?
- Коньяк!))

После второй кружки Пушкин частенько говорил:
Арина! Не ори, на!

Всё таки латынь более лаконична. Они говорили одним словом: "Fatum". А русские говорят: "Да ебись оно конём!"

Намазала физиономию клубникой. Сижу, так сказать, с каждой секундой хорошею на глазах ... Выходит муж:
-О! Привет краснокожим!
Я, назидательно:
-Не красноКожим, а красноРожим!!!