Креатив Анекдоты

Мало кто знает, что масленица изначально был задуман как блядский праздник. Но цензура не пропустила, и он стал блинским.

- Ну и целуйся там со своими коровами, карлик! - сказала Локи.
"С языком!" - подумал Лёха Шилов..

Сейчас сижу на выборах и всех проголосовавших посылаю налево, где волонтёры выдают медальки. То есть не сходишь налево - медальку не получишь. (С).

Чисто математега.
Девка+мужик=посмотрим.
Девка+мужик+мужик - пиздец.
Мухик+ Мужик - бабы дуры
Девка+Девка - Мужики козлы.

- Как вы относитесь к феменитивам?
- Не знаю, фотки есть?

Иностранные инвесторы инвестировали, инвестировали, ну и доинвестировались.

Летом Полоз подрабатывал частным извозом на вокзале г. Сочи, открыв там ИП "Нахуй с пляжу".

Есть у меня две кошки, с гордыми «дворянскими» именами – Кошмарик и Кикимора. Почему они носят эти аристократические имена – напишу как-нибудь потом. Поехала я чипировать своих красавиц в ветеринарку. Заранее записались, все честь по чести, приехала. Кошмарик за пазухой - она мелкая, легкая и очень покладистая, увесистая толстомясая флегма Кика в собачьей шлейке свешивается у меня с коленей со всех сторон разными частями тела. Сидим. Еще народ подходит, занимает очередь. Девочки на ресепшн начинают заполнять бланки, спрашивают клички животин. Впереди меня пожилая пара, их кошечку зовут Принцесса. Следом юное дарование со щенком сенбернара, Лордом. Далее брутальный дядька с боксером по кличке Барон. Потом еще семья с колли по кличке Князь и дворняжка Леди со своим хозяином профессорского вида... И тут подходит моя очередь - та-дааааам!!!

24 февраля.
Объявление на авито:
Продам носки со стрёмными надписями. Недорого.

Если за вами никто не следит, может это потому, что вы за собой не следите.

Что больше всего способствует бессоннице?
Лично мне.
1. Любые звуки от всяких электронных носителей, телевизор, музыка всякая.
2 знание о том, что на кухне, на столе под пищевым пергаментом стоит пирог с мясом.

первая заповедь педагогики, сначала как следует выебать, а потом немного приласкать.

Люблю мусульманские праздники, маршрутки с улиц как метлой сметает.

Потенциальному рогоносцу требуется наставница.

Одинокому лицу требуется сиделка.

Могущество России будет прирастать Сибирью, а печень - алкоголем. (М.В.Ломоносов, из неопубликованного)

Считалочка для переживших праздники:

Мы бухали, мы бухали,
Наши печени устали.
Мы пять дней передохнем
И опять бухать начнем!

В преддверии Великого поста меня терзают греховные мирские сомнения:нажраться впрок ДО или оторваться уже ПОСЛЕ ?

Зашли с женой в магазин, набрали мясных деликатесов тысячи на четыре.
Продавщица - Пакет нужен?
Я(доставая пакет из кармана) - Мы не настолько богаты, чтобы каждый раз пакет покупать!

Он имел слабость к хурме. Особенно его организм слабел, если перед хурмой он сожрал борща с ряженкой.

Жарю еду на сковороде.
Всё шкварчит аппетитно.
И тут:
—Сделай поти́ше,я по телефону разговариваю!

- Фима, Ви таки слышали? Пана Залужного назначили послом в Лондон!
- А чтобы сразу за лужу, таки не добросили?

Дают аванс - бери. Задержали зарплату - беги.

Завтра над Германией ожидаются осадки в виде частей отвалившейся батареи из космоса.
Комментарии, как всегда, лучше самой новости:
- Олаф скажет - Путин напал
- Пожалуйста, пусть прилетит в канцелярию (чуть ли не каждый второй комментарий)
- Обязательное ношение масок отменили - теперь обязательное ношение касок?
- Пожалуйста, пусть эти куски упадут на головы всех из "Светофора"
- Хабек скажет: оно не сломалось, просто перестало летать
- У меня опять страх! Есть уже вакцина от этого?
Всё-таки народ у нас весёлый и оптимистичный...

Во время второго недавнего землетрясения все повыскакивали на улицу и начали названивать близким – все ли в порядке.
Не могу дозвониться маме – не берет трубку, и все тут! Минут 15 звоню – не берет ни городской, ни мобильный… Пытаюсь вызвать такси – никто заказ не принимает, злюсь, опять маме звоню – уфф, ответила…
-Мама, ты почему трубку не берешь?!
- Я была занята.
- Мам, ну я же волнуюсь!! Чем таким важным ты была занята, что не могла ответить в такой ситуации?!
Мама, с достоинством так:
- Сначала я скандалила. А потом меня охрана из ТРЦ выводила под руки и я не могла взять трубку! Представляешь, я все уже в тележку сложила, а кассиры убежали! Ну и что, что землетрясение – я 3 остановки сюда ехала!!!