Креатив Анекдоты

Следуя ЗОЖ,я,как и положено,заканчиваю ужин не пересыщая свой организм....


Ночью отожрусь.

Раз уж пошла речь за "аурум"
Предлагаю переделать:
- работящего мужика: "Ауруморуки"
- поговорку: "Молчание - аурум"
- должность Собянина: "Аурумэр"

Чистая душа может быть только у людей суровых. У мягкотелых там или наплëвано, или насрано...

- Ты чего такой побитый?
- Да, понимаешь, думал, что поймал удачу за хвост... а оказалось, что зебру...

Все претензии к собаководам, которые не убирают за своими питомцами, меркнут после прогулки по тротуару сытой лошади.

Обидно,когда пробежался по всем новостным сводкам и платформам,благодаря наибыстрейшему интернету,и ,увидев,что всё ,как бы норм,приступаешь к своим делам.И появляется какая нибудь бабуля и:
—А вы слышали последнюю новость,ахуеть?!
И новость — и ахуенная ...действительно появилась вот вот.

Больше всего на свете я люблю статных мужчин, пирог с яблоками и имя...........? Ах, эта женская забывчивость!
-Дорогая, это склероз!
-Правда? А ты кто?

У нас рядом с домом есть стоящие рядом два магазина: пятерочка и кб. И вот мужики, отправленные за хлебом, частенько заходят "не в ту дверь"...

- Почему петух кукушку хвалит? Да чтоб она у него насовсем не отлетела!

Настоящая сила воли - это ответить "НЕТ", когда косынка на рабочем компе спрашивает: "Вы выиграли. Играть ещё раз?"

Правду говорить легко и приятно ©, а вот слушать - тяжело и противно.

После всех манипуляций по очистке,его самогон пили даже дети .

Всё чаще молчу. И подолгу. А чтобы никого не обидеть, ведь правду никто не любит.

Джокер признал итоги выборов Президента Российской Федерации.

-МФУ НР 1005 не умирают
- Умирают, но когда они умирают небеса три дня плачут, и за ними приходят валькирии из Валгаллы.

У Юрия Лозы маленький плот, потому что вода в реке жизни холодная, а так то он вовсе не так уж плох!

Когда вижу устаревший прикол в телеграме - интуитивно ищу кнопку "минус три"

Возвращается наш рыбак домой, протягивает жене улов:
- Вот, рыбёшка у меня правда мелковата..
- Ладно, не расстраивайся, размер значения не имеет.

Из новостей:
Организаторы Олимпийских игр в Париже раздадут 300 тысяч презервативов участникам предстоящих соревнований, сообщает Sky News.
По информации источника, данного количества средств контрацепции будет достаточно, чтобы каждый спортсмен во время Олимпиады мог использовать по два презерватива в день.

Два раза в день? Слабаки!

Сегодня иду мимо упаковочного участка, смотрю, как наши особо ценные изделия в пузырьчатую плёнку заворачивают, и понимаю, что упаковщику и стресс после работы снять нечем! Эта чпокающая плёнка уже на работе задолбала...

Избирательное
Пятница. Избирательный участок. Народ прет толпами. А тем кто по возрасту первый раз голосует, решили выдавать фитнес бутылки в качестве подарков. Размер самого участка маленький, а народу как написал ранее- много. И вот приходит молодой паренек, в первый раз голосующий. Ну и ему выдают бюллетень, видят пометку что надо выдать подарок, и над всей толпой раздается "Маргарита, тащи бутылку сюда". Сразу же на крик первыми отреагировали сотрудники полиции, пытаясь нащупать одновременно пистолет и стакан. МЧСовец схватил огнетушитель. Нервно сглотнув стали крутить головами сотрудники УВЗ- их с работы отпустили на три часа, а там проходная и контроль. Дрогнула рука у опускающего в урну бюллетень дедушки. Кто-то в кабинке, при слове бутылка привычно нарисовал на бюллетене хуй. Члены избирательной комиссии резко принялись допивать кофе освобождая кружки. Смолки в своей комнате волонтеры, сначала показалось навсегда. но только показалось. И даже броуновское движение походу на пару секунд остановилось. И только виновник торжества хлопал глазами.

В Туле шаверму заворачивают в пряник.

Едем дружной семьёй на машине. "Камер нет" - сообщает радар-детектор.
- Камер нет, можно бесчинствовать, - подтверждает мама.
Озорная мелочь в своём кресле начинает кривляться и корчить рожи...

Когда устроился на завод, меня знакомили с новыми коллегами. Их много было, только у меня в ПТО 14 инженеров и 2 сметчицы, а всего в УКСе человек около сорока примерно. Водили меня по кабинетам и показывали: "Это этот, эта тот". Конечно сразу всех не запомнишь, но одного запомнил хорошо. Худощавый мужик, на полторы головы выше меня, за 1 м 90 точно, немного сутулится, с застенчивой улыбкой.
- А это у нас Ростислав Александрович..
Мужик, приятно улыбаясь, протягивает мне сверху вниз руку и сообщает:
- Рост.
Я жму еë снизу и внушительно так:
- Вес.
Почему-то я прям уверен, что когда Рост был маленьким, мама его звала Ростик.

Из мыслей на избирательном участке: Скучно. Хоть бы кто с зелёнкой пришёл. Мы бы его поймали и до закрытия два часа били.