Лучшие анекдоты

интриги происки и козни
проходит кастинг на ковчег
а вы куда в костюме зебры
олег

«Мы все учились …»

есть у татьяны три диплома
сертификат лицензия
но если с мозгом не знакома
всё зря

Машиностроительный завод, начало 2000-х. В мои обязанности входило первичное обучение персонала покупателей, без отрыва от собственного производственного процесса. Сначала я добросовестно разъясняла каждой партии стажеров устройство оборудования, потом знакомила с программой, выделяла – на что обращать особое внимание в процессе… Масса времени уходила на обучение тех, кого покупатель брал на работу из соображений «дешевая рабсила»- они тупят, тараща глазки, а у меня работа-то стоит! Месяца через три обучение я максимально оптимизировала и стала начинать с мини-теста:
- Компьютером умеете пользоваться?
- Да.
- Включайте его.
Кто не прошел – свободен сразу.
Никогда не забуду вьюношу, ответившего мне:
- А вы мне пульт не дали же!

- Яша, я таки уже не молода, и здоровье уже неважное. Поэтому запиши мене на приём к кардиологу.
- Ой вэй, Циля Абрамовна, конечно жи запишу!
- Яша, и ещё запиши к окулисту, неврологу, гастроэнтерологу и тэрапевту...
- Циля Абрамовна, зачем мы будем беспокоить столько занятых людей? Давайте я Вас сразу запишу к патологоанатому?...

Кстати, про чукчей:
Сегодня после работы сгоняли в лес на разведку. На ужин у нас жареные рыжики с картошкой.

Всех кого я обидел в 2024:
Работайте над собой, чтобы мне вновь не Пришлось это Повторить в 2025.

Про храбрых чукчей - охотников и певцов ,моржа и то приближающуюся,то удаляющуюся деревню считаю одним из лучших
анекдотов про чукч.

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.

Сидит мужик на берегу с удочкой и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил. Спрашивает у рыбака:
- Что, мужик, не клюёт?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока клёва нет, искупаешься?

Сейчас на Кубе, оглядываюсь и думаю, хватит ли мне денег прикупить бармена, или поискать негра подешевле.

Чувак приходит в магазин парашютов, приносит ранец:
- Парашют бракованный.
- А в чём дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

Девочка-отличница прибегает домой из школы вся такая возмущенная и говорит родителям:
-Папа, мама, вы представляете, какая неслыханная мерзость! Сейчас ко мне по пути из школы пристал какой-то нахал и предложил мне сделать ему минет ВОТ ЗА ЭТИ ЧАСЫ!

спускаюсь а метро, навстречу идет ьо ли подбуханый то ли солевой и и матерится на весь переход, " пидорас бля, щас приду и завалю, башку отрежу" Люблю новогодний Питер, культурная столица, мать ее.

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

На рыбалке Гоффу встретился доброжелательный и спокойный сом. Он даже не возмущался фактом своей поимки. Может и думал что плохое, но молча и злорадно.
-Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры будет его рассказу.

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Это правда, часть улова пришлось продать.

На семинаре по математическому анализу:
– Студент, Вы сделали домашнее задание? – Нет…
– Почему?
– Времени не было…
– Девки? – Нет.
– Студент, Вы меня огорчаете.
Студентку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один буличка... - добавил студент.

пишу письмо деду морозу
не напрягайся старый дед
пришли мне просто много денег
а дальше я управлюсь сам

если я под ёлкой вань
обнаружу всяку дрянь
мне с утра своею рожей
настроенье не погань

Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот по прежнему считает, что ёлка должна лежать!

- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.

Подъехал Илья Муромец к развилке из трех дорог, читает, что на камне написано:
"Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь - коня потеряешь.
Прямо пойдешь - педерастом станешь."
Илье интересно стало, что там за новенькое, поехал прямо.
Видит, стоит дуб, а на нем Соловей-Разбойник сидит.
Разогнал Илья коня и вмазал палицей Соловью в лоб.
Соловей упал на землю, держится за бок и кряхтит:
- Ну и пидор же ты, Илюшенька!

— Папа, папа, не шлепай меня! - закричал сынишка.

Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

- Скажите, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.