Лучшие анекдоты

Женщины любят предварительные сказки.

В еврейской сказке Ребе Гудевич отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным под небольшой процент.

Подвесной мост. На огромной высоте двое рабочих проверяют состояние канатов, уверенно перемещаясь по узеньким балкам. Разговор:
- Сначала я работал учителем в школе, но не выдержали нервы...

Если вам через дорогу пробежала чёрная кошка, затем чёрная Жучка, затем чёрная внучка и потом чёрная мышка, значит Гофф выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Никуда сегодня не пойду! Никому не позволю себя обмануть!! Буду сидеть дома и смотреть новости.

Пришла вчера к Бухару белочка, а у неё вся спина белая! Тут он и охренел!

- Доченька, отнеси бабушке пирожки.
- Мама, я боюсь через лес идти, там волки!
- Зашибись! Ну давай я пойду - сиротой хочешь остаться?

И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, мне только через две остановки выходить...

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попиздели? А теперь пора сваливать отсюда...

Жадность не порок, а второе  счастье отдельно взятого еврея...
"Обычно елочку на Новый год мы покупаем после католического Рождества, цена падает с 50-60 баксов до 30-40. Сегодня поехали гулять в парк и обнаружили место, куда свозят нераспроданные до Рождества елки.   Народ, кто празднует Новый год, приезжают и разбирают , что понравится, безвозмездно. Подумали и тоже прихватили деревце."(це) док

Дети в подвале играли в роддом
Жестокий аборт перенес управдом.

Попали как-то Одессова, Бухар и Земляк на необитаемый остров.
Жрать вообще нечего.
Через месяц приплывают спасатели. Одессова одна на берегу сидит - из косточек домики строит.
Спасатели подходят к ней, говорит, собирайтесь, отвезём вас домой.
Одессова очухивается... О, ребята, раздайте мне интернет, я на конкурс одну историю напишу!

После проигранной премии Мира Трамп со злости заново поссорил Вилларибо и Виллабаджо.

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!

Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел.

попал как то Рыков на необитаемый остров, только выплыл, отдышался, огляделся. А тут ему полоз - Нахуй с пляжу.

Сын церковного звонаря в деревенской школе может дёргать за косички до 7-и девочек одновременно!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

мне б саке под вишней
суши и Басё
а не на работу
и вот это всё

В одном городе на побережье Финского залива анекдоты приносят в пакетах, построчно...

Трамп отказался от ко-ко-конкурса по нобелевке после насмешек Полоза.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

Собрался погонять сома,а ютуб не открылся.

Конкурс устроен для выявления злостных сОмогонщиков!