Лучшие анекдоты

Подвесной мост. На огромной высоте двое рабочих проверяют состояние канатов, уверенно перемещаясь по узеньким балкам. Разговор:
- Сначала я работал учителем в школе, но не выдержали нервы...

- Доченька, отнеси бабушке пирожки.
- Мама, я боюсь через лес идти, там волки!
- Зашибись! Ну давай я пойду - сиротой хочешь остаться?

И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, мне только через две остановки выходить...

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попиздели? А теперь пора сваливать отсюда...

Дети в подвале играли в роддом
Жестокий аборт перенес управдом.

Попали как-то Одессова, Бухар и Земляк на необитаемый остров.
Жрать вообще нечего.
Через месяц приплывают спасатели. Одессова одна на берегу сидит - из косточек домики строит.
Спасатели подходят к ней, говорит, собирайтесь, отвезём вас домой.
Одессова очухивается... О, ребята, раздайте мне интернет, я на конкурс одну историю напишу!

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!

Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел.

Сын церковного звонаря в деревенской школе может дёргать за косички до 7-и девочек одновременно!

В одном городе на побережье Финского залива анекдоты приносят в пакетах, построчно...

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

Собрался погонять сома,а ютуб не открылся.

Конкурс устроен для выявления злостных сОмогонщиков!

Царевичу пора жениться,
А за невестой влом тащиться.
Слугу он кличет (идиота):
- Сходи-ка, друг мой, на болото,
- Увидишь жабу – поцелуй,
- Да только, парень, не балуй!
- Едва в царевну превратится –
- Веди домой - начну жениться.
- А коль не сдюжу превратить?
- Не обессудь, велю казнить…
Проходит час, второй пошел,
На третий идиот пришел.
За ним царевна, чуть ступает,
В засосах вся, и лишь стонает.
- Ты что ж наделал-то, амбал?!
- Ты сколько раз поцеловал?!!!
- Семнадцать, - слышит он в ответ,
- Ну и для верности – минет.

Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым рукавом - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё 200 грамм начинаются галлюцинации посложнее…

Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».

Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление - 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».

Хорошие сказки заканчиваются хорошо,
а плохие — честно…

родители олега в школу
отдать хотели в первый класс
бюджет семейный подсчитали
и записали в эконом

— Это у тебя что?
— Скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там…

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин!.. — подумала Шапочка...
— Вот б%%%ь!.. — подумал Колобок...

Москва - как Хома Брут. Уже третье кольцо вокруг себя нарисовала... а они всё лезут и лезут.

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Самый патриотический персонаж русской литературы — Герасим. Потому что он топил за власть.

Кишинёв .Роддом.Радостный папаша вбегает по лестнице на выписку ребёнка.Его уже ждут.Врач,акушерки и жена со свёртком.
Подбегает,жене цветы,медикам коньяк.Смотрит на младенца,а там- негритёнок .Он резко сникает,улыбка спадает с его серого лица.
Врач,с обеспокоенностью:
–Что случилось,что с Вами?!
–Там эта...ну... Не молдованин...
Врач бережно берёт свёрток.Хуяк им о стену:
–На держи,теперь он настоящий молдован!