Лучшие анекдоты

Зима. В придорожной канаве от холода и голода околевает малолетний бродяжка. Вдруг над ним склоняется здоровенный мужик в красном тулупе, с седой длинной бородой и большим мешком за спиной.
- Знаешь, кто я? - спросил он мальчика.
- Знаю, ты - Дедушка Мороз, ты даришь деткам подарки, - жалобно пролепетал мальчик.
- Правильно! Но тебе в этом году подарка не будет...
- Но почему, дедушка?! - из последних сил выкрикнул мальчик.
- А это потому, что ты очень плохо кушал...

забаяню прошлогодний
это был не такой уж плохой год, если в комнате висит гирлянда а не я

Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает.

Дед Мороз в гостях у Бухара:
- Ой, а кто это у нас тут такой никакой?

Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдем завтра в оперу?
— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

-Ну,какой же ты вампир,ты себя в зеркале видел?

Людоед был сыт друзьями по-горло.

Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

маленькой ёлочке
холодно в лесу
отнесу ей водочку
хлеб и колбасу

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!

хоть у сомов весомы хромосомы
сомы их без сомнения сомнут
и конкурсом сомовьим унесомы
помрут

-Вовочка, мы с папой решили, что с 1 сентября ты будешь учиться в музыкальной школе. Специальность-арфа.
-Да в гробу я видал вашу арфу!
-Вова, арфа в гробу-это рояль!

Если вам через дорогу пробежала чёрная кошка, затем чёрная Жучка, затем чёрная внучка и потом чёрная мышка, значит Гофф выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Женщины любят предварительные сказки.

В еврейской сказке Ребе Гудевич отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным под небольшой процент.

Подвесной мост. На огромной высоте двое рабочих проверяют состояние канатов, уверенно перемещаясь по узеньким балкам. Разговор:
- Сначала я работал учителем в школе, но не выдержали нервы...

Никуда сегодня не пойду! Никому не позволю себя обмануть!! Буду сидеть дома и смотреть новости.

- Доченька, отнеси бабушке пирожки.
- Мама, я боюсь через лес идти, там волки!
- Зашибись! Ну давай я пойду - сиротой хочешь остаться?

И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, мне только через две остановки выходить...

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попиздели? А теперь пора сваливать отсюда...

Жадность не порок, а второе  счастье отдельно взятого еврея...
"Обычно елочку на Новый год мы покупаем после католического Рождества, цена падает с 50-60 баксов до 30-40. Сегодня поехали гулять в парк и обнаружили место, куда свозят нераспроданные до Рождества елки.   Народ, кто празднует Новый год, приезжают и разбирают , что понравится, безвозмездно. Подумали и тоже прихватили деревце."(це) док

Дети в подвале играли в роддом
Жестокий аборт перенес управдом.

Попали как-то Одессова, Бухар и Земляк на необитаемый остров.
Жрать вообще нечего.
Через месяц приплывают спасатели. Одессова одна на берегу сидит - из косточек домики строит.
Спасатели подходят к ней, говорит, собирайтесь, отвезём вас домой.
Одессова очухивается... О, ребята, раздайте мне интернет, я на конкурс одну историю напишу!