Лучшие анекдоты

спускаюсь а метро, навстречу идет ьо ли подбуханый то ли солевой и и матерится на весь переход, " пидорас бля, щас приду и завалю, башку отрежу" Люблю новогодний Питер, культурная столица, мать ее.

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

На рыбалке Гоффу встретился доброжелательный и спокойный сом. Он даже не возмущался фактом своей поимки. Может и думал что плохое, но молча и злорадно.
-Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры будет его рассказу.

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Это правда, часть улова пришлось продать.

На семинаре по математическому анализу:
– Студент, Вы сделали домашнее задание? – Нет…
– Почему?
– Времени не было…
– Девки? – Нет.
– Студент, Вы меня огорчаете.
Студентку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один буличка... - добавил студент.

пишу письмо деду морозу
не напрягайся старый дед
пришли мне просто много денег
а дальше я управлюсь сам

если я под ёлкой вань
обнаружу всяку дрянь
мне с утра своею рожей
настроенье не погань

Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот по прежнему считает, что ёлка должна лежать!

- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.

Подъехал Илья Муромец к развилке из трех дорог, читает, что на камне написано:
"Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь - коня потеряешь.
Прямо пойдешь - педерастом станешь."
Илье интересно стало, что там за новенькое, поехал прямо.
Видит, стоит дуб, а на нем Соловей-Разбойник сидит.
Разогнал Илья коня и вмазал палицей Соловью в лоб.
Соловей упал на землю, держится за бок и кряхтит:
- Ну и пидор же ты, Илюшенька!

— Папа, папа, не шлепай меня! - закричал сынишка.

Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

- Скажите, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

Как-то Буратино сломал ногу. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало.

Нет никого опаснее на дороге, чем сомокатчик, выпивший сомогона!

На 207295
31 декабря.
Мужика накануне уволили с работы, ушла жена, забрав детей, из налоговой пришло письмо о недоимках, по этому поводу накануне нажрался и уснул в ванне, залив соседей снизу, попал на серьёзные бабки, утром пришли результаты анализов из поликлиники, однозначно, рак...
Поставил стул под люстру, завязал петельку, только собрался сунуть туда голову, в квартиру вваливается в хлам пьяный Дед Мороз.
-Раз уж ты на табуреточке, расскажи стишок!

- Мне нужен мозг.
- А мне сердце.
- Тогда идите по этой дороге, вымощенной желтым кирпичом.
- В Изумрудный город?
- В Расчленинбург!

Синоним нарциссу? Сомовлюбленный.

Маленький Коля лезет на крышу
Он поднимается выше и выше
Вдруг загремели колины кости
Кто же поедет к бабушке в гости?

Шли мы как-то втроём пешком,
Внучка Снегурочка и я с мешком.
И оказывается, в сумерках меж сугробами не видны
Энти самые... Как их? Хрюшки злобные... Кабаны!
Набежали бегом,
Окружили кругом,
И давай на нас наезжать!
Ну свиньи свиньями, что с них взять?
Мне-то кабанов бояться не годится,
А Снегурочка всё ж таки девица,
Залезла на ёлку.
Сидит.
Боится.
Тут я думаю себе: "Итить! Это безобразие поря прекратить!"
И я ногой топнул,
В ладоши хлопнул,
Посохом стукнул,
Гавкнул,
Мяукнул, и...
Превратил одного в зайца!
А остальный то как испугаюЦа!
И давай в разные стороны убегать, чтобы я не смог их заколдовать.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!!!

Потом смолкает и грустно так:
— И чего ору - уши-то на мне.

Если труп обвести цветными мелками, то создастся атмосфера праздника.

На 207590
На Новый Год только слабаки спят в салате. Реальные пацаны падают мордой в десерт!

Чукча садится в такси и говорит таксисту:
— Вези меня в принцип!
— ???
— Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.
Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!!