Креатив Анекдоты

Всех с новым годом, всем добра.))

Три товарища, вспомнили книгу
И забухали, трое было...

-Не бриться, не мыться, напиться..
- Ну и кого ты встретишь?
- Так Новый Год.

- А вот чем девочка от мальчика
- Отличается?
- Да это просто
- Мальчик видит что написал
а девочка , нет

- Передологаю пернести НГ, на месяц...
- А смысл?
- Война закончится, заодно и отметим

Те, кто хихикает над Ромой, что он живëт в доме, построенном 50 лет назад. И те, кто рассуждает, что не надо перестраивать ветхий центр Улан-Удэ, — это одни и те же люди.

В Германии показали замороженного Шольца.
При этом температура была +14.
Они там точно охренели.

Для забухавших, раньше времени.
Ну, что ж, я ухожу....

интересно, а вербовщикам всяких сект платят чисто за голову или за качество головы?
поясню:
вот Дф привел толпу с майла, вроде много, а толку нет.
А потом пришёл Рыков и привёл себя!

у кого премия должна быть больше?

У меня одного ощущение, что с креативами сегодня будет не богато? Я вот ничего смешнее выдумать не смог...

Помню, как наши сми рассказывали, как нехорошо задерживать человека, стоящего в одиночном пикете с чистым листом бумаги в руках. Как это недемократично... тоталитарное государство... отсутствие свободы слова...
А тут нате, англичане отличились. Арестовали женщину, которая молча(!) стояла и молча(!) молилась напротив клиники абортов. 
Но я уверена - это другое!

На тему " если бы животные умели говорить"
В 90-х было, у жены умерла тётя, все на похороны, а у нас было два дома в деревне, прикупили по случаю, по дешёвке, всегда кто то там оставался, иначе местные бы обнесли в секунду. мало знали ещё нас, да и сами по себе какие то были тупые, знают что поймают, и крали. Особенно смешно это было по первому снегу)) следы прямо в лабаз от нашего дома, украл- сдал- выпил- поймали- отпиздили. " 10 дворов- 40 воров" как мне сказал участковый, которого я как то подвозил.
Вопрос кого оставить на хозяйстве не стоял, у меня нога сломана, мне в гипсе и караулить. у нас в доме не было живности, а у родственников было всё, и свиньи и куры-утки-гуси и даже бычок, всё это было как бы наше общее, просто у них стайки хорошие были, вот и подбили нас на солидарку.
И был у них пёс, боксёр, здоровый, рыжий, такой прикольный. Остались мы с ним вдвоем практически на неделю, затянулись похороны.
Надо было как то показывать кто в доме хозяин, повод был найден, этот мудак бзднул в доме, я мухобойку в руку и давай его гонять по дому, двери открыты, а он не выходит, дурак он что ли, дождь на улице. ну как то выгнал, он скулит. Я вышел, на крыльцо сел, себе достал флакончик и закусить, ему тоже перепало вкусного, сидим. я выпил и потянуло меня на разговор. где взять собеседника? Ну не деревенских же звать в самом деле! Я и решил, а чем Морис не собеседник? Дело пошло я что то рассказываю ему, обращаюсь к нему, а он сидит и головой так раз набок, раз на другой бок, ушами своими обстриженными трясёт, я ему жалуюсь как ногу сломал неудачно, " прикинь Морис!" а он подскуливает, понимает, тяжело мне.
На следующий день я на рыбалку собрался, закрыл его в ограде, так эта сволочь перепрыгнула забор метра два из жердей сосновых и за мной, пришлось взять. Речку он любил, сходу в неё прыгнул, я на него наорал, усадил рядом с собой, дал хлеба с колбасой, объяснил, что нельзя мне рыбу пугать, бдя, понял. Реально понял... пока бутериками кормишь- в речку не лезет)
Так мы с ним неделю и прожили, он и бздеть в доме перестал, кур я его научил загонять в курятник, только крикнешь, " ну блядь!!!" он подскакивает и всех кур давай гонять, они от него)) Хотел я его на свиней натравить, но они как давай по двору бегать, чуть меня самого не задавили, я запретил ему.
Прошла неделя, приехали хозяева. Выходят из машины " ути пути, Морис, ми ми ми, как тебя не обижали тут"?. Этот предатель как давай скулить, и руки им нализывать. они -" ты его обижал что ли"? Я как бля психанул," да идите вы все нахер, это вместо спасибо за охрану??" пошёл к себе, набрал всего для рыбалки, ну там выпить, закусить сел в машину и нахуй с пляжа, на пруд, за 10 километров. Проезжая мимо дома родственников открыл окно и крикнул Морису " Казёл ты а не собака" и уехал. Добрался до пруда, а там по лесу дорога и половина по полю, настроил удочки, и тока сел рыбачить ( ну налил, разложил еду) гля, бежит марамой, язык на плече, аж пошатывается, и ко мне, и давай в морду языком лезть... ну как такого не простить? простил, поделился и сидели мы как в лучшие времена, я сижу, болтаю с ним, он чавкает, слушает, да поскуливает. обратно я собирался, ещё думал, взять с собой или нет, зря думал, я только водительскую дверь открыл, он не стал ждать от меня милости, через неё запрыгнул. и сидит довольный, слюни до пупа...
Сколько лет прошло, а я вспоминаю его наклоны головы, ну ведь точно что то хотел сказать.

Если вы будете разговаривать с немцем, то он будет вас очень внимательно слушать до конца. Потому что он хочет услышать в конце приставку.

"Тройка с бубенцами"- так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.

По сообщениям Мосстата за последний месяц население Москвы увеличилось на одного армянина.

на 184174
- Чем сейчас занимаешься?
- Да вот на "мыло" пришло "Доставка суши" и "Доставка воды". Собираюсь заказать и то и то, создать свою планету и свалить отсюда...
- Проще было сказать "хернёй занимаюсь"...

В России утратило былую популярность имя Кузьма. Потому что редкая мамочка добровольно решалась стать кузькиной матерью. А в итоге нам теперь и супостату-то показать практически некого...

Ходят слухи, что среди курильчан будет проводиться конкурс " Самый щедрый хозяин ". Им станет тот, кто выложит фото лучшего новогоднего стола, которое спиздит из интернета.

Этим постом я открываю рубрику " Ходят слухи"
Ходят слухи, что среди некоторой части пришедшей на остриё курилки, зреет обращении к администрации: запретить постить в кучу анекдоты. Куча не для этого.

Вспомнилось чето. На заре моей трудовой деятельности навязали мне суммированный учёт, со словами "а больше некому!". Мадам меня типо обучала полдня, тырым-пырым-растопырым, потом все собираешь в табель и сдаешь бухгалтеру Петровой (фамилия вымышленная). А надо сказать мадам Петрова была вредныя, противныя бабо и ко всему прочему жутко крикливая, слышно ее всегда и везде...
Ваяю я значит эти табели вахтовиков и мадам обучательница предупреждает:
-когда будешь все заливать в 1С у тебя доступ ограниченный ошибка выйдет уже при окончательном расчете (делает бухгалтер)
- а как я пойму, что ошиблась расчет мне не доступен...
мадам закатив глаза:
-ты это услышишь...

- Вам кофе с собой сделать?
- Спасибо, не надо, сделайте без себя.

Стас на острие:
-слушай харе дурку включать...
Грызлов в Думе:
- парламент не место для дискуссий!.

Кот Василий:
"На спор могу если есть в доме кошка то к первому на колени она залезет ко мне."

Полоз:
Слышь, товарисч. А ты в курсе, что вкусовые и запаховые предпочтения у животных сильно отличаются от людских? Ты вообще моешься?

Во времена мониторов-телевизоров, чтобы не "сажать" трубку телека после нескольких минут бездействия включался "хранитель экрана" - Screensaver для Windows "частицы", "трубопровод" и т.д.
Прибегает блондинка из офиса, взбудораженная, глаза большие:
- Там... У меня... Компьютер умирает!..
- Пойдём - посмотрим на умирающего лебедя...
Захожу. На тёмном экране скринсейвер-бегущаястрока:
ОТДАМ КОНЦЫ В НАДЁЖНЫЕ РУКИ

- Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса..
- И как?
- А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.